Kết quả 1 đến 20 của 20
5giay facebook share
  1. #1
    Thành Viên Cấp 1 Be_xiu1992's Avatar
    Ngày tham gia
    Jan 2012
    Đang ở
    ngoài vỉa hè!
    Bài viết
    179

    Talking cười đau bụng nè ...mại zô mại zô

    Cấm kỵ

    Ba nữ tu muốn hoàn tục liền đến diện kiến mẹ bề trên. "Chúng con không muốn làm nữ tu nữa! Vậy phải làm sao?" Mẹ bề trên nói: "Các con chỉ cần làm một điều cấm kị và quay lại đây sau 24h." Cã ba rời khỏi trong khi vẫn suy nghĩ điều gì có thể coi là cấm kị.

    Ngày hôm sau cả ba cùng đến gặp mẹ bề trên. Nữ tu thứ nhất "Con đã ăn cắp xe đạp của một đứa bé!". Mẹ bề trên nói: "Ta nghĩ vậy đã là cấm kị rồi, giờ con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu làm theo và cô đã hoàn tục.

    Nữ tu thứ hai: "Con đã ngủ với một người đàn ông đã có gia đình." "Thật là tội lỗi, con hãy đi uống nước thánh." Nữ tu thứ hai làm theo và cô cũng hoàn tục.

    "Còn con đã làm gì phạm giới?" Mẹ bề trên hỏi nữ tu thứ ba.

    Nữ tu thứ ba tự hào nói: "Con đã tè vào chậu nước thánh."





    Tây du ký
    Trư Bát Giới kiếp sau sửa sắc đẹp thành một người đẹp trai, đến vũ trường tìm gái đẹp.
    Sau khi abcxyz xong thì Bát Giới nói:
    -Cô có biết ta ngày xưa xấu thế nào không? Ta là Trư Bát Giới đây!
    Cô gái đẹp giật mình:
    - Sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây




    Anh Sợ Vợ
    Một buổi sáng mùa đông, cô người mẫu phàn nàn xưởng họa quá lạnh, khó có thể khỏa thân để làm người mẫu được.

    Cô nói đúng

    Họa sĩ tán thành

    Hôm nay tôi cũng không có hứng làm việc. Cô ngồi xuống uống với tôi một tách cà phê.

    Vài phút sau ông ta nghe thấy tiếng đập cửa quyết liệt.

    Nhanh!

    Ông họa sĩ ra lệnh cho cô người mẫu

    Cởi hết quần áo ra. Vợ tôi đấy!




    Bẻ Bớt
    Thấy người chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo.

    Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ.

    Người chồng tỉnh queo đáp:

    Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi



    THI Ở BẨN
    Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
    -Thúi quá thúi quá !
    Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
    -Thúi quá thúi quá !
    Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :
    -Thúi quá thúi quá !


    Mừng hụt
    Một ông chồng biết vợ ngoại tình. Một lần khi đang rình vợ, ông ta thấy vợ mình đang ôm 1 người đàn ông khác. Ông tức lắm, lôi ông kia ra ngoài sân. Ông nói: "Bây giờ tôi và ông sẽ giả chết! Nếu vợ tôi chọn ai ai thì sẽ là của người đó!". Tiếng súng vang lên. 2 ông ngã xuống đất. Chợt thấy vợ mình chạy vào phòng vệ sinh nói:"Anh ơi! 2 thằng ngu kia chết rồi! Anh ra đi!"


    Trễ



    Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
    - Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
    Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
    Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
    -Tôi có thể giúp gì cho anh?
    -À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"
    - Ha? Sao các anh lại biết?
    - Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
    Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
    Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"
    - Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

    Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
    - Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
    - Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi
    Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? "
    - Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

  2. Tiện ích hỗ trợ Mua - Bán trên 5giay.vn
    UP 4640255 gửi 8100 UP 4640255 HOT gửi 8500
    Topic của bạn sẽ lên đầu Topic của bạn sẽ có 5giay hot nổi bật
    5GIAY 0 gửi 8700
    Nạp tài khoản & Lên lịch Up topic tự động
  3. Bình luận ngay với Facebook của Tôi
  4. #2
    Banned Thành Viên Cấp 1
    Ngày tham gia
    Sep 2011
    Đang ở
    555555555
    Bài viết
    175

