Truyện tiếu lâm - Thuần tính giải trí, thư giãn!

Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầuxin thượng đế:
- Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.
Tối hôm đó có kết quả xổ số. Nhưng người trúng lại là kẻ khác.
Hắn lại xin 1 lần nữa:
- Lạy ngài, xin hãy cho con được trúng số dùchỉ 1 lần.
Nhưng lần này, người trúng vẫn lại là kẻ khác. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:
- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngài muốn con chết đói ư?
Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:
- Tao rất muốn giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ.


Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm :
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm?
- Tôi đến để thử máu.
- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy?
- Tôi đến đây để thử nước tiểu.


Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Ðầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Thôi chứ, Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Ðến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Lần này anh ta gào lên:
- Vừa phải thôi, Cô nghĩ tôi là ai vậy? Nên nhớ tôi không phải thằng thợ mộc.
Tối hôm đó, anh ta đi làm về. Cô vợ vui vẻ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Tốt nhỉ! Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này đến lượt cô vợ trừng mắt giận dữ:
- Hay nhỉ, anh nghĩ tôi là ai vậy? Nghe cho thủng nhé, tôi không phải là tay đầu bếp.


Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa...
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?".
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình"


Chàg nhìn thấy 1 cô gái lê bước cẩn thận, mặt căg thẳg vẻ như rất đau
đớn
- Cô chắc đau lắm.
Cô gái nguýt nói:
- Móg chân chưa khô


Tên khủng bố dí súng vào đầu con tin thứ 1 hỏi!!
-Mày đoán tao có bắn mày không?
con tin run rẫy:
-Xin anh đừng bắn em!!
....Pằng...Mày xin quá nhiều!!
Con tin thứ 2,vẫn câu hỏi đó...trả lời!!
-Không
.....Pằng...Mày đã đoán sai...
Cũng câu hỏi đó...con tin thứ 3 rút kinh ngiệm..."Xin" bị bắn,"Không" cũng bị bắn...thôi thì
-Dạ có thưa anh
....Pằng...Mày đã đoán đúng!


Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc.
Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn anh chàng đồng tính luyến ái. Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng và mở tiệc chiêu đãi tại nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, bà chủ nhà về chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, gằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?


Trong lớp học thày giáo mắng học sinh: Các em lười học quá, chỉ có mỗi một việc ăn học mà cũng không xong. Lúc bằng tuổi các em, Tổng thống Abraham Lincoln đi bộ đến trường hằng ngày, 7 dặm đi 7 dặm về và học rất giỏi.

Dưới cuối phòng có tiếng nói lại nho nhỏ:

- Nhưng thày ơi, lúc bằng tuổi thày, ông Abraham Lincoln đã làm tổng thống rồi ạ!


Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến:

- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: “Trẫm khát!” và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta.
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu “Trẫm khát!” rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc đầy lao lực.
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul:
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc.
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu?
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích


Sư tử đi trong rừng, gặp cáo:

- Bạn là ai?

- Tôi là cáo.

Ghi chép: con cáo.

- Hãy đến chỗ tôi vào ngày mai, tôi sẽ ăn bạn vào bữa ăn sáng.

Con cáo khóc. Sư tử đi xa hơn và gặp gấu

- Bạn là ai?

- Tôi là gấu

Ghi chép: con gấu.

- Hãy đến với tôi chiều ngày mai, tôi sẽ ăn bạn vào bữa ăn trưa.

Con gấu bắt đầu khóc. Sư tử đi về, gặp thỏ

- Bạn là ai?

- Tao là thỏ

Ghi chép: con thỏ.

- Hãy đến với tôi vào tối mai, tôi sẽ ăn bạn cho bữa ăn tối!

- Đéo đến, được không?

- Được thôi - Sư tử gạch tên của thỏ


Một cậu bé lớp 2 tỏ tình với cô giáo
- Cô ơi , em yêu cô !! :X:X:X
- Nhưng cô ko thích trẻ con ! :"> :">
- À cô đừng lo,em sẽ phòng ngừa chuyện đó !
- .....!!! ... =))


Con trai tốt bụng hơn con gái rất nhiều.
Chứng minh :
- Con gái gần như ko bao giờ giúp đỡ nhữngngười con trai ko quen biết
.Nhưng.
- Con trai luôn sẵn sàng giúp đỡ hầu hết các cô gái dù ko quen biết


Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.
- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi?! - Ông ta kêu lên.
- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.
Vị du khách lắc đầu, dợm bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:
- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.
Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:
- Bánh gì mà như phân bò thế này?
- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?


Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất.
Đến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.


Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em...
.
em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa là làm sao?


Một ông lão người Italy sống 1 mình tại New Jersey, Mỹ. Người đàn ông này muốn trồng những cây cà chua trong khu vườn nhỏ của mình, nhưng ông không thể làm được việc đó, vì đất trong khu vườn rất cứng và khó đào. Trước đây, con trai Vincent của ông thường giúp ông lão làm công việc này, nhưng giờ nó đã vào tù. Ông lão viết 1 lá thư gửi cho con trai mình đang ở trong tù, nội dung bức thư như sau:
“Vincent à, bố cảm thấy khá buồn vì có lẽ con không thể giúp bố đào xới khu vườn để trồng cà chua như mọi năm, bố đã quá già để làm việc đó. Nếu có con ở đây, chắc chắn mọi việc sẽ ổn, và con cũng sẽ rất vui khi giúp bố như vậy, như những ngày xưa ấy. Yêu con, papa.”
Vài ngày sau, ông lão nhận được lá thư trả lời của người con trai:
” Bố, đừng đào xới khu vườn. Con chôn những kẻ mà con giết ở dưới đất đấy.
Yêu bố, Vincent”
4 giờ sáng hôm sau, đặc vụ FBI và cảnh sát địa phương ngay lập tức tới nhà ông lão, phong tỏa mọi thứ và đào xới tung khu vườn để tìm kiếm những thi thể. Nhưng lạ thay là họ không thể tìm thấy thứ gì. Ngay hôm đó, ông lão lại nhận được lá thư của người con trai:
“Bố thân yêu, giờ bố có thể trồng cà chua được rồi đấy. Đó là điều tốt nhất con có thể làm cho bố trong hoàn cảnh này. Yêu bố, Vincent”.


Một cặp vợ chồng đang ngồi trò chuyện trên ghế sa lông: "Nếu em chết anh sẽ lấy vợ khác chứ? Anh cùng cô ấy cũng sẽ ngồi trên cái ghế này chứ?"

- Anh nghĩ có thể là như vậy - Người chồng ậm ừ trả lời.

- Vậy còn căn nhà của chúng ta? Anh có bán nó đi không?

- Anh nghĩ là không.

- Thế còn cây gậy đánh gôn mà em đã dùng quen? Anh có cho cô ấy sử dụng không?

- Cô ấy thuận tay trái. Trời ạ!


Con mèo dí súng vào đầu con chuột rồi hỏi
- 1+1= ?
Con chuột run rẩy trả lời :
- Dạ 1+1=2 ạ !!!!!
"Pằng"
Con mèo thổi khói :
- Mày đã biết quá nhiều
Đến con chuột thứ 2 vẫn câu hỏi đó :
Con chuột thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời:
- Dạ em không biết ạ !!!!!
"Pằng"
Con mèo thổi khói:
- Loại dốt nát như mày không nên sống
.
Đến con chuột thứ 3 , mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó :
Con chuột thứ 3 suy nghĩ rồi trả lời :
- Biết thì sao mà không biết thì sao ?!!
"Pằng"
Con mèo thổi khói:
- Nguy hiểm như mày thì càng phải chết .
Tiếp tục con chuột thứ 4 , lại là câu hỏi đó :
Con chuột thứ 4 suy nghỉ rồi trả lời
- Trả lời anh giết , không trả lời anh giết , trả lời sai anh giết , trả lời đúng cũng giết luôn thì em biết phải làm sao ?!!
"Pằng"
- Mày phải chết vì mày đã nói quá nhiều !!























http://www.facebook.com/truyentieulam

Thích thì like, nhiệt tình thì share, đông vui là chính!



Nguyễn Vũ Minh Toàn
05/12/2011