Dạy kèm Hoá (cấp 3 và luyện thi ĐH) cho hs có học lực trung bình ở Gò Vấp

Trong buổi lao động, học sinh tham gia chuyển gạch để xây tường. Thấy 1 cậu 1 chuyến chỉ mang 1 viên gạch, trong khi mọi bạn khác đều mang 2 viên, lớp trưởng nói:
- Bạn lười quá, mang được mỗi 1 viên gạch.
- Có cả lớp lười thì có.
Mọi người cười ồ. Cậu nói tiếp:
- Các bạn sợ phải đi 2 chuyến nên mới mang 2 viên 1 lần chứ còn gì nữa.

 

- Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ.
- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào?
- Toà buộc mỗi tháng tớ phải trả 6000 đồng tiền cấp dưỡng cho vợ cũ. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 8000 đồng.

 

- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
- Hôm qua, vợ đi vắng nên tớ phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.
- Vậy tại sao tai kia của cậu cũng bị băng bó?
- Tớ nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ.

 

- Hoa, em đã chép bài của Hằng phải không?
- Dạ thưa thầy, em có chép nhưng không phải chép hết ạ.
- Thế chỗ nào em không chép ?
- Dạ tên bạn ấy em không chép ạ.

 

- Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ 4 có phải là con anh không?
- Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề!
Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào:
- May là ông ấy không hỏi mình về 3 đứa đầu...

 

Một buổi tối, bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:
– Trời ạ, tôi đã già, béo và xấu xí đến mức này sao? Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc.
Ông chồng buông tờ báo thở dài:
– Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút thôi đã đau khổ vậy rồi. Còn tôi phải ngắm bà suốt từ ngày này sang tháng nọ mà có được than vãn tiếng nào đâu.

 

- Ông đừng uống quá chén nữa. Hãy uống sữa.
- Ái chà, thưa bác sĩ, không được đâu, uống sữa rất nguy hiểm.
- Nguy hiểm ư? Sao uống sữa lại nguy hiểm?
- Còn không à? Năm ngoái sữa đã ông bạn thân của tôi qua đời đấy!
- Sao lại thế được.
- Con bò ngã đè lên ông ấy, không cứu kịp