    Mặc định thanks nhìu nha.

    hihiiii.lâu lâu tự sướng 1 tí cho đỡ bùn...hix
    http://www.youtube.com/watch?v=WThN0...eature=related

  5. #3
    Banned Thành Viên Cấp 3
    Ngày tham gia
    Aug 2009
    Đang ở
    Nơi Mặt Trời Sinh Ra
    Bài viết
    882

    Mặc định

    sướng ké 1 phát cho vui

  6. #4
    Thành Viên Cấp 1 Be_xiu1992's Avatar
    Ngày tham gia
    Jan 2012
    Đang ở
    ngoài vỉa hè!
    Bài viết
    179

    Talking

    Trích dẫn Gửi bởi thenaoha Xem bài viết
    sướng ké 1 phát cho vui
    mún sướng ké cũng phải có chút lệ phí nha ...hahahha

  7. #5
    Thành Viên Cấp 3 needspeedandlove's Avatar
    Ngày tham gia
    Aug 2008
    Đang ở
    F1, Tổ 7, Kp. 10, phường An Bình, Biên Hòa, Đồng Nai
    Bài viết
    707

    Mặc định

    truyện đọc nhiều lần rồi nhưng đọc lại vẫn hay

  8. #6
    Thành Viên Cấp 5 pedong13's Avatar
    Ngày tham gia
    Jul 2009
    Đang ở
    418 nguỷn thi minh khai
    Bài viết
    2,595

    Mặc định

    cái cuối nhây vl`

  9. #7
    Thành Viên Bạch Kim convitcon85's Avatar
    Ngày tham gia
    Jul 2007
    Đang ở
    đầy nắng và gió
    Bài viết
    5,456

    Mặc định

    truyện cuối hay nhất

  10. #8
    Thành Viên Bạch Kim
    Ngày tham gia
    Dec 2006
    Đang ở
    Dien Bien Phu - Q.Binh Thanh
    Bài viết
    5,186

    Mặc định

    Vui thật, thêm nữa đi bạn!

  11. #9
    Thành Viên Cấp 1 Be_xiu1992's Avatar
    Ngày tham gia
    Jan 2012
    Đang ở
    ngoài vỉa hè!
    Bài viết
    179

    Mặc định thanks moi nguoi

    thanks mọi người đã vào đọc toppic của Xíu nhá!!! có time Xíu post thêm lên cho mọi người đọc! nhớ ủng hộ nhen!! hihiihii....

  12. #10
    Thành Viên Cấp 1 Be_xiu1992's Avatar
    Ngày tham gia
    Jan 2012
    Đang ở
    ngoài vỉa hè!
    Bài viết
    179

    Mặc định post thêm

    Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
    Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ !"
    Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
    Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
    Vova lầm bầm: "Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
    2.
    Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
    - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
    Vova giơ tay:
    - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
    Cô giáo không kìm chế nổi:
    - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
    Vova đã ra tới cửa:
    - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
    =>Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên
    đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.


    3.
    Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
    - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
    Vova:
    - Còn theo em, đó là cái mông !
    Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
    - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
    Hiệu trưởng:
    - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này ?!!!


    4.
    Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
    Thầy giáo hỏi :
    - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
    Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
    - Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
    - Sai rồi, có 5 cái.
    Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
    Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
    - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
    Vova thản nhiên đáp :
    - 5 cái ạ!!!
    - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
    - Em mang thưa thầy!!!
    Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!


    5.
    Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
    - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
    - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
    - Úi chao!


    6.
    Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
    - Vô va, sao em không ngủ?
    - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
    Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
    - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
    Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
    - Vova, đấy không phải là rốn đâu.
    - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.


    7.
    Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
    "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
    Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
    "Không mở được cửa sổ "

    8.
    Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
    - Đố các em cái gì nhẹ nhất.
    Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
    - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
    + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
    Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
    - Em nói đi nhưng ko được nói bậy
    + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
    Cô giáo đỏ mặt:
    - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
    Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
    + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
    Cô giáo lại đố:
    - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
    Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
    + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
    - Vova trật tự, ko được nói bậy
    + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
    Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
    - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
    + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được .

