Tìm kiếm bài viết theo id

Gà - Q6 - Cần bán gà thái chuối tuyết 2-3 tháng tuổi

Thảo luận trong 'Thú Cưng - Thú Nuôi' bắt đầu bởi darkdark10, 22/5/14.

ID Topic : 7361187
Ngày đăng:
22/5/14 lúc 14:57
  1. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
    - Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
    Thỏ mặt tỉnh bơ:
    - Thế mày đã bị nôn bao giờ chưa?
    - !?
     
  2. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Một đôi nam nữ đang ngủ trên gường. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài.
    Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên:
    - Chết rồi! Chồng em về đấy!
    Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường, trèo qua cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ôtô.
    Vài phút sau, anh ta nhớ lại: "Đây là nhà mình mà và người phụ nữ lúc nãy là vợ mình". Anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ:
    - Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!
    Người phụ nữ hét lại:
    - Ờ! Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!
     
  3. hikaru8002 Thành Viên Cấp 2

    lên cho ngày mới se lạnh bán hàng cho ấm người Q6 - Cần bán gà thái chuối tuyết 2-3 tháng tuổi
    phụ mình nha
     
  4. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Hai người bạn đi nhậu, trên đường về một người hỏi:
    Về nhà, mày nói gì với vợ?
    - Tao nói ngắn thôi.
    - Nói gì?
    - Chào em, anh đã về.
    - Chỉ có thế thôi à!
    - Ừ, chỉ có thế, còn lại để vợ tao nói!
     
  5. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Hai vợ chồng mới cưới đi hưởng tuần trăng mật.

    Tàu vừa đến bến, thấy đông người, cô dâu mới rụt rè nói với chồng:
    - Anh yêu! Phải làm sao… em không muốn người ta để ý thấy mình là vợ chồng mới cưới.
    - Vậy em xách va ly đi.
    - !!!
     
  6. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Trên xe khách, một cô gái nước mắt chan hoà, đưa tay ra ngoài vẫy người đàn ông đi tiễn.
    Bà già ngồi bên cạnh thở dài thông cảm:
    - Ngày xưa, mỗi khi chia tay chồng, tôi cũng mang tâm trạng buồn như vậy.
    - Cháu đâu có sướng như bà, bởi vì bây giờ cháu phải về với chồng cháu đây.
    - !?
     
  7. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Một ông khách may mắn khi mua được chiếc xe Cadillac với giá chỉ 50 đôla.
    Tôi thật sự ngạc nhiên khi thấy bà định giá chiếc xe có 50 USD, trong khi có thể bán nó đắt hơn nhiều…
    - Tôi biết! Trước kia, chồng tôi đã phải trả 35.000 đôla để mua nó.
    - Tại sao bà lại bán nó theo kiểu cho không như vậy?
    - Vì chồng tôi để lại di chúc là cho cô thư ký số tiền bán chiếc xe này.
    - !?!

     
  8. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà.
    Tới bờ sông, bỗng một người thốt lên:
    - Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái cầu "ảo" là ngủm luôn!
    Người kia nghe vậy liền lên tiếng:
    - Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!
    - Hà hà, chí phải... chí phải!
     
  9. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Người vợ trẻ than vãn với chồng:
    Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
    Người chồng mỉm cười giải thích:
    - Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều.
    - Khác nhau thế nào?
    - Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì…
    - !?!
     
  10. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Trong một quán bia, vị khách ngồi một mình lẩm bẩm:
    À, hôm nay chú mày đã đến đây thì cứ ở đây với tớ, hai ta cùng lai rai.
    Người phục vụ thấy thế, nghĩ chắc khách đã rất say bèn tiến lại hỏi:
    - Thưa ngài, ngài đang nói với ai đấy ạ?
    - Với con ruồi trong cốc bia này này!
    - !?!
     
