tôi muốn tự sát cùng quá khứ của vợ sắp cưới

chào anh em 5 s và cô chú bác lớn tuổi trong 5s .
tôi là thành viên mới tôi lập nick này mong được góp ý và chia sẽ , bài viết khá dài , nhưng tôi nghĩ nếu ai đồng cãm hoặc đã từng như tôi thì chắc sẽ hiểu và giúp tôi thoát được cơn ám ảnh hằng đêm .

tôi trai saigon , năm nay 32t , em ở tỉnh xa vào lập nghiệp, tôi tình cờ quen rồi yêu em quan những tháng ngày kỉ niệm đẹp , không một lời cãi vã , cuộc tình mà tôi tôn thờ em như một thánh nữ cho riêng mình , bốn tháng đầu tiên tôi yêu em bình dị và nhẹ nhàng , và lần đầu tiên tôi có thể yêu được 1 người con gái nhiều như thế , em là người thứ 2 tôi yêu , cho đến tháng thứ 5 thì mọi chuyện đen tối bắt đầu xảy ra .

người yêu em phát hiện, và đt quậy nhắn tin đến tận gia đình em ở bắc, vì khi quen tôi em vẫn còn qua lại với anh ta , lí do đơn giản vì em bắt cá 2 tay , tôi rùng mình khi ngỡ ngàng chuyện tế nhị em vẫn đi về 2 người , suốt 4 tháng quen nhau , giờ thì tôi hiểu vì sao quen nhau 4 tháng mà chưa 1 lần em mời tôi về phòng chơi , vì cái phòng đó là nơi em và người tình thường qua lại , nên làm sao em dám mời tôi về .

sau những suy nghĩ tôi quyết định tìm anh ta trước khi anh ta tìm tôi , vào 1 buổi sáng cafe đắng chát , cuộc gặp diễn ra giữa 2 người đàn ông , điều đầu tiên tôi nhận xét về anh ta là xấu trai , lùn , mặt gian xảo , toàn bộ cơ thể mắc 1 chứng bệnh gì đó ngoài da nên nứt nẻ như da rắn .

khởi đầu câu chuyện anh ta chào đón tôi bằng những thông điệp rằng em đã nhận lỗi và mới quan hệ với anh ta hôm qua ngay tại phòng , và để chứng minh lời mình nói , anh ta lấy đt và chát qua lại với nội dung cuộc làm tình tối hôm qua và em cũng trã lời đáp trã , tim tôi như nghẹn lại, khi đọc những dòng tin nhắn đó , sau cuộc gặp tôi ra về lòng đầy ngỗn ngang .

không biết vì ko muốn thua cuộc? hay tôi yêu em , hoặc tôi thương cho chính cuộc đời của em , bỏ xứ xa quê cả ngàn km vào saigon thân gái bôn ba khi mà quê nhà có 1 người cha thương binh mất trí, bản thân em nghe kém và học hành có phần thua thiệt bạn bè, chưa kể em có nhiều tiền sử về bệnh ngoài da , gan thận ko tốt , tôi cố cách giành lấy em , hằn đêm tôi nói chuyện qua đt với em đến sáng , chỉ ra những trò đê tiện mà anh ta đã làm với tôi và với em , với chính gia đình em bằng việc rêu rao em là đĩ thõa , nghiện tình dục , cuối cùng em nhận ra sự chân thành của tôi , em nghiêng về phía tôi .
đêm cuối cùng em hẹn anh ta nói chuyện dứt khoát , ngay tại cáo phòng của em , tôi chờ đợi và luôn nhắc nhở em phải biết giữ mình , phải biết giá trị của mình , nhưng rồi em vẫn quan hệ vào đêm cuối cùng với anh ta và nói bị ép buộc .
sau đó tôi và anh ta có 1 cuộc hẹn lần thứ 2 , nước mắt tôi rơi khi nghe anh ta khen em làm tình hết lời , kĩ năng phục vụ điêu luyện , kha năng chăn gối là vô hạn , bao nhiêu cũng ko đủ ( đều này tôi tin ) vì khả năng chuyện đó của em khá mạnh và kinh nghiệm , nhưng khi nghe những lời đó thật lòng nếu anh ta không quậy đến gia đình em , mà chỉ là cá nhân chuyện ba người thì chắc tôi đã có những hành động mà pháp luật sẽ bỏ tù tôi .

