HCM - Vòi nước ma thuật

- Hôm nay làm kiểm tra con được mấy điểm?
- Thưa mẹ, 9 ạ!
- Giỏi lắm!
- Thêm 9 điểm nữa là đủ 10 ạ!

 

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:

- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

 

Chúc mọi người chủ nhật vui vẻ, đắt khách

 

Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:

- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.

- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.

 

Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp.

Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả?

Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ.

Bố: ??!

 

Hàng Tốt chất lượng cao- Chủ Shop rất Thân thiện. Chủ Shop Luôn có chương trình khuyến mãi cho khách hàng -->

Young-Shop mỹ phẩm xách tay nước ngoài.

Mỹ Phẩm Trang Điểm nước ngoài chính hãng. Mong Quý Khách Ủng Hộ
Vào Fanpage cũng shop chia sẻ những kiến thức đơn giản mà bổ ích: Young

 

Bố dặn con: - Phải đi học, có được bằng cấp thì mới đi làm kiếm được tiền.- Nhưng bố lại nói với mấy anh thi trượt là: “Cứ có tiền là khắc có bằng” là sao ạ? Có phải định lý đảo luôn luôn đúng?

 

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.
Một tuần trôi qua êm ả.
Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:
- Người đàn ông vẫn đều đặn đến thăm vợ anh vào ban đêm, hôm qua không thấy đến.

 

- Anh yêu, em làm món thịt bê cho anh đây.

- Cái này đâu phải bê, là thịt bò mà cưng?

- Đâu có, nó là bê thật mà, em thề là em đã chính mắt thấy nó chạy theo con bò mẹ trên đồng cỏ sáng nay!

- Có thể nó đã làm như thế thật... nhưng chắc chắn không phải là vì sữa.

 

Tại vòng chung kết cuộc thi con vật ngu nhất, các con vật phải trả lời câu hỏi của ban giám khảo.

Ban giám khảo: 2 cộng 4 là mấy?

Bò: 2 cộng 4 là 8.

Heo: 2 cộng 4 là 2.

Vẹt: 2 cộng 4 là mấy?

Vẹt đoạt giải nhất!!!

 

Tôi là tài xế taxi, tôi xin kể cho các bạn nghe câu chuyện của tôi như sau:Hôm qua vào lúc 2h sáng, đường phố không còn phương tiện nào qua lại thì tôi gặp một cô gái vẫy xe. Cô gái nói:– Cho tôi về nghĩa trang Văn Điển.Hơi sợ nhưng tôi tin trên đời này làm gì có ma. Tôi vẫn cho cô ấy lên xe. Xe chạy được một đoạn, tôi nhìn qua gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu. Tôi vội phanh gấp, quay đầu lại thì thấy cô gái đôi mắt long sòng sọc nhìn tôi như muốn ăn tươi nuốt sống. Nghĩ mình bị hoa mắt nên tôi nhấn ga chạy tiếp và lần này chạy nhanh hơn cho đỡ sợ.Được một đoạn, tôi lại liếc vào gương chiếu hậu lần nữa thì không thấy cô gái đâu. Hoảng quá tôi phanh gấp, bánh xe lết cháy đường. Quay đầu lại phía sau, tôi thấy cô gái mặt đầy máu dí sát mặt vào tôi nói: “Cha nội, có biết lái xe không vây??? Lái xe kiểu gì mà mỗi lần tôi cúi xuống buộc dây giày ông lại phanh gấp. Lần thứ nhất tôi đã không nói gì, lần thứ hai ông làm tôi giập cả mũi rồi đây này”.

 

Một anh chàng kỹ sư tin học đi cài máy tính đến công đoạn phải đăng nhập vào máy bèn hỏi khách: "Mật khẩu máy anh là gì thế?"
- Ngu thì đừng có hỏi.
- ????? (Mặt hầm hầm)

 

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm không tài nào vào xem được.
Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra cho anh ta vào. "Kẻ bị nạn" là một... chú chó vừa bị xe cán chết.

 

Thày giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các em?
- Một học trò trả lời: Thưa thày, Napoleon ạ.
- Trò khác: Thưa thày, Lincoln ạ.
- Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi: Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em.