Shop - Q12. Nhận tư vấn, thiết kế và làm chuồng gà, chuồng chim (aviary).

[h=2]Trả đũa[/h]- Hôm nay là ngày sinh nhật vợ tôi, ông có thể bán cho tôi một cành mà không có… hoa được không?
– Ông… tàn nhẫn quá…
– Ồ, ông không cảm thông được cho tôi đâu, sinh nhật tôi, bà ấy đã tặng tôi một cái chai mà không có rượu!…

 

[h=2]Dạy vẹt biết nói[/h]Tèo mua một con vẹt về cho học nói. Tèo dạy nó: “Tôi biết đi”
Con vẹt nhắc lại:
– Tôi biết đi.
Tèo nói:
– Tôi biết nói.
Con vẹt nhắc lại:
– Tôi biết nói.
Tèo nói:
– Tôi biết bay.
Con vẹt nói lại:
– Xạo mày.
– !!!!!

 

[h=2]Chiếc vé xem bóng đá[/h]Một trận bóng đã quốc tế sắp diễn ra. Một chú bé 10 tuổi vào vào cửa với tấm giấy mời danh dự ngồi ở khán đài A. Người soát vé hỏi:
- Vé này chắc chắn là mời cha cậu. Tại sao cha cậu không tới xem?
- Cha cháu bận việc ở nhà.
- Bận việc gì?
- Dạ, ổng đang tìm tấm vé mời này ạ!

 

​[h=2]Không có sữa[/h]Một phụ nữ bế đứa bé đi khám bệnh. Bác sĩ khám và phát hiện thằng bé bị suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
– Thưa bà, cháu đang bú sữa mẹ hay sữa bình ạ?
– Sữa mẹ!
– Vậy bà vui lòng cởi áo ra để tôi khám.
Một lúc sau, bác sĩ tuyên bố:
– Hèn chi thằng bé suy dinh dưỡng vì bà không có sữa. Chẳng có chút sữa nào cả.
Người phụ nữ bình thản trả lời:
– Tôi biết! Tôi là bà ngoại của nó mà!

 

[h=2]Bao nhiêu tuổi[/h][FONT=Verdana, Arial]Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai “thiếu nữ” 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.
[/FONT]

 

[h=2]Chân trời![/h]Thầy giáo hỏi học sinh: – Em nào cho thầy biết chân trời nằm ở đâu? Tèo giơ tay ngay.

- Nào Tèo hãy trả lời đi.

- Dạ thưa thầy, chân trời nằm trong buồng nhà em ah!!

Thầy giáo: – ?Tại sao vậy? Em giải thích đi!!????

- Thưa thầy, vì hôm nọ em nghe thấy bố em quát mẹ em: – “Trời ơi! Dang chân ra!!” ở trong buồng ah!!

Thầy giáo:- Trời!!!!!!!??????????

 

[h=2]Lý do[/h]- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!
- Con có khách đến chơi à?
- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.

 

Lý do

- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!
- Con có khách đến chơi à?
- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.

 

[h=2]Đằng nào cũng bi loại[/h]Trong 1 cuộc thi vấn đáp:
GV: Trên 1 máy bay có 500 cục gạch,
rơi 1 cục hỏi còn mấy cục?
HS: Dễ quá! 499 cục
.
.
…
GV: Làm thế nào trong 3 bước bỏ đc
con voi vào tủ lạnh?
HS: B1: mở tủ lanh B2: nhét con voi vào
B3:đóng tủ lạnh
.
.
GV: Thế trong 4 bước, làm sao để nhé con hươu cao cổ vào tủ lạnh?
HS: B1:mở tủ lạnh B2: lôi con voi ra
B3:nhét con hươu vào B4:đóng tủ lạnh
.
.
GV: Tốt! thế trong cuộc họp đầy đủ các loại muôn thú trên thiên đình thì sao vẫn thiếu 1 con?
HS: Thiếu con hươu cao cổ đang bị nhốt
trong tủ lạnh
.
.
GV: Thế sao trong 1 con sông đầy cá
sấu mà bà lão đi qua vẫn ko bị ăn thịt?
HS: Vì cá sấu đi họp trên thiên đình hết
rồi
.
.
GV: Một bà lão đi qua cầu, tự dưng bà ta lăn ra chết. Hỏi tại sao bà ta chết?
HS: Bà ta bị đột quỵ thì phải…
.
.
GV: Sai! bà ta bị cục gạch trên máy bay
rơi trúng đầu chết. Cậu bị loại! Người
tiếp theo.

 

Lý do

- Mẹ à, khoảng hai tiếng nữa mẹ xích con chó dữ vào nhé!
- Con có khách đến chơi à?
- Không ạ, con đèo nhà con ở thẩm mỹ viện về.

 

[h=2]Mặc lộn quần[/h]Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”.
Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:
– Có chí khí!
– Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.
– Trời không phụ lòng người tốt mà.
– Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.

 

Mặc lộn quần

Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”.
Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:
– Có chí khí!
– Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.
– Trời không phụ lòng người tốt mà.
– Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.

 

[h=2]Gà không có vú[/h]Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.
Gà trống thủng thẳng:
– Em có để làm gì! Anh có tay đâu.

 

Mặc lộn quần

Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”.
Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:
– Có chí khí!
– Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.
– Trời không phụ lòng người tốt mà.
– Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.

 

Gà không có vú

Một con gà mái than với gà trống: “Anh ơi, tại sao con người có vú mà em lại không có?”.
Gà trống thủng thẳng:
– Em có để làm gì! Anh có tay đâu

 

[h=2]Chấm dứt vòng bạo lực[/h]Con trai nói với bố: “Bố ơi, khi bố còn nhỏ, ông có từng đánh bố không?”
– Đánh nhiều ấy chứ.
– Vậy, ông lúc nhỏ có bị bố của ông đánh không?
– Đương nhiên, cũng bị đánh nhiều rồi!
– Nếu như bố chịu hợp tác với con, chúng ta có thể ngừng ngay cái vòng luẩn quẩn hành vi bạo lực này, được không bố?
– !!!!!

 

Chấm dứt vòng bạo lực

Con trai nói với bố: “Bố ơi, khi bố còn nhỏ, ông có từng đánh bố không?”
– Đánh nhiều ấy chứ.
– Vậy, ông lúc nhỏ có bị bố của ông đánh không?
– Đương nhiên, cũng bị đánh nhiều rồi!
– Nếu như bố chịu hợp tác với con, chúng ta có thể ngừng ngay cái vòng luẩn quẩn hành vi bạo lực này, được không bố?
– !!!!!

 

mấy cái lồng chim như hình giá nhiêu thế và kích thước bao nhiêu vậy ? Up

 

[h=2]Thuốc chữa mộng du[/h]Bệnh nhân hỏi bác sĩ: “Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?”
– Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.
– Ủa thuốc gì thế?
– Đinh 5 phân.
– !!!!!

 

Thuốc chữa mộng du

Bệnh nhân hỏi bác sĩ: “Bác sĩ có thuốc chữa mộng du không?”
– Ông đem hộp này về rải quanh giường đi.
– Ủa thuốc gì thế?
– Đinh 5 phân.
– !!!!!