Nhất Sport - Áo Thi Đấu Mùa Giải 2015-2016 Các Giải Bóng Đá Anh-Ý-Tây Ban Nha"

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: “Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái”.
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! Ông khách đáp.Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: “Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái”.
Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.
Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:
- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.
Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.
Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.
Người phục vụ kêu lên:
- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?
- Có chứ! Đó là vợ tôi! Ông khách đáp.

 

Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa vòi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài phòng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đã lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó còn là đĩa chocolate cơ đấy! Vì không có răng, nên bà đã mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
-Vova ủa ?!!!

 

(Tên nàng) + ơi! Với thế giới em chỉ là một ai đó. Nhưng với anh, em lại là cả thế giới. Anh biết mình không giàu để đảm bảo một cuộc sống đầy đủ cho em. Anh biết, mình không ga lăng để tự hào về anh. Anh biết, mình không đẹp trai để em hãnh diện với mọi người. Nhưng anh lại có một tình yêu chân thành dành cho em với tất cả tấm lòng.
- Ngốc à! Thế là một Valentin nữa lại đến rồi. Tình yêu đã trải qua rất nhiều thử thách để được hạnh phúc như ngày hôm nay. Anh rất hạnh phúc khi được ở bên Em, lo lắng - yêu thương Em.

Nhân ngày Lễ tình yêu, Anh muốn nói với Em rằng: Anh mãi bên Em và ngày càng yêu Em nhiều hơn. Hãy tin ở Anh, Em nhé!
- Xuân này anh không còn cô đơn nữa, vì đã có em. Cảm ơn em! Người mang cho anh niềm vui trong cuộc sống và hứng khởi trong công việc. Năm mới chúc em luôn xinh tươi, yêu đời, thành công trong cuộc sống. Anh sẽ luôn bên em!

-Thời gian có thể trôi đi, nhưng tình yêu anh dành cho em là không gì thay đổi được.Trời đã lạnh hơn nhiều, em hãy ăn nhiều vào, mặc thật ấm khi ra đường và đi lại cẩn thận em nhé. Hãy tin rằng, ở đâu đó vẫn có một người vẫn chờ đợi em. Hãy cho anh thêm thời gian và cơ hội. Chúc em mọi điều tốt lành!
- Từ ngày gặp em lần đầu tiên anh đã biết thế nào gọi là T/Y. Thứ mà cả những người tiến sĩ giáo sư cũng không giãi thích được, và cũng từ lúc ấy mỗi ngày khi gặp em anh sẽ xếp 1 trái tim bằng giấy, và đến ngày thứ 30 anh sẽ cầm hộp trái tim ấy trao cho em.

