Dạy kèm Hoá (cấp 3 và luyện thi ĐH) cho hs có học lực trung bình ở Gò Vấp

Trên sa mạc, người đi đường hỏi 1 thổ dân vừa gặp:
- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?
- Sắp đến rồi. Cậu cứ đi thẳng, đến thứ 5 tuần sau thì rẽ phải và thứ 7 là tới.

 

- Bạn thấy kẹo lạc mình làm có ngon không?
- Kẹo này mà bạn làm bán thì được khối tiền đấy!
- Bạn quá khen, hì…hì!
- Bạn cứ để đây một cái biển “Ở đây nhổ răng bằng kẹo”chắc chắn sẽ rất đông khách đó!

 

Vào buổi sáng, vị linh mục đi dạo trong rừng. Đột nhiên ông nhìn thấy 1 con gấu to, ông liền quì xuống và nói :
- Xin Chúa hãy rủ lòng thương cho con gấu này.
Bất chợt con gấu cũng quì xuống và nói :
- Cảm ơn Chúa đã cho con 1 bữa ăn ngon!

 

1 phụ nữ bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ. Anh phục vụ bàn vội chạy đến nói:
- Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ!
- Thế thì anh hãy bưng cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!

 

Trước khi xử bắn, trưởng đội thi hành án nói với tử tù:
- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùg
Tử tù rụt rè:
-Dạ thưa, Cán bộ cho em mặc áo chống đạn..

 

- Thưa bác sĩ, vợ tôi rất hay ngoại tình, nhưng lúc nào cũng vậy, mỗi khi tôi toan làm ầm lên thì cô ta lại nói: “Anh hãy uống một tách cà phê để bình tĩnh lại đã nào!”"
- Tôi hiểu, nhưng ông cần tôi giúp gì mới được chứ?
- À, tôi chỉ muốn hỏi, uống nhiều cà phê như thế có hại cho sức khoẻ lắm không?

 

- Em hãy cho cô biết: Khiêm tốn có phải là đức tính tốt không?
- Thưa cô tốt ạ!
- Vậy em hãy cho 1 ví dụ!
- Dạ, em có 10 cái kẹo nhưng nếu bạn hỏi em sẽ khiêm tốn trả lời là chỉ có 1 cái ạ!

 

- Một người đàn ông đang tìm cách vào phòng tôi theo lối cửa sổ.
- Rất tiếc, thưa bà, đây là đội cứu hỏa. Bà phải gọi đến đồn cảnh sát mới đúng.
- Ồ, không đâu. Tôi cần gọi đội cứu hỏa. Người đàn ông đó cần chiếc thang dài hơn để có thể vào được.

 

Cảnh sát nói với một lái xe:
- Đèn xi nhan và đèn pha của ông hỏng cả, phạt 200 đồng.
Bà vợ ngồi ở băng sau nói với lên:
- Anh thấy chưa, vậy mà tiệm sửa xe đòi những 400 đồng!

 

- Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!
- Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!

 

- Ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không?
- Dĩ nhiên là không!
- Thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc không?
- Không!
- Thế còn những bà không biết nấu ăn?
- Không!
- Vậy còn mấy bà dữ như chằn lửa?
- Không nốt!
- Thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi?

 

Một người đàn ông chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng:
- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Kỉ niệm ngày cưới - Mỗi bông hoa này đánh dấu 1 năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.

 

- Này, tớ thấy ngay cả đứa học giỏi nhất lớp mình cũng chỉ bằng phân nửa cậu thôi
- Thật thế ư? Cậu quá lời rồi!
- Thì đấy, cậu chả nặng gấp đôi và ngồi tốn chỗ gấp đôi còn gì!

 

Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.

 

- Tôi sẽ cố gắng chữa trị căn bệnh của ông theo pp đắt tiền nhất vì đây là một chứng bệnh di truyền khó trị.
- Vậy xin bác sĩ gởi hoá đơn thanh toán cho ông nội của tôi ạ!
- Ông cậu hiện đang ở đâu?
- Hiện đang ngậm cười nơi chín suối.

 

Đang trong giờ lao động của đơn vị, đại uý gặp 2 hạ sĩ đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi:
- Này, các anh đi đâu thế hả?
- Chúng tôi khiêng cây gỗ về kho.
- Cây gỗ đâu?
- Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ.

 

- Đi đâu mà tay xách nách mang thế?
- Thiệp cưới đấy cậu ạ!
- Cái... gì?
- Tớ quyết định phải cưới vợ.
- Cô nào mà cao thủ thế?
- Cái cô mà hôm nọ tớ tông xe vào đấy!
- Không ngờ cậu gặp tai nạn giao thông nghiêm trọng thật !!!

 

- Này, anh lái xe kiểu gì vậy, anh tông phải tôi làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

 

- Thưa giáo sư, có phải tất cả các loại nấm đều có thể ăn được nếu ta biết cách chế biến?
- Đúng, tất cả đều ăn được, nhưng đối với một số loại có lẽ chỉ có thể ăn 1 lần thôi.

 

Một phạm nhân hỏi cai tù:
- Sao cửa sổ ở đây lại có tới 2 lớp song sắt vậy?
- Để đảm bảo chắc chắn hơn.
- Vớ vẩn thật, làm quái gì có đứa nào muốn vào đây ăn trộm cơ chứ!