    9.
    Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
    N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
    A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
    V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
    N: Chú cậu làm nghề gì
    V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử


    10.
    Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
    Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
    Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
    Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
    - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
    Ông hiệu trưởng hết hồn
    - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

    - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
    Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
    - Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

    - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
    Ông hiệu trưởng run lên.
    - Vova : Dạ ở Phi Châu.

    - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
    Ông hiệu trưởng chết điếng người.
    - Vova : Dạ là cái đầu gối.

    - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
    Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
    - Vova : Dạ là cái lưỡi.

    - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
    Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
    - Vova : Dạ là cái giường ngủ.

    - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
    Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
    - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

    - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
    Ông hiệu trưởng gần xỉu.
    - Vova : Dạ là cây cà lem.

    Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
    - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!



    11.
    Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
    "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
    "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
    "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

    12.
    Váy của cô bay lên
    Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
    Cuộc khẩu cung bắt đầu:
    - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
    - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
    - Đuổi học 1 ngày .
    - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
    - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
    - Đuổi học 1 tuần .
    - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
    - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
    - Đuổi học 1 tháng
    - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
    Vova xách cặp lên:
    - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại.


    13.
    Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
    - Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
    - Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
    - Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
    Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
    Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
    - Có!
    - Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
    Xong lại đi về tiếp.
    Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
    - Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

    14.
    Đúng rồi!
    Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
    - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
    - Bê tông ạ!
    Cô giáo:
    - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
    - Con bò ạ!
    - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
    Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
    - Đúng là lũ điên!
    Cô giáo:
    - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
    Vova:
    - Thế em hỏi cô một câu được không?
    Cô giáo thận trọng:
    - Em thử nói đi!
    - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
    Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
    Vova xoa xoa má:
    - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!



    15.
    Vova chạy lai hỏi mẹ
    Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
    - Không
    Nó liền quay sang nói voi Natasa
    - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi.


    16.
    Vô va đi học về, mặt buồn thiu
    Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
    - Con bị điểm 0 môn Văn
    - sao lại bị điểm 0 hả?
    - Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
    - Thế con đặt thế nào?
    - Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
    -???
    - Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

    17.
    cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
    Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
    Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
    - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
    - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
    - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
    - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
    - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
    - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
    - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
    - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.


    18.
    Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
    - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
    - Thật không? Tại sao?
    - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

  13. #11
    Banned Thành Viên Cấp 3
    Ngày tham gia
    Mar 2010
    Bài viết
    560

    Mặc định

    phát huy tiếp nhé, dù đã đọc cả nhưng vẫn ủng hộ.

  14. #12
    Thành Viên Cấp 1 Be_xiu1992's Avatar
    Ngày tham gia
    Jan 2012
    Đang ở
    ngoài vỉa hè!
    Bài viết
    179

    Mặc định những bài thơ hài hước nhất ! hí hí

    Anh đi công tac bản mường
    Tè xong một cái lên đường về quê
    Rồi anh công tác buôn mê
    Thuột xong một cái lại về với em
    Con đò dịch dít sang ngang
    Bên kia có một cái làng thò ra




    Chuyện tình củ chuối!!
    Có anh chàng Củ Chuối
    Nhà ở bên bờ suối
    Yêu cô nàng bán muối
    Nhà có một cây chuối

    Họ thương nhau đắm đuối
    Dắt nhau ra bờ suối
    Rồi dìm nhau chết đuối
    Thế là hết đoạn cuối

    Một câu chuyện Củ Chuối...
    Nghe xong tui cũng đuối





    anh ơi anh ở Play
    Ku dài zằng zặc biết ngày nào ra ?


    "Bánh mì phải có patê
    Làm trai phải có máu dê trong người!!!"

    "Làm trai cho đáng nên trai
    Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!"

    "Gió mùa thu anh ru em ngủ
    Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!"

