Cung Cấp Sỉ,Lẻ Linh Kiện Laptop , Pin sạc dự phòng cho SmartPhone , Table , Laptop

[h=1]Ai nói dối giỏi hơn[/h]Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó và cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện.
Một cậu bé nói:
- Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó.
Nghe vậy, vị chính khách khuyên nhủ:
- Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy…
Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài:
- Đưa con chó cho ông ấy đi.

 

Bua gio hum thay dau het ak

 

Bắt con gà ta trèo lên nóc nhà

 

|

Ông chủ cao tay


Ông chủ hỏi người giúp việc:


- Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ?
- Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi.
Ông chủ không nói gì sau đó mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul:
- Tôi sẽ đi vắng vài hôm.
- Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ?
- Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi.
- !?!

 

[h=1]1 XU VÀ 1 PHÚT[/h]


Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi:
- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới?
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi.
- Thế 100 triệu đồng thì sao?
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi.
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm.
- Được, con hãy đợi ta một phút nhé!

 

hjhjh thanks bạn nhìu nha <3

 

Chú bé được bố mẹ đưa đi tắm biển. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi: “Sao của chị kia to vậy?”
Bà mẹ xấu hổ vì thấy của mình nhỏ nên nói:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.

Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau không thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!

 

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “Em nào đối được câu này thầy cho 10đ”,

- Một em đứng lên dõng dạc “Thầy ăn cơm, không ăn cứt, cơm ăn xong rồi cũng thành cứt, lôi thôi, sao không ăn cứt ngay từ đầu???
Một học sinh khác:”Mẹ thầy đẻ ra thầy, không đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy không đẻ luôn ra con thầy, cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung…

 

[h=2]Xin về hưu..?![/h]Nhân dịp mới đi bệnh viện về, các bộ phận trên cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.

Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu

 

Vợ chồng nhà nọ vừa cưới xong thì bố mẹ cho ra ở riêng. Khi đi làm sổ hộ khẩu CA phát cho tờ giấy bắt khai. Vì mới học hết lớp 3 nên hai đứa khai như sau:
Họ và tên : Lich tà pòi
ngày ,thang,năm sinh: 1.7.1987

nơi sinh: các chú biết rồi ghi bẩn giấy nhà nước
quan hệ với chủ hộ: ngày 4 lần (còn trẻ, mới cưới)

 

[h=1]Tu ti tu tu tu tu[/h]Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói:

- Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy:

- Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (Two tea to Two Two Two)

 

Hjhj dạo này bận hay sao up trễ vậy bạn

 

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

 

Một bà già vào shop, hỏi cô nhân viên bán hàng:
- Tôi muốn có một món quà tặng cho con trai tôi nhân ngày Tết!
- Thưa, anh ấy như thế nào ạ để cháu tư vấn cho bà?
- Con trai tôi cao 1,8m, đẹp trai, khỏe mạnh, độc thân. Hơn nữa là thứ gì nó cũng có rồi, nên tôi chẳng biết mua tặng nó thứ gì nữa!
- Vậy bác có thể tặng anh ấy… số điện thoại của cháu được không?
- !?

 

[h=2]Vợ ngủ chưa[/h]- Aloo anh à, em nhớ a quá.

- Uhm a cũng nhớ e lắm.

- Vợ anh đã ngủ chưa?

- Vợ anh ngủ rồi, mình ra ngoài gặp nhau đi em.

- Ok anh, vợ em cũng ngủ rồi.

 

Thanks thanks Thanks thanks​

 

Chúc mọi người 1 ngày thứ 7 vui vẻ may mắn gặp nhiều niềm vui nhazzzzzzzzzzzz

 

Trăm phần trăm yeah yeah

 

Ngày chủ nhật vui vẻ gặp nhiều may mắn nè

 

- Tôi vừa gặp một ca hết sức thú vị, anh ta bị hội chứng đa nhân cách.
Vị bác sĩ kia ngạc nhiên:
- Chuyện đó là bình thường trong công việc của bọn mình thôi, có gì đâu?
- Vấn đề là tôi có thể thuyết phục từng nhân cách một thay nhau trả tiền điều trị.