tôi xin giấu tên nhưng thật chất tôi cũng xuất thân từ sở thùng , đất bình thạnh , ko thích nói nhiều về mình nhưng việc búa 1 thằng đê tiện giang hồ cỏ như nó là việc trở bàn tay , nhưng tôi yêu em , tôi sợ ảnh hướng về phía nhà em ở quê vì anh ta đã quậy và làm phiền đến gia đình cô ấy . và nếu búa nó thì tay tôi lại dính máu, tôi lại trở lại mình của ngày xưa , ngày còn ở sở thùng , là đều tôi ko muốn .

sau khi giai quyết những rắc rối , tôi khuyên em dọn phòng đi nơi khác , rời xa cái ổ nhếch nhác , và thứ đê tiện bẩn thỉu , em cũng nghe lời , ngày dọn phòng , mọi chuyện bình yên , kéo dài được 1 tháng thì em về quê
tôi có ghé qua phòng quét dọn , thì thấy trên nóc tủ không hiểu sao 1 tờ hướng dẫn sử dụng bcs còn trên đó mà lúc dọn phòng kiêng tủ sao nó vẩn nằm được trên đó và bám khằn hoen ố có nghĩa là đã lâu , tôi ngồi thẫn thờ , rồi cũng lau dọn phòng , lòng như chết lặng .
bất giác tôi nhìn cái tủ vài lần nữa rồi mở tủ nhìn vào cái hộc tủ nhỏ bên trong tủ sắt , và tìm chìa khóa mở nó ra , bày ra trước mắt tôi là 1 hộp bcs loại có gai nhỏ và hổ trợ tăng chiều dài và giúp quan hệ lâu hơn và 1 hộp que thữ thai , thú thật 32 tuổi , tuổi trẻ 20 cũng là 1 hạng có máu , nhưng riêng việc gái và xì ke là 2 thứ tôi nghiêm khắc ko đụng vào , nên đây cũng là lần đầu tiên tôi thấy que thữ thai , hạn sử dụng đã hết trước đó 1 năm , tôi làm 1 phép tính thời gian thì giật mình khi biết nó ko phải của người tình em quen tôi vừa kể trên , vậy nó của ai nữa ? tôi hỏi thì em bảo ko nhớ ko biết .

quá khứ của em đã tìm đến tôi , người tình của em tìm đến tôi xát muối chà đạp lên tình yêu của tôi , 1 người sống cổ hữu và nghiêm khắc chuyện tình cãm , e là người con gái thứ 2 tôi yêu và nhiều dằn vặt .

tôi đào tất cả lên trong điên cuồng và đau đớn xâu chuỗi tất cã con đường em vào saigon :

ngày ở quê em có 2 mối tình , đầu tiên là 2 năm và sau là 4 năm , trong quang thời gian yêu với mối tình 4 năm đó thì em chơi game và có 1 người đàn ông cũng trong hội game bay ra qua lại với em và e chạy theo người đó , rồi vào saigon kết thúc mối tình ở quê .

vào saigon em và người đó rạn vỡ , và tiếp tục mối quan hệ hờ với 1 tên làm việc nước người và bay đi bay về vn , nhắn tin (làm tình) yêu đương qua chát .