    Nhận được thư em lúc nhá nhem
    Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
    Trong thư em viết dăm ba chữ
    'Anh ơi ngày mai nó lấy em'"

    Bước chân dô quán đèn mờ
    Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
    Thà rằng cắt tóc đi tu
    Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ
    sờ nhau đi bà con? hé hé

    Hôm qua anh đến nhà em
    Ra về mới nhớ để quên 5000
    Anh quay trở lại vội vàng
    Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu

    Vẽ hình em lên cát
    Anh hôn em 1 phát
    Ôi tình yêu chua chát
    Toàn là đất và cát

    "Iu em mấy núi cũng trèo
    Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

    Trên trời có đám mây xanh,
    Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
    Nếu mà anh lấy phải nàng,
    Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

    Việc học ngày nay đã khác rồi
    10 thằng đi học 7 thằng chơi
    2 thằng còn lại vô lớp ngủ
    Còn lại thằng kia chả biết gì

    Chán dời cắt tóc đi tu
    Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn
    trong tù làm chủ giang sơn
    một căn phòng đá với dăm ba thằng
    thằng nào cũng có khiếu năng
    thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ
    CÓ thằng lại đứng ngẩn ngơ
    Vì sao ta lại trở vô nhà tù??

    Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
    Tổ cha mày con khổ mãi nghe con

    Sức khoẻ là vô giá.
    Hột xoàn mới có giá.

    Học không yêu yếu dần rồi chết
    Yêu không học không ngóc được lên

    Vầng trăng ai xẻ làm đôi
    Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
    đêm qua anh ngủ trên giường,
    Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

    1 canh 2 canh lại 3 canh
    Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành
    Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt
    Bà xã đã gọi : dậy đi anh"

    Vũ trường là chốn ăn chơi,
    Chí hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

    Trăm năm kìu vẫn là kìu
    Muốn đậu tốt nghiệp phải liều copy

    Cam sành lột vỏ còn chua,
    Thấy em còn nhỏ anh cua để dành

    Bắt đầu ngủ giữa tiết 3
    Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

    Học hành như cá kho tiêu
    Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

    Cái giường mà biết nói năng
    Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

    Con mèo mà trèo cây cau
    Hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
    Chú chuột đi chợ đằng xa
    Em là cô chuột ,vào nhà đi anh

    Cứ chơi cho hết đời trai trẻ
    Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô

    Nhà trường là nhà tù
    Sách vở là kẻ thù
    Thầy cô như sát thủ
    Thời gian như cao su!
    Bạn bè như tôm sú

    Dây tơ hồng ...quấn wanh chuồng lợn
    Tình chúng mình có tợn wá không anh??

    Mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi

    Ăn tranh thủ
    Ngủ khẩn trương
    Học bình thường
    Chơi là chính

    Ai mua tui bán cây...si,
    Si tui tốt giống cành chi chít cành,
    Hễ si mà gặp Đất lành
    Là si phát triển trở thành ..siđa

    Râu tôm nấu với ruột bầu,
    Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!


    có con chuột nhắt
    nó mở tủ sắt
    nó lấy năm cắc
    nó mua thuốc bắc
    ông già bán mắc
    nó địt cái tắc
    ông già chết ngắt
    công an vô bắt



    Mời các bạn xem và đánh giá nha !!!


    "AI...ĐÁNH...!"

    Cạnh chân tường…
    Bỗng một dòng nước nóng chảy thành mương
    Kiến tưởng mưa to ôm trứng chạy
    Chú dế con thiu thiu..
    Choàng dậy..
    Ngáo ngơ..

    Chiều đỏ rựng, làn gió nhẹ vu vơ
    Dòng nước vẫn miên man…hối hả
    Cỏ cây được một phen…nghiêng ngả
    Nồng nồng...

    Dòng nước cuốn…ao ạt..hư không
    Thoáng đâu đó tiếng thở phào…
    ….nhẹ nhõm.!


    Gọt xoài đừng để xoài chua!!
    Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.



    Một tay làm chẳng nên non
    Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên


    Thằng cho vay là thằng dại.
    Thằng trả lại là thằng ngu!

