QuyDylan-Thẻ Nhớ Chính Hãng Transcend,Sandisk,Toshiba Chính Hãng BH 5 Năm Giá Tốt

[h=2]Một cậu bé theo dõi thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài.[/h] Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?

- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện gì trên đó, có ai chịu nghe không hả? Các ông làm thế là chết tôi rồi".

 

[h=1]Nói chuyện với trời[/h][h=2]Một cậu bé theo dõi thợ sửa điện thoại trèo lên cột điện, nối mạch bộ đồ nghề kiểm tra vào thử liên lạc với tổng đài.[/h]

Có một sự cố nào đó trong việc nối mạch liên lạc. Chú nhóc đứng nghe một hồi rồi chạy ùa vào nhà la lên:

- Mẹ ơi, ra mà xem mau lên. Có một ông trèo lên cột điện thoại đang nói chuyện với trời.

- Cái gì khiến con nghĩ là ông ấy đang nói chuyện với trời?

- Vì con nghe ông ta la lớn: "A lô! A lô! Trời ơi, có chuyện

 

[h=1]Trải nghiệm thực tế khi lấy vợ[/h][h=2]Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ.[/h]
- Chồng: Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tuấn về nhà ăn cơm tối.
- Vợ: Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, cả tuần nay em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à?
- Chồng: À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.

 

[h=2]Anh chàng nọ muốn tạo điều kiện cho cậu bạn thân có được những trải nghiệm thực tế trước khi kết hôn nên nói chuyện với vợ.[/h]
- Chồng: Vợ ơi, hôm nay anh muốn mời thằng Tuấn về nhà ăn cơm tối.
- Vợ: Anh điên à! Nhà thì bề bộn ngập ngụa trong rác bẩn, cả tuần nay em cũng chưa đi chợ lấy gì mà nấu ăn đãi khách. Còn bát đĩa suốt mấy ngày anh có chịu rửa. Thế mà anh còn dày mặt mời bạn về nhà à?

- Chồng: À, em đừng lo! Thằng bạn anh định lấy vợ. Anh muốn cho nó đi thực tế tìm hiểu trước rồi đưa ra quyết định cuối cùng ý mà.

 

Đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Chồng dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè.

Vì thế, chàng năn nỉ vợ:

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.

- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - Cô vợ hỏi.

- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.

- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?

Cô vợ mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản...

Anh chồng chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là:

- Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu, em biết không người ta có những cái cốc lạnh băng...

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Mặt anh chồng đã hơi tái tái, nói:
- Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon. Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?

- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?

Nói xong, cô vợ mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau gồm cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

- Nhưng, mật ong của anh, ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.

Cô vợ trả lời:
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?

 

Một luật sư đang thoi thóp trên giường bệnh gọi vợ đến gần.



- Chuyện gì thế, anh yêu?

- Hãy mau mang đến cho anh một cuốn kinh thánh.
Vốn là người sùng đạo, bà vợ rất vui mừng vội đi lấy ngay một quyển kinh thánh, dự định sẽ đọc cho chồng nghe những câu nói tuyệt vời về định mệnh.
Luật sư vồ lấy cuốn sách từ tay bà vợ và lật lia lịa từng trang, mắt không ngừng đảo qua đảo về. Bà vợ hết sức ngạc nhiên
- Anh tìm gì thế, anh yêu?
Luật sư rên rỉ:
- Anh đang tìm những kẽ hở để có thể thoát chết.

 

[h=1]Cái lợi của bia[/h]

Chồng nhậu say bí tỉ mới về nhà.

Vừa thấy bóng dáng chồng, vợ bực bội nói:

- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ.

- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.

- Lợi gì mà lợi?

- Thì... lợi tiểu!

 

[h=1]Âm mưu thâm độc trước giờ chết[/h]

Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo:

- Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John.

- John ư? Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà. - Bà vợ thốt lên.

- Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thều thào - Chính vì vậy mà bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ. Anh nghĩ mãi rồi không có cách trả thù nào khủng khiếp hơn nữa đâu.