sau đó tiếp theo là 2 người nữa trong hội chơi chơi game . cũng kết thúc nhanh chóng .
khi tôi hỏi thì em cho là tôi sự sợ hãi khi nói những mối quan hệ đó thích thì đến hết vui thì đi chứ ko phải là bạn trai hay người yêu đúng nghĩa .
cuộc đời tôi từng có quãng đen tối theo nhiều giai cấp bậc đàn anh chi phối chăn đào , đá đấm các kiểu , nhưng với tôi chuyện gái là ko , tôi chưa từng rung động hay yêu cuồng nhiệt 1 ai , ngoài trừ người yêu đầu tiên và giờ đến em . tôi ngỡ ngàng nhận ra mình hoàn toàn ko có sức đề kháng trong tình trường .

tôi cuống cuồng lần mò lên wed đen nơi là nhiều đàn ông chăn rau chia sẽ rau cho nhau , quay fim chụp lén , và có cã những nhóm hội game thũ , tôi sợ e cũng là 1 trong những bó rau hội bàn tròn của họ , còn em thì khẳng định là ko có quay fim chụp hình gì , nhưng tôi vẫn như mắc bệnh hoang tưỡng , đêm nào cũng mò xem , cứ có hình ảnh nào gần giống với em là tôi lại xăm soi từng nốt ruồi , hàm răng , và trang sức của nhân vật trong hình , e vẫn luôn bênh vực cho những tình nhân cũ bụng to , bụng nhỏ đã trèo lên người em là bọn họ có ăn có học , dân trí thức ko ai làm vậy , tôi thật sự ko tin .

e trượt dài trong thứ tình dục lớn hơn tình yêu , vứt bỏ nhân phẩm đạo hạnh phụ nữ . tôi cũng sớm nhìn ra đều đó rồi nhưng ....... vì ....
tôi thật sự tha thiết yêu em , nhưng tôi ám ảnh bởi quá khứ của em , khi mà chính em cũng khẳng định quen và lên giường là bình thường , tôi thương cho em thân gái bôn ba sứ người , bịnh tình em mang và những khiếm khuyết bản thân , tôi khóc rất nhiều , và luôn ám ảnh , ngay trong giấc ngũ cũng ko bình yên , giấc mơ chập chờn về que thử thai , bcs , và những cái tên gương mặt người tình của em luôn đeo bám lấy tôi , thật sự tôi bết tắt , tôi luôn nghe văng vẳng câu nói :

lần cuối cùng nói lời chia tay tớ còn đòi hỏi và quan hệ được , cô ấy ko giữ mình được để về với cậu thì cậu tự hiểu lấy số phận , thứ ổ khóa chìa nào cũng đút được tớ cho cậu cái ổ này đó , đàn ông chỉ đút được khi con đàn bà đồng ý dạng háng , ngày chia tay về với cậu mà còn ko khép cái háng được thì chỉ có đĩ thõa .
câu nói đầy ám ảnh của tên tình nhân cũ luôn đeo bám lấy tâm trí tôi , âm ĩ và đầy thù oán .

lâu lâu tôi nhìn lên tấm nệm cũ chưa thay , sợ hải đếm tên của những gã đàn ông đã treo lên người em trên tấm nệm này và giờ tôi khi ghé thăm em cũng ngồi trên tấm nệm đó kế bên là cái tủ sắt chứa đầy bcs và que thử thai của nhiều năm trước . ôm em vào lòng chưa khi nào tôi thôi đếm tên của từng thằng đàn ông , nắm bàn tay em cũng chưa khi nào tôi thôi không tưỡng tượng ra cảnh em cầm nắm mân mê cái đó của những thằng khác , ngắn dài to nhỏ đều có đủ , đầu óc tôi đầy vi trùng về quá khứ của em .
tôi cũng từng có suy nghĩ đt hoặc bay ra quê em xin gặp mẹ em kể hết mọi chuyện sinh hoạt bừa bãi của em cho bà biết , để bà lôi đầu em về đập cho 1 trận , tôi cũng ước gì tôi ko yêu em . và cái quá khứ bẩn thỉu lang chạ đủ loại đàn ông của em đừng tìm đến tôi .