    Trên đời gì rẻ bằng xôi.
    Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
    Giờ đây em đã ăn rồi.
    2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!

    Thi đua ta quyết thi đua
    Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu
    Hàng đầu rồi biết đi đâu?
    Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi !


    Mập thì đẹp,
    Ốm thì dễ thương, Lòi xương thì dễ mến.

    Tình yêu như cái bánh tiêu ...
    Ăn vô thì muốn, thiếu điều ói ra.
    Yêu em hổng dám nói ra.
    Để dành trong bụng cho ra từ từ.

    Râu tôm nấu với ruột bầu.
    Chồng chan vợ húp gật đầu khen ngon.
    Chỉ tội cho cái thằng con.
    Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.

    Má ơi đừng gả con xa.
    Chim kêu vượn hú biết đâu mà lần.
    Má ơi đừng gả con gần.
    Con qua xúc gạo nhiều lần má la.

    Hôm qua anh đến nhà em.
    Ra về mới nhớ để quên 5000
    Anh quay trở lại vội vàng.
    Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu.

    Anh xây em bằng cát.
    Rồi hôn em 1 phát.
    Ôi nụ hôn chua chát.
    Toàn là đất với cát…

    Trước cổng nhà thờ,anh và em...
    Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem...
    Giật mình Chúa bảo:này hai đứa!
    Hôn nhau như thế...Chúa cũng...thèm.

    Vầng trăng ai xẻ làm đôi .
    Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
    Đêm qua anh ngủ trên giường.
    Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.

    Học cho lắm cũng ăn mắm với cà.
    Học tà tà cũng ăn cà với mắm.
    Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng .
    Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm.

    Con cò đi uống rượu đêm.
    Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao.
    Còn anh chả uống ngụm nào.
    Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em .
    Trăm năm trong cõi người ta
    Ai ai cũng phải hít ra thở vào
    Trăm năm trong cõi người nào
    Ai ai cũng phải hít vào thở ra
    Xa xa như nước Cu-Ba
    Người ta còn phải hít ra thở vào
    Gần gần như cái nước Lào
    Người ta cũng phải hít vào thở ra
    Nói chung trong cõi người ta
    Bắt buộc là phải thở ra hít vào ...

    mời bà con vào đọc




  15. #13
    Banned Thành Viên Cấp 1
    Ngày tham gia
    Sep 2011
    Đang ở
    555555555
    Bài viết
    175

    Mặc định bóc tem

    bóc tem nè .

  16. #14
    Thành Viên Cấp 1 Be_xiu1992's Avatar
    Ngày tham gia
    Jan 2012
    Đang ở
    ngoài vỉa hè!
    Bài viết
    179

    Mặc định thanks mọi người

    Trích dẫn Gửi bởi angelhan.ruby99 Xem bài viết
    up!!
    thanks thanks các bạn nhìu nhen!

  17. #15
    Banned Thành Viên Cấp 3
    Ngày tham gia
    Feb 2012
    Đang ở
    Paradise
    Bài viết
    642

    Mặc định

    tặng e vài mẩu chuyện nè :

    Ra ngõ gặp gái thì xui lắm
    Đó là chuyện hai người đàn ông rủ nhau đi nhậu, vừa bước chân ra cửa thấy bóng một phụ nữ, người này kéo người kia giật ngược vào. Người kia mắng người này là mê tín dị đoan, ra ngõ gặp gái mà cũng phải quay vào. “Dị đoan, dị dạng gì! Bà xã tao đó mày ơi! Bà biết tụi mình đi nhậu thì no đòn” - Người này thì thào giải thích với người kia.