  11. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Một đôi bạn đang ngồi tâm sự với nhau, bất ngờ cô bé quay qua hỏi cậu bạn.
    Sau này nếu tớ trở thành ca sĩ thì cậu làm cận vệ cho tớ nhé.
    - Không đâu!
    - Sao thế?
    - Nếu như chỉ có một, hai người thì tớ có thể đối phó chứ toàn bộ khán giả nổi giận thì quá khả năng của tớ.
    - !?!
     
  12. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Thấy chồng mình tối nào cũng nhậu bà vợ cằn nhằn:
    Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
    - Anh làm vậy vì em thôi.
    - Tại sao lại vì em?
    - Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
    - Chứ còn anh đi nhậu?
    - Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.
    - !?!
     
  13. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Một bác sĩ chuyên khoa tâm thần nói chuyện với đồng nghiệp:
    Tôi vừa gặp một ca hết sức thú vị, anh ta bị hội chứng đa nhân cách.
    Vị bác sĩ kia ngạc nhiên:
    - Chuyện đó là bình thường trong công việc của bọn mình thôi, có gì đâu?
    - Vấn đề là tôi có thể thuyết phục từng nhân cách một thay nhau trả tiền điều trị.
     
  14. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Tý đã quyết định lấy vợ, anh nói với mẹ:
    Thưa mẹ, con gặp một cô gái tuyệt vời và muốn thành hôn với cô ấy. Thứ bảy tuần tới, con sẽ dẫn ba cô bạn gái đến nhà, mẹ thử đoán xem cô nào nhé.
    - Được rồi.
    Ngày thứ bảy vui vẻ, cả ba cô bạn của Tý đều xinh như mộng, thông minh và duyên dáng. Tiệc tàn, các cô gái ra về, Tý hỏi:
    - Mẹ đã đoán ra ai là người yêu của con chưa?
    - Có phải là cô gái mặc áo xanh không?
    - Đúng là cô ấy! Làm sao mà mẹ đoán được?
    - Đơn giản vì mẹ đã bắt đầu cảm thấy không ưa cô ta.
    - !?!
     
  15. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Tí đi học về thấy ông bố đang ngồi đọc sách liền hỏi:
    Bố ơi, bố có phải là người dũng cảm nhất không?
    - Đúng rồi con ạ.
    - Vậy sáng mai đi họp phụ huynh cho con nhé.
    - Được thôi, nhưng sao con lại hỏi bố có phải dũng cảm nhất không để làm gì?
    - Dạ vì chiều nay trên lớp cô gọi con lại bảo: 'Người đi họp phụ huynh cho em ngày mai phải là người dũng cảm mới dám nghe sự thật về em đấy'.
    - !?!
     
  16. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Bao giờ chúng mình đăng ký đây anh?
    Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính.
    Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.
    Cô gái thỏ thẻ:
    - Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!
    Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
    - Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà!
    - !?!
     
  17. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Tũn từ nhà sau chạy lên khoe với mẹ:
    Mẹ ơi! Mẹ, nồi cơm của mẹ bị nhão đấy. Nhưng không sao, con đã xử lý rồi.
    - Con gái mẹ giỏi thế. Vậy con làm cách nào?
    - Thưa mẹ, con cho thêm hai ca nước nữa để nó thành cháo luôn.
    - Trời!!!
     
  18. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau.
    Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.
    - Này, cậu nhận công việc mới thế nào?
    - Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.
    - Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?
    - Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.
     
  19. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Ông chủ hỏi người giúp việc:
    Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ?
    - Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi.
    Ông chủ không nói gì sau đó mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul:
    - Tôi sẽ đi vắng vài hôm.
    - Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ?
    - Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi.
    - !?!
     
  20. darkdark10 Thành Viên Cấp 2

    Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt:
    Đồ mọc sừng, mọc sừng!
    Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ:
    - Đồ mọc sừng, mọc sừng!
    Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã:
    - Em có phản bội anh không đấy?
    - Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy?
    Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, gã ta hét tướng lên:
    - Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo!
     

Chia sẻ trang này