Diệt Mối, Phòng Mối, Diệt Côn Trùng ( ruồi, muỗi, kiến, gián.........)

– Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.
– !!!!
_Nếu bà vợ cùng làm hai đĩa khác để trong bếp và nói
_Hai đĩa trên bàn là của tôi, còn của ông tôi biết trứng chiên là opla còn opla là trứng chiên! Tôi có làm sẵn trong bếp kia rồi..
_Chắc ông chồng chỉ có há mồm...

 

[h=2]Thành công[/h]- Nói tóm lại – nhà báo phỏng vấn một tỷ phú – Sự thành công cùng tiền bạc mang lại cho ông điều gì mãn nguyện nhất?
– Đó chính là việc vợ tôi không vào bếp nữa.

 

UP cho bà con cô bác anh chị em mua may bán đắt

 

[h=2]Anh iu em vì …..[/h]Một Hôm cặp tình nhân A và B đang tâm sự . B hỏi :
- Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này ?
A trả lời :
- Ồ, không phải hai thứ đó mà chính là vì những câu nói dối khôi hài của em …

 

[h=2]Sự Chào Đón Bất Ngờ[/h]Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói: “Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về. Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi”. Cô vợ cho đó là một ý kiến hay.
Tối hôm đó, Harry lại bỏ đi sau bữa ăn và trở về lúc nửa đêm trong tình trạng quen thuộc. Vợ anh ta nghe thấy tiếng liền vội vàng ra mở cửa. Thay vì lu loa như mọi lần, cô nàng dìu anh ta vào phòng, đặt lên ghế rồi cởi giày cho anh ta. Vừa nắn bóp, cô vợ vừa thì thầm vào tai Harry: “Anh yêu, đã muộn rồi, chúng mình lên gác ngủ nhé anh”.
Harry trả lời với giọng nói ngắc ngứ: “Ừ, thế cũng được. Đằng nào về nhà con vợ anh cũng không tha cho anh”.

 

BẠN UP CHO TÔI, 100% TÔI UP LẠI CHO BẠN
BẠN ĐẮT HÀNG VÀ TÔI CŨNG VẬY ​

 

[h=2]Bố nó giàu, bố tôi nghèo[/h]Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và chọn phòng rẻ nhất.
Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc nhiên hỏi:
– Thưa ông, sao ông lại chọn phòng rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi.
– Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!
– !!!!!

 

[h=2]Hợp lôgic[/h]Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.

 

[h=2]Chỉ là thử nghiệm[/h]Một con tàu cập cảng đúng lúc thủy triều lên cao. Thủy thủ bắc một tấm ván hẹp ngang từ thành cầu xuống bến để hành khách bước xuống. Mọi người nín thở hồi hộp khi một phụ nữ 70 tuổi bước xuống tấm ván.
Xung quanh chừng còn chỗ nào để người khác đứng đỡ bà hành khách già. Vì thế, bà phải lách đi chậm chạp, run rẩy, và cuối cùng cũng đáp được xuống bến an toàn. Mọi người đều thở phào sung sướng. Đặt chân xuống bến, bà quay lại nhìn về đầu cầu bên kia hét lớn:
– Được rồi đấy mẹ ạ! Mẹ xuống luôn đi!

 

ngày mới đắt khách​

ngày mới đắt khách​

​

 

[h=2]Trả đũa[/h]Đang làm món trứng cho bữa sáng, chợt Mary thấy anh chồng lao vào bếp hét toáng: “Cẩn thận!”
Mary chưa kịp định thần, anh chồng đã hét tiếp:
– Cẩn thận, cho thêm chút bơ vào! Trời đất ơi, em đang nấu quá nhiều thứ cùng lúc đấy! Đảo cái chảo đi, đảo đi! Cần thêm bơ nữa, trời ạ, thế nào cũng bị dính vào chảo mà xem! Cẩn thận, cẩn thận! Anh đã bảo em rồi cơ mà! Em không bao giờ lắng nghe anh cả! Không bao giờ! Hất quả trứng đi nhanh lên! Em điên à, em bị làm sao đấy? Mà đừng quên cho muối. Em thì lúc nào cũng quên. Muối ấy, nhớ chưa?
Nín nhịn không được, cô vợ nổi cáu, chăm chăm nhìn chồng:
– Anh bị làm sao vậy? Anh nghĩ là em không biết rán mấy quả trứng à?
Anh chồng thản nhiên nhún vai đáp:
– Anh chỉ muốn cho em biết là anh cảm thấy thế nào khi anh lái xe mà có em ngồi cạnh.