    *
    * *

    Chuyện khó tin nhưng (có thể) lại là sự thật
    Hôm qua tại một nhà hàng nổi tiếng thành phố xuất hiện một gã đàn ông kỳ lạ, y bước vào nhà hàng và gọi một âu cơm vừa khê, vừa khét, nửa sống, nửa nhão nhoét. Tiếp theo y lại gọi một tô canh vừa chua, vừa mặn lại vừa ngọt lờ lợ rồi bổ sung thêm đĩa cá và đậu chiên cháy khét như than. Sau khi những thứ quái dị được coi là đồ ăn đó được dọn lên thì người đàn ông đề nghị trong lúc y ăn, cô phục vụ đứng bên cạnh giả đò hách dịch, chống nạnh, thỉnh thoảng... mắng y vài câu, chì chiết vài lời đại loại như: ..."Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà sểnh ra là đòi ăn phở là sao? Đi đâu giờ này mới mò về? Ăn xong thì rửa bát đi. Cứ nhìn thấy anh là tôi ngán quá chừng. Anh lấy được tôi là sướng như tiên đấy!" v.v và v.v… Sau khi làm xong và nhận tiền boa hậu hĩnh cô phục vụ mới tò mò hỏi ông khách lý do thì y cho hay: Suốt cả tháng nay vợ y đi công tác, ngày nào y cũng đi nhà hàng, được mọi người cơm bưng nước rót, một thưa hai gửi đâm ra y bỗng… nhớ vợ.

    *
    * *

    Chứng minh an toàn?
    Nhân dịp đầu tháng 4, chuẩn bị vào hè, thành phố tổ chức rầm rộ buổi hội thảo về vệ sinh an toàn thực phẩm, đặc biệt là thức ăn đường phố. Cuối buổi, các đồng chí tham gia hội thảo kéo nhau đi liên hoan đánh chén lòng lợn, tiết canh ở quán Thu Béo đầu phố.

  18. #16
    Thành Viên Cấp 1 Be_xiu1992's Avatar
    Ngày tham gia
    Jan 2012
    Đang ở
    ngoài vỉa hè!
    Bài viết
    179

    Mặc định

    Trích dẫn Gửi bởi sirut125 Xem bài viết
    tặng e vài mẩu chuyện nè :

    Ra ngõ gặp gái thì xui lắm
    Đó là chuyện hai người đàn ông rủ nhau đi nhậu, vừa bước chân ra cửa thấy bóng một phụ nữ, người này kéo người kia giật ngược vào. Người kia mắng người này là mê tín dị đoan, ra ngõ gặp gái mà cũng phải quay vào. “Dị đoan, dị dạng gì! Bà xã tao đó mày ơi! Bà biết tụi mình đi nhậu thì no đòn” - Người này thì thào giải thích với người kia.

    *
    * *

    Chuyện khó tin nhưng (có thể) lại là sự thật
    Hôm qua tại một nhà hàng nổi tiếng thành phố xuất hiện một gã đàn ông kỳ lạ, y bước vào nhà hàng và gọi một âu cơm vừa khê, vừa khét, nửa sống, nửa nhão nhoét. Tiếp theo y lại gọi một tô canh vừa chua, vừa mặn lại vừa ngọt lờ lợ rồi bổ sung thêm đĩa cá và đậu chiên cháy khét như than. Sau khi những thứ quái dị được coi là đồ ăn đó được dọn lên thì người đàn ông đề nghị trong lúc y ăn, cô phục vụ đứng bên cạnh giả đò hách dịch, chống nạnh, thỉnh thoảng... mắng y vài câu, chì chiết vài lời đại loại như: ..."Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà sểnh ra là đòi ăn phở là sao? Đi đâu giờ này mới mò về? Ăn xong thì rửa bát đi. Cứ nhìn thấy anh là tôi ngán quá chừng. Anh lấy được tôi là sướng như tiên đấy!" v.v và v.v… Sau khi làm xong và nhận tiền boa hậu hĩnh cô phục vụ mới tò mò hỏi ông khách lý do thì y cho hay: Suốt cả tháng nay vợ y đi công tác, ngày nào y cũng đi nhà hàng, được mọi người cơm bưng nước rót, một thưa hai gửi đâm ra y bỗng… nhớ vợ.

    *
    * *

    Chứng minh an toàn?
    Nhân dịp đầu tháng 4, chuẩn bị vào hè, thành phố tổ chức rầm rộ buổi hội thảo về vệ sinh an toàn thực phẩm, đặc biệt là thức ăn đường phố. Cuối buổi, các đồng chí tham gia hội thảo kéo nhau đi liên hoan đánh chén lòng lợn, tiết canh ở quán Thu Béo đầu phố.
    thanks anh iu nhen!