 

Bài thơ về sự ra đời của ngày Cá tháng Tư.

Ngày mùng 1 tháng 4
Là bắt đầu năm mới
Chẳng có gì bất ngờ Đến thế kỷ 16
Người ta mới bắt đầu
Nghĩ ra loại lịch mới
Và thay đổi như sau:
Ngày bắt đầu năm mới
Là mùng 1 tháng giêng
Thống nhất trên cả nước
Không có ngoại lệ riêng Quy định này ban bố
Cho dân chúng được hay
Nhưng nhiều vùng xa khác
Chưa biết quy định này Nên họ vẫn tổ chức
Đón năm mới như xưa
Không có gì thay đổi
Vào ngày một tháng tư Rồi họ bị châm chọc
Trêu đùa như những người
Lạc hậu và ngốc nghếch
Rất hài hước, buồn cười Và tự nhiên ngày đó
Trở nên rất là vui
Người ta được nói dối
Hoặc đánh lừa mọi người
Nó trở thành văn hóa
Lan rộng ra khắp nơi
Ai bị lừa ngày đó
Cũng vui vẻ tươi cười Thêm một chi tiết nữa
Vào ngày nói dối này
Người Châu Âu thường tặng
Cho nhau đồ ăn chay
Cấm bò, lợn, gà, ngỗng…
Phải dùng cá để thay
Và thế rồi cá giả
Xuất hiện trong ngày này
Đó là trò nghịch ngợm
Mà ai cũng thấy hay Và thế rồi từ đó
Ngày mùng 1 tháng 4
Được gọi là ngày Cá
Cho đến tận bây giờ P/S:
Câu chuyện là như thế
Một sự tích xa xưa
Về Tháng Tư, ngày Cá
Bạn đã tin hay chưa?
Chớ có vội bạn nhé
Biết đâu tôi nói bừa
Vì đang là ngày ấy
Bạn có thể bị lừa.
​

 

[h=1]Ca dao tục ngữ thời hiện đại (phần 50)[/h]

Hồi xưa mình đẹp trai lắm/ Bây giờ đỡ nhiều rồi.

Gương kia ngự ở trên tường
Bao giờ ta gặp được người yêu ta
Gương cười gương bảo thật thà:
"Mặt mày mà có người yêu tao cùi".
Hồi xưa mình đẹp trai lắm
Bây giờ đỡ nhiều rồi. Tình chỉ đẹp khi còn dang dở
Lấy nhau về nham nhở lắm em ơi. Đời trai nghèo không xu dính túi
Biết khi nào được xơ múi gái xinh. Dân thường chơi đẹp
Đè bẹp dân chơi. Hãy cho tôi tâm hồn của đá
Để lạnh giá với tình yêu. Sống phải có phong cách
Lớn phải có lông nách. Đời là bể khổ mà chúng sanh thì không biết bơi. Ngu không phải cái tội mà cái tội là không biết mình ngu. Không bao giờ bán đứng bạn bè khi chưa được giá. Sống là phải cho đi. Hãy cho đi tất cả những gì bạn có, để rồi hối hận nhận ra rằng đòi lại là rất khó. Ngoài đẹp trai, thông minh, tài giỏi, giàu có ra thì mình cũng không còn gì quá nổi bật. Ông lão đánh cá cưới phải bà già đánh lô.
​

 

Một tạp chí tổ chức thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất với các tiêu chí: không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ...

Ít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư của một độc giả gửi đến nội dung như sau: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy ngẫm kỹ, tôi cho rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt đối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ... Tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù...".

 

[h=1]Chiêu trị tình địch[/h]

Ông chồng biết mình đang bị vợ cắm sừng, một hôm quyết định đến nhà tình địch.

Sau một hồi làm quen và lai rai vài lon bia, chồng hỏi người đàn ông kia:
- Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

- Dĩ nhiên là không.

- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

- Không.

- Thế còn những bà không biết nấu ăn?

- Không.

- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

- Không nốt.

- Thế sao anh lại đi ve vãn vợ tôi?

- ?!

