Dạy kèm Hoá (cấp 3 và luyện thi ĐH) cho hs có học lực trung bình ở Gò Vấp

Chồng nhậu say bí tỉ mới về nhà. Vừa thấy bóng dáng chồng, vợ bực bội nói:
– Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại thận, hại đủ thứ.
– Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.
– Lợi gì mà lợi?
– Thì… lợi tiểu!

 

Thầy:
- Đặt câu theo mẫu sau: "Nếu một giọt nước tượng trưng cho một lời chúc phúc, xin tặng bạn cả một đại dương".
Trò:
- Nếu một bông hoa tượng trưng cho một lời chúc phúc, xin tặng thầy cả một vòng hoa.
Thầy:
- Ra khỏi lớp ngay!

 

Hai vợ chồng vừa rời một bữa tiệc và người vợ quyết định cầm lái, chở chồng về nhà. Cô lái xe một lúc và hoảng hốt phát hiện ra rằng phanh xe không hoạt động.
– Ối, ối , em phải làm sao bây giờ?
– Trời đất, cố tìm cái gì rẻ rẻ mà đâm vào em ạ…

 

Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.
Cảnh sát hỏi:
- Tại sao mấy đứa dám tống 3 mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay không?
Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:
- Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!

 

Hai người bạn cùng đi săn trong rừng, bị một con gấu to tấn công. Một người lập tức cúi xuống buộc nhanh lại dây giày. Người kia thấy thế liền nói:
– Vô ích thôi. Có buộc dây giày cho chắc thì cũng không chạy nhanh hơn con gấu đâu.
– Không. Tôi chẳng cần chạy nhanh hơn con gấu làm gì. Tôi chỉ cần chạy nhanh hơn anh là đủ!

 

– Alo em nghe này sếp.
– Oh tôi biết hôm nay là thứ 7, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không?
– Nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ.
– Không sao, bao giờ cậu đến được?
– Dạ thứ hai ạ.

 

Động viên binh lính, viên chỉ huy treo thưởng:
– Cứ mỗi tên địch bị hạ các cậu sẽ được thưởng một quan tiền.
Vài giờ sau, một tân binh lập cập bò vào báo:
- Thưa sếp… chúng ta sắp giàu to rồi, quanh công sự cơ man nào là tiền

 

Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ:
– Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được?
– Đầu tiên chúng tôi lọc nước.
– Tốt! Rồi sau đó?
– Chúng tôi đun sôi.
– Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì?
– Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia.

 

Bố dạy con:
- Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con:
- Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

 

Tại gara, Thủ trưởng và lái xe:
- Xe tốt hả ?
- Dĩ nhiên rồi, thưa giám đốc, mọi thứ đều ồn ào, trừ cái còi xe.

 

– Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào
– Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi
Sau khi săm soi cô con một lúc, bà mẹ thốt lên:
-Ồ…! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con đi tong mất rồi. Con vẫn còn đeo trên cổ đó thôi!

 

- Này dàn nhạc của các anh có thể chơi theo yêu cầu của riêng tôi không?
- Được ạ! Vậy ngài muốn bài gì?
- Tôi muốn từ giờ đến lúc tôi ăn xong, dàn nhạc của anh chỉ chơi tú lơ khơ thôi!

 

Bị cáo cố thanh minh:
– Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội.
– Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả.
– Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi người đều nói như thế thì đúng quá còn gì!!!

 

Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông ta nói với người bán hàng:
– Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi.
– Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?
– Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ.