Toàn Quốc - Cơ sở sản xuất sofa rẻ đẹp, sofa đẹp,giá rẻ, bàn sofa gía rẻ, đẹp,các nội thất đồ gỗ

[h=1]Chữa nấc[/h][h=2]Từ phòng làm việc của bác sĩ, một cô gái trẻ măng chạy vụt ra, nước mắt đầm đìa.[/h]- Có chuyện gì với cô bé thế ? - một bác sĩ khác hỏi.
- Có gì đâu! Tôi chỉ bảo cô ta rằng cô ta có bầu.
- Thật à? Ít tuổi thế mà đã có bầu?
- Tớ chả biết. Nhưng để cô ta khỏi nấc!

 

[h=1]Sức mạnh của đồng tiền[/h][h=2]Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra lời đề nghị.[/h]- Tôi sẽ đổi 100 đôla lấy việc bỏ các từ "yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi" trong lời thề kết hôn.
Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 đôla với vẻ hài lòng.
Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói:
- Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục mình trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ thèm nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không?
Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ:
- Vâng.
Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên:
- Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận?
Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm:
- Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.

 

[h=1]Bố cháu không cho đi[/h][h=2]Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng.[/h]Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.

 

[h=1]Tưởng bở[/h][h=2]Bà góa phụ trẻ bảo con gái: "Này con! Con lên nhà trên chào người ta đi".[/h]- Người ta là Việt kiều Mỹ mới về thăm quê và muốn… biết mặt con.
- Mẹ ơi, “ổng” đẹp trai và sang trọng ghê! Con… con run quá hà!
- Có gì mà run. Trước sau gì thì người ta cũng sẽ là… cha con mà.

 

[h=1]Phạt tay là đủ[/h][h=2]Luật sư đang biện hộ cho một người bị buộc tội ăn trộm.[/h]Luật sư nói với tòa:
- Kính thưa ngài, tôi xin trình bày rằng thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó. Anh ta thấy cửa sổ phòng khách mở trống và chỉ thọc cánh tay phải vào để lấy ra vài món đồ vặt vãnh. Đấy, cánh tay của thân chủ tôi đâu phải là chính anh ta, và tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người vì một sai phạm chỉ do một phần tứ chi của người ấy thực hiện.
Quan tòa cân nhắc lý luận này một hồi lâu rồi trả lời:
- Lý luận của anh trình bày rất khéo. Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Có đi theo cánh tay hay không là tùy ở bị cáo.
Bị cáo mỉm cười, rồi với sự trợ giúp của luật sư, tháo rời cánh tay giả ra, đặt trên ghế và ra về.

 

[h=1]Bằng chứng[/h][h=2]Nhân viên thuế chất vấn: "Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp?"[/h]- Ô! Tôi đâu có mua! – Người đóng thuế đáp – Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!”. Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này…
- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?
- Bằng chứng đấy! – Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.

 

[h=1]Đổi hướng bệnh[/h][h=2]Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi".[/h]Bệnh nhân sốt ruột:
- Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ?
- Ông thử tắm nước lạnh chừng nữa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục phút...
- Thế thì tôi sưng phổi mất còn gì?
- Sưng phổi thì sẽ có thuốc trị.

 

[h=1]Còn việc gì khác[/h][h=2]Vợ phàn nàn: "Cứ về đến nhà là anh ngồi vào bàn ăn tối, ăn xong thì phán 'Đi ngủ'. Chẳng bao giờ thấy anh nói chuyện gì về văn học, âm nhạc…".[/h]Hôm sau, ăn xong chồng hỏi vợ:
- Em đọc Macbeth của Shakespeare chưa?
- Chưa.
- Thế thì… đi ngủ.

 

[h=1]Bị vợ giận vì chiều quá mức[/h][h=2]Anh chàng tâm sự: "Tớ buồn quá cậu ạ, vợ tớ lại giận nữa rồi! Cô ấy không thèm nói gì với tớ suốt cả tuần nay".[/h]- Cậu là chúa kém ăn, kém nói. Chắc lại nói gì để vợ phật ý chứ gì? Giận từ bao giờ?
- Cô ấy giận từ cuối tuần trước, chẳng hiểu vì lý do gì. Theo lời cậu khuyên, dạo này tớ rất quan tâm, chăm sóc và lo lắng cho nàng, tập nói những lời có cánh cho nàng nghe… À để nhớ lại xem nào, câu cuối cùng tớ nói hôm ấy là gì nhỉ?... À đúng rồi, hôm ấy là chủ nhật và bọn tớ có một cái đám cưới vào lúc 11 giờ trưa, tớ đánh thức cô ấy vào lúc 6 giờ sáng và âu yếm nói: “Em yêu à! Còn 5 tiếng nữa là đến dự đám cưới rồi, em dậy trang điểm cho nó kịp giờ”.
Và cô ấy lập tức giận luôn. Đấy, tớ đã hết sức chiều chuộng và âu yếm như thế, không hiểu cô ấy giận vì lý do gì?.

 

[h=1]Chơi khó[/h][h=2]Anh chàng lính cứu hỏa nhận được điện thoại với tiếng kêu hốt hoảng: “Cháy! Cháy!”.[/h]- Ở đâu?
- Ở nhà tôi.
- Tôi hỏi địa điểm cháy ở đâu?
- Trong bếp.
- Biết rồi! Nhưng chúng tôi làm cách nào đến được nhà anh chứ?
- Thế các ông không có xe cứu hỏa sao?

 

[h=1]Không gặp trên thiên đàng[/h][h=2]Paddy vừa loạng choạng đi ra khỏi quán rượu của thị trấn thì gặp linh mục.[/h]- Paddy - ông nói - Tôi e rằng một ngày nào đó tôi sẽ không gặp anh trên thiên đàng.
- Thật hả cha? Cha đã làm gì vậy?