 

Ông chồng nằm viện vì bị thần kinh co giật.

Cứ 3 ngày người vợ mới đến bệnh viện chăm sóc chồng. Hôm nay đến thăm, bà vợ sụt sùi hỏi chồng:
- Anh thấy trong người thế nào?

- Mấy hôm nay không phải thường xuyên nghe em nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật rồi.

 

Ông chồng biết mình đang bị vợ cắm sừng, một hôm quyết định đến nhà tình địch.

Sau một hồi làm quen và lai rai vài lon bia, chồng hỏi người đàn ông kia:
- Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?

- Dĩ nhiên là không.

- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc, uống rượu không?

- Không.

- Thế còn những bà không biết nấu ăn?

- Không.

- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?

- Không nốt.

- Thế sao anh lại đi ve vãn vợ tôi?

- ?!

 

Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.



Ông chồng liền ghé sát giếng, thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng đến sát giếng lầm rầm cầu nguyện. Vì cúi người quá sát nên cô mất thăng bằng và ngã xuống giếng chết đuối. Người chồng sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói:

- Ồ đúng là thiêng thật!

 

[h=1]Con gái như chiếc đồng hồ mất quả lắc[/h]

Cưới được 5 năm, vợ Quyết mới có thai. Anh rất vui vì mong chờ đứa con trai đầu lòng từ rất lâu rồi.


9 tháng 10 ngày trôi qua, và cuối cùng cũng đến ngày người vợ lâm bồn. Hôm đó vì phải đi làm nên trước khi ra khỏi nhà, Quyết dặn dò bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần gọi đến đó và để lại lời nhắn cho con rằng "Cái đồng hồ quả lắc đã đến". Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Rồi vợ Quyết hạ sinh một cháu bé kháu khỉnh, nhưng rất tiếc đó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ:

- Nếu mà nói cho con rể biết là cái đồng hồ quả lắc chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy về ngay.

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc”.

 

Cưới được 5 năm, vợ Quyết mới có thai. Anh rất vui vì mong chờ đứa con trai đầu lòng từ rất lâu rồi.

9 tháng 10 ngày trôi qua, và cuối cùng cũng đến ngày người vợ lâm bồn. Hôm đó vì phải đi làm nên trước khi ra khỏi nhà, Quyết dặn dò bố vợ:

- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần gọi đến đó và để lại lời nhắn cho con rằng "Cái đồng hồ quả lắc đã đến". Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.

Rồi vợ Quyết hạ sinh một cháu bé kháu khỉnh, nhưng rất tiếc đó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ:
- Nếu mà nói cho con rể biết là cái đồng hồ quả lắc chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy về ngay.

Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: “Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc”.

 

[h=1]Lý do sợ mổ[/h]

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.

- Cô ta nói đúng mà?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

 

[h=1]Diệu pháp giúp thông minh hơn[/h]

Hai cậu bé 9 tuổi và 4 tuổi bước vào cửa hàng tạp hóa.

Cậu bé 9 tuổi với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền.
Cô bán hàng hỏi:
- Ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?

Cậu bé lắc đầu trả lời:
- Không, cháu không mua cho mẹ.

Cô bán hàng tươi cười:
- Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?

Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy:
- Không cho chị nào cả.

Cô bán hàng lúc này tò mò lắm:
- Không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?

- Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu.

Cô bán hàng vừa ngạc nhiên vừa chỉ tay về phía cậu em đang ngơ ngác:
- Thằng nhỏ đó hả?

Cậu anh gật đầu giải thích:
- Phải ạ. Trên tivi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, mà em cháu thì nó cù lần lắm.

 

Một bà nọ hỏi cô hàng xóm mới:



- Này cô, đêm qua tôi chiêm bao thấy cô. Hãy cho tôi biết năm nay cô bao nhiêu tuổi để tôi đánh con đề.

- Dạ, em 26 tuổi ạ.
Buổi chiều xổ số ra 36. Bà nọ tức mình cố ý nói to:
- Đúng là cái thứ gái già mà còn ăn gian tuổi.