Anh sẽ nói với em rằng mỗi trái tim là 3% tình cảm và trái tim anh dành cho em. Hôm nay là ngày thứ 30, là ngày hộp trái tim ấy tròn 99%, anh sẽ trao nó cho em và muốn em giữ lấy. Anh muốn em mãi là người cất giữ trái tim anh em nhé.
- Dung à! Gửi em những lời chúc yêu thương nhất nhân dip năm mới và ngày Lễ tình yêu 14/2! Đơn giản anh chỉ muốn nói với em rằng anh mãi yêu em!
Valentine hạnh phúc. Năm mới nhiều may mắn vui vẻ em nhé!
- “Châu Âu ngủ, Châu Á cũng đang ngủ, Châu Mỹ đang tối dần, chỉ có đôi mắt đẹp nhất trên thế giới này đang đọc tin nhắn của anh. Happy Valentine Day!”.
- “Anh đã luôn mơ những giấc mơ thật đẹp, những giấc mơ trong đó có em…Em đến bên anh thật nồng nàn, say đắm như sự sắp đặt của số phận. Trong mơ, anh là người hạnh phúc, và anh cứ muốn kéo dài giấc mơ hạnh phúc ấy, kéo dài mãi mãi…Chúc em yêu một Valentine thật vui vẻ và hãy nhớ đến anh.”
- Anh sẽ luôn nắm tay em ở chỗ đông người, không phải vì sợ em lạc mất, mà để mọi người nhìn vào trầm trồ rằng “hai đứa nó đang yêu nhau đấy”.
- Anh sẽ ngồi im nhìn em khóc và làm nhiệm vụ tiếp tế khăn giấy cho em mỗi khi chúng mình xem phim buồn, dù anh thấy cái cảnh ấy chả có gì đáng rỏ nước mắt cả.
- Trên thiên đường có 10 thiên thần: 5 thiên thần đang chơi đùa, 4 thiên thần đang nói chuyện và 1 thiên thần đang đọc tin nhắn này…
- Anh sẽ hồ hởi thức dậy vào lúc 4h sáng để nhắn tin cho em rằng: “Anh yêu em nhiều lắm”.
- “Nếu có bản án dành cho anh vì đã yêu em thì anh xin đứng trước toà và nhận bản án chung thân được bên em suốt đời…”
- Anh muốn nói rằng anh yêu và nhớ em rất nhiều… Nhưng anh hứa chúng ta sẽ cùng ăn mừng ngày này với thật nhiều tình yêu và hạnh phúc.
- Chúng ta đã cùng vượt qua những khoảng thời gian khó khăn, em yêu. Anh chỉ muốn cho tất cả mọi người biết rằng: em là duy nhất của anh… Anh yêu em rất nhiều.
- Em là người đặc biệt trong đời đối với anh và anh yêu em tự đáy lòng. Em ở đây…trong anh, và trong những giấc mơ của anh. Thiếu em..cuộc sống của anh không còn ý nghĩa. Nếu 1 giờ thiếu em..trái tim anh sẽ đau nhói. Anh ước chúng ta sẽ không bao giờ là quá khứ.
- Nếu anh không bao giờ gặp em, anh sẽ không thích em. Nếu anh không thích em, anh sẽ không yêu em. Nếu anh không yêu em, anh sẽ không nhớ em. Nhưng anh đã làm, đang làm và sẽ làm đó là mãi yêu em và yêu em thật nhiều. Hôn em…

 

Ông khách du lịch đang đi dạo ven biển, bỗng thấy nơi này không có một bóng người. Ông liền cởi hết quần áo, để lại trên bờ rồi xuống biển tắm.
Trong khi đang tắm, thì một cô gái cũng đi dạo qua khu vực này. Thấy có người đang tắm, bèn đứng lại nhìn. Rồi lại ngồi lên bộ quần áo của ông khách kia.
Thấy cô gái ngồi lên quần áo của mình. Ông không biết phải làm như thế nào, ông cứ đi qua, rồi đi lại, suy nghĩ xem phải làm như thế nào. Trong lúc đi qua đi lại như vậy, ông ta đạp lên một cái lon sữa bò. Nẩy ra sáng kiến táo bạo, ông liền che phần kín rồi quyết định bước lên bờ. Đứng trước mặt cô gái. Ông nói:
- Cô kia, sao cô vô duyên thế, sao lại ngồi lên quần áo của tôi.
Cô gái không tỏ vẻ gì có lỗi, mà còn chỉ thẳng vào mặt người đàn ông rồi quát:
- Ông vô duyên thì có, ở dưới biển thiếu gì lon mà không nhặt, nhặt đúng cái lon không

 

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:


- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.


Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:


- Cậu nói đúng! Giống thật.

 

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.


- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. – Một cảnh sát nhắc.


- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình. – Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.


Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:


- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?


Người đàn ông thanh minh:


- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.


Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:


- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?


- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

 

Hai anh em ngủ chung giường. Người em gặp ác mộng hét thất thanh và tỉnh dậy, người anh hỏi:
- Có chuyện gì vậy?
- Em nằm mơ thấy ác mộng
- Mày mơ thấy gì?
- Em nằm mơ thấy em đang rơi xuống vực thẳm
- Thế mày có chết không?
- Không, may mắn sao em nắm được cái rễ cây
- Thế giờ mày tỉnh chưa?
- Dạ rồi.
- Vậy mày buông cái rễ cây ra, đau quá !!!

 

Trong trại hè, ban tổ chức thông báo: "Các cô chỉ được mặc đồ tắm 1 mảnh, không được mặc đồ tắm 2 mảnh".
Có một cô email lại hỏi: "Vậy thì ban tổ chức muốn tôi mặc mảnh trên hay mảnh dưới?".

 

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:
- Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.
- Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

- Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

 

Một cặp vợ chồng nọ đang nằm tâm sự với nhau:
Chồng thủ thỉ:
- Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy em ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!

Vợ cũng tán thành:
-Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên không bảo sao
- Hả?!

 

Tóc vàng hoe thất tình và quyết định tự tử, nhưng không biết tim mình ở chỗ nào. Cô ta bèn gọi điện cho bác sĩ để hỏi. Bác sĩ (vốn là nam) trả lời một cách tế nhị:
- Tim nằm ở dưới cái phần nhô ra bên trái người cô ấy!10 phút sau, tiếng còi xe cấp cứu vang lên để đưaTóc vàng hoe vào bệnh viện vì một vết thương do súng bắn vào đầu gối trái.

 

ø + shop luôn có giá tốt nhất cho các khách hàng quen và gắn bó lâu năm với shop nhé !!!

 

Trong giờ, TVH và TĐ đang ngồi buôn
- TĐ: Này, ko biết lúc nhắm mắt, nhìn mặt mình như thế nào nhỉ?
- TVH: Ngốc thế. Mở mắt ra mà nhìn.
- TĐ (lộn ruột): !?!

 

Chàng trai hỏi cô gái: "Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?"


- Vâng.


- Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?


- Vâng.

 

Ông chủ đoàn xiếc nhìn thấy màn biểu diễn đặc sắc trên đường phố: Một con vịt nhảy nhót trên chiếc nồi úp ngược. Ông ngạc nhiên vô cùng và bèn trả khoản tiền lớn để mua con vịt cùng chiếc nồi.


Chỉ một ngày sau, ông ta tức giận tìm tới chỗ người bán vịt:


- Tôi để con vịt lên chiếc nồi và làm hết cách rồi mà nó cứ đứng đực ra, không chịu nhảy nhót gì cả!


- Thế à? - người chủ cũ con vịt đáp lại - Thế ông có nhớ đốt nến dưới chiếc nồi không?

 

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.


Con cóc bỗng nói:


- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!


Người đàn ông nói:


- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?


Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:


- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!


Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:


- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?


Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:


- Ông... cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.

 

Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga.


- Này cậu, chuyến tàu lúc 3 giờ 10 phút đã đi chưa?


- Đã rời ga cách đây 15 phút.


- Còn bao lâu nữa chuyến 4 giờ mới đến?


- Còn lâu lắm.


- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không?


- Không.


- Tàu chở hàng?


- Không.


- Không có chuyến nào hết?


- Hoàn toàn không?


- Anh có chắc không?


- Chắc chứ! - nhân viên bán vé nổi nóng.


- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường ray được rồi.

 

Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.
- Tôi sẽ đổi 100 đô la lấy việc bỏ các từ 'yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi' trong lời thề kết hôn.
Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đô la với vẻ hài lòng.
Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:
- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?
Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:
- Vâng.
Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:
- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?
Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:
- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

 

Chàng trai gặp người bạn học trên phố cùng với một cô gái, anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị: “Ai đây?”.Người bạn đáp:- Bạn gái tao.Chàng trai tức giận quát:- Tao không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!!!

 

Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi:- Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?- Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng.- Tốt lắm! Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.