  19. #17
    Thành Viên Bạch Kim Nkevin87's Avatar
    Ngày tham gia
    Jun 2010
    Đang ở
    TP.HCM
    Bài viết
    7,909

    Mặc định

    Vui thật,tiếp đi bạn hiihhiii

  20. #18
    Thành Viên Kim Cương djfatpig's Avatar
    Ngày tham gia
    Nov 2007
    Đang ở
    213 Bà Hom P13 Q6
    Bài viết
    8,376

    Mặc định

    Hay đấy, đánh dấu mai mốt đọc tiếp.

  21. #19
    Thành Viên Cấp 1 Be_xiu1992's Avatar
    Ngày tham gia
    Jan 2012
    Đang ở
    ngoài vỉa hè!
    Bài viết
    179

    Mặc định

    Trích dẫn Gửi bởi trungthanh2003 Xem bài viết
    oánh dấu
    thanks tất cả các bạn!

  22. #20
    Thành Viên Cấp 1 Be_xiu1992's Avatar
    Ngày tham gia
    Jan 2012
    Đang ở
    ngoài vỉa hè!
    Bài viết
    179

    Wink up tiếp !

    Chỉ có vợ mới thế!

    Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc… Đường phố vắng tanh. Ông chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.

    - Bán cho tôi hai cái bánh.

    - Chỉ hai cái thôi à? – Ông chủ tiệm ngạc nhiên.

    - Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.

    - Sherry là vợ ông à?

    - Chớ anh nói ai? – Người đàn ông gắt gỏng – Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à?


    ---------------

    Có đầu có đuôi

    Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

    - Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

    - Chết rồi!

    - Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?

    - Anh hiểu rồi.

    - Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

    - Mẹ trèo lên nóc nhà..

    -----------------

    Vợ mà như thế này à?

    Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:

    - Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

    - Ôi, anh yêu, em đây mà! – Bà vợ nói.

    - Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

    - Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

    - Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ.

    ----------------

    Thư ký

    Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

    - Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

    - Thế mà cậu không chết bẹp à?

    - Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

    -----------------

    Tỷ lệ tương xứng

    Cô vợ trèo lên bàn cân, anh chồng nhăn mặt:

    - Em có biết, em phải cao chừng nào để tương xứng với trọng lượng không?

    - Chừng nào?

    - Năm mét rưỡi!

    -----------------

    Được vậy thì hay quá

    Một bà có tính lắm mồm ai cũng biết. Một hôm bà bị ốm phải tới gặp bác sĩ quen. Khám xong, bác sĩ bảo bà há miệng ra để ông được tập trung tư tưởng trong lúc kê đơn.

    Lát sau, khi bác sĩ nói xong rồi bà liền trách:

    - Thưa bác sĩ, nếu phải há mồm một lúc nữa thì tôi cắn lưỡi chết mất.

    Bác sĩ thản nhiên đáp:

    - Ôi! Nếu được vậy thì hay quá! Lần sau, nếu có phải đến đây thì bà sẽ không phải há miệng ra nữa.


    -----------------

    Giấc mơ tuyệt vời

    Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

    - Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.

    - Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!

    Người đầu tiên mở to mắt nói:

    - Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?

    - Ồ có chứ – Người kia trả lời – Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!


    -------------------

    Còn dám đi bác sỹ nữa không?

    Bác sỹ hỏi thăm bệnh nhân:

    - Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?

    - Ồ, vâng! Cảm ơn bác sỹ đã chạy chữa.

    - Thực sự công hiệu phải không?

    - Vâng, thuốc rất tốt bác sỹ à!

    - Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh


    --------------------

    Xỉn

    Bà vợ giục chồng đi cạo râu, thay đồ để chuẩn bị đón Noel. Ông chồng say xỉn bước vào phòng tắm, vừa soi gương vừa lẩm bẩm:

    - Tôi không biết anh là ai, nhưng tôi cũng sẽ giúp anh cạo râu.