uất ức đã có những 4 lần máu mông cổ dâng cao tính thú lấp tính người tôi quay về sân nhà , muốn moi súng bắn nát óc cái thằng người tình của em , chính nó gieo vào đầu óc tôi nỗi ám ảnh khi mà tôi yêu em bằng 1 tình yêu khó khăn và chân thành . nhưng bình tâm tôi trở lại lịch sự và hiền lành , tôi nghĩ anh ta cũng có nỗi đau khi bị cắm sừng

có lần tôi chở em đi trị bệnh làm xét nghiệm vì em có nhiều bệnh từ bé , nhiều lúc tôi muốn lao đầu vào xe cho xong , chết đứa cho thoát khỏi sự dằn vặt cho tôi và em , ngồi đếm thấy mình tụt hạng không phanh , sơ sơ cũng 8 thằng chưa tính những cái chưa đào ra và thời gian ở quê nhà , xét cho cùng tôi không có quyền xen vào quá khứ của em , nhưng chính quá khứ của em tìm về hành hạ tôi qua những gì tôi nghe , tôi thấy và nó hiện diện ngay chính trong căn phòng nơi góc tủ .......

hiện tôi có ý định lấy em , em cũng đã hiểu , cũng thay đổi và nết na hơn , ko biết có còn mang suy nghĩ quen là lên giường , xem việc chung chạ quan hệ với nhau bình thường hay ko ? nhưng thấy cũng cãi thiện nhiều .
gần đây có 1 lần tôi lại phát hiện em có chát và hẹn ăn uống riêng với 1 khách hàng , dạ vâng ngon ngọt , 1 2 bữa ăn , nghe mời ăn uống là nhận lời dù là chưa từng gặp chỉ là chát qua facebook , và tôi đã rất giận , mặc dù là xã giao nhưng quá khứ em cho tôi sự ám ảnh cùng cực ,
e lên giường đa phần số đàn ông em treo lên người em toàn là dân chát và game ,
e cũng biết lỗi và tôi cũng bỏ qua .

cách đây 1 tháng tôi có thưa chuyện với cha mẹ , nhưng ko hiểu vì nguyên nhân gì cha tôi nói thứ này ko được , con nhỏ này tao nhìn là biết , nó là hạng gái bật ngữa , quen cứ quen tao ko cấm được , nhưng cưới là không . không biết tại sao ông lại đưa ra nhận xét này khi mới gặp em có 2 lần khi em qua nhà chơi .

tôi thật sự bết tắt , yêu em tôi tha thiết , tôi muốn bao dung và muốn ôm lấy em , nhưng tôi mãi ám ảnh , tôi cũng không dám nói thật nhận xét của ông cho em nghe , đã có lần tôi muốn tự sát cùng em , tình yêu thứ 2 của cuộc đời tôi , sao lại như thế này ?
tôi hiện đang làm cái nghề hơi đặc trưng là môi trường khá nhiều người đẹp trẻ hơn em , tương lai hơn em , nhà cũng điều kiện hơn em , và em cũng có tuổi rồi , nhưng sự thật tôi chỉ yêu mình em , đôi lần tôi cũng muốn phá lệ cho phép mình lan chạ với tất cả những cố gái để ý mình cho hả dạ , nhưng tôi ko làm được , vì tôi yêu em .......

giờ tôi phải làm sao ? tôi có theo dõi nhiều bài viết góc tâm sự hoặc sự ám ảnh trên nhiều mục tư vấn nhưng ko thấy ai giống tôi , họ chỉ bị ám ảnh khi đối phương thú nhận , còn tôi là gáp mặt và cầm nắm sờ những hiện vật quá khứ của em .

xin anh em cho tôi 1 lời khuyên ....... tôi thật lòng cám ơn
xin cô chú nào lớn tuổi trong 5s có nhiều kinh nghiệm sống cho con 1 lời khuyên
con xin cám ơn

http://mp3.zing.vn/bai-hat/Bo-Mac-Qua-Khu-Tham-Tu-Henry-OST-Hoang-Yen-Chibi/ZW7076OZ.html