 

lên top nha ae............... úp qua, úp lại nha​

 

[h=2]Bò![/h]Viên trung sĩ hô hào các binh nhất trong tiểu đội:
-Tiến lên, các cậu!Các cậu hãy bò trên bãi cỏ này sao cho không ai phân biệt được các cậu với những con bò.
Một anh lính thắc mắc:
-Thế nhỡ có chủ trại ra vắt sữa thì làm thế nào ạ!

 

[h=2]giàu[/h]- Lâu quá không gặp, làm ăn sao rồi mày?
– Nói chung ngày nào cũng thấy mấy triệu lởn vởn trước mặt.
– Nghề gì bảnh thế?
– Nghề này… ớn lắm!
– Buôn lậu hả?
– Không, chăn bò!

 

KÍNH THƯA QUÝ KHÁCH!
Mối là một loài gây hại có tính chất xã hội cao, gây thiệt hại rất lớn cho nền kinh tế. Chúng phá hoại các công trình kiến trúc, thủy lợi, giao thông, bưu điện, phá hoại các vật liệu đồ dùng bằng gỗ, hồ sơ lưu trữ, chúng phá hoại cây trồng nông, lâm nghiệp…

 

[h=2]Tự tử[/h]Một cô gái tóc vàng hoe được chở tới bệnh viện với ngón tay trỏ nát bấy và chảy rất nhiều máu.
Bác sỹ hỏi:
- Làm sao cô lại bị thế này?
- Tôi định tự tử !
- Cô đ ùa à, cô định tự tử bằng cách bắn vào ngón tay sao?
- Đồ ngốc. Lúc đầu tôi đã định bắn vào ngực, nhưng rồi nhớ ra rằng tôi đã mất 20.000 $ để nó trở nên đẹp như thế. Bởi vậy tôi mới chĩa súng vào tai, nhưng tôi sợ nghe tiếng súng bởi thế tôi mới lấy ngón trỏ bịt tai kia lại để đỡ ồn. Rồi tôi bóp cò…

 

[h=2]Làm bài trắc nghiệm[/h]Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài kiểm tra trắc nghiệm. Thấy Mary, cô bé tóc vàng hoe cứ ném lên trời một đồng tiền, thầy hỏi:
- Mary, em đang làm gì vậy ?
- Thưa thầy, em đang ném đồng tiền để biết cách trả lời các câu hỏi. Nếu đồng tiền rơi xuống mặt sấp thì em trả lời là sai, nếu mặt ngửa là đúng.
Đến khi sắp thu bài, thầy giáo để ý thấy Mary một mặt nhìn bài, một mặt thẩy đồng tiền nhanh hơn. Thầy hỏi:
- Em làm gì nữa vậy hả Mary?
- Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời ạ!

 

Cha mẹ luôn dạy ta trước khi lấy vợ:Kẻ thù lớn nhất của con là vợ,thất bại lớn nhất của đời con là ko bỏ dc nó,bi ai lớn nhất của đời con là cứ phải sống với nó,tài sản lớn nhất của con là những thứ nó đang giữ,khiếm khuyết lớn nhất của đời con là ko...lấy dc 2 vợ,an ủi lớn nhất của đời con là đứa con trai nó đẻ ra!:tire:

 

[h=2]Táo bón[/h]Một người vừa nhập viện chuyên điều trị bệnh táo bón. Khi xuống ăn tối, ông hỏi người ngồi cạnh bàn
– Ông có thể chỉ cho tôi biết W.C ở đâu không?
– Không thưa ông. Tôi mới vào điều trị ở đây được có 10 ngày.

 

Hợp lôgic

Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Bẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.