    --------------------

    Không có gì đáng phàn nàn

    Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Đưa đi khắp lượt bác sĩ nhưng cũng chẳng tìm ra nguyên nhân. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:

    - Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.

    - Con biết nói à ? – Người mẹ mừng rỡ – Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?

    - Trước giờ mọi việc đều ổn cả.

    -------------------

    Thật thà quá!
    Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

    - Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

    - Em… ngại quá!

    - Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

    - Em… em sợ… ế chồng!

    -------------------

    Vi trùng gặp thuốc
    Hai con vi trùng gặp nhau. Một con tỏ vẻ rất tiều tụy. Con kia bèn hỏi :

    - Mày ốm hả ?

    - Ừ.

    - Bệnh gì vậy ?

    - Penicillin.

    -----------

    Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống .Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng : Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã , nàng nhẹ nhàng : một lần . Đi một đoạn nữa , con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng : hai lần . Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la. Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng :một lần

    ----------------


    TIN TỨC KHẨN
    Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...

    -----------------

    ANH NÔNG DÂN VÀ CON LỢN
    Anh nông dân đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba…
    Thấy lạ , một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi:
    -Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian không?
    Người nông dân ngạc nhiên:
    -Thời gian à ? Thời gian có ý nghĩa gì với một con lợn chứ?

    ----------------

    CON CHỒN HAY CÔ VỢ
    Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói:
    -Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ?
    -Ủ nó vào giữa hai chân ấy.
    -Nhưng mà hôi lắm!
    -Bịt mũi nó lại!

    -----------------

    BÁC SĨ HỎI Y TÁ
    -Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
    -Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

    -----------------

    MỘNG DU
    Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
    Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
    Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.

    ------------------

    LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG
    ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
    -Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
    “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
    -Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
    Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
    -Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
    Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
    -Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

    ------------------

    CẢM XÚC CỦA ANH CON RỂ
    Hỏi: Hãy nêu một ví dụ sinh động về sự pha trộn cảm xúc
    Đáp: Khi bà mẹ vợ quái ác lái chiếc xe cadilac mới cứng của bạn lao xuống vực sâu.

5giay facebook share

Các Chủ đề tương tự

  1. Quảng cáo cười đau bụng
    Bởi Water_Miếng trong diễn đàn Chuyện trò
    Trả lời: 16
  2. Trả lời: 4
  3. Mộ Dung Tung Chảo - cười đau bụng
    Bởi Louis Fong trong diễn đàn Chuyện trò
    Trả lời: 4
  4. Cười đau bụng =]]]
    Bởi ViremY trong diễn đàn Chuyện trò
    Trả lời: 22
  5. Cười đau bụng
    Bởi Cá Basa trong diễn đàn Chuyện trò
    Trả lời: 11
Tìm bài viết theo ID Topic
Partner : Khuyến mãi | Webtretho | Tinh tế

Múi giờ GMT +7. Bây giờ là 01:46 AM.
Powered by vBulletin® Version 4.2.0
Copyright © 2014 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.
Copyright 2012 Nhat Nguyet Computer
Digital Point modules: Sphinx-based search
Giấy phép MXH số 07-GXN-TTDT
Xem website tốt nhất ở chế độ màn hình 1024 x 768


Cty TNHH TM và DV Tin Học Nhật Nguyệt
Trụ sở: 114 Đường số 2 Cư Xá Đô Thành F.4,Q.3,Tp.HCM
ĐKKD số: 4102048497. Đăng ký ngày: 26/03/2007
Cơ quan cấp ĐKKD: Sở Kế Hoạch & Đầu Tư Tp. HCM
Tel: (08) 66.520.052 - (08) 22.456.456
Email: 123@nhatnguyet.vn
Find us on Google+
Liên hệ quảng cáo : Công ty Truyền Thông Số Công ty Truyền Thông Số
VPĐD: 14A Sông Đà, F.2, Q.Tân Bình, TP.HCM
Tel: (08) 354.727.43
Email: 5giay@igo.vn
Hotline : 0945.794.497 (Mr. Thao)
                0945.098.890 (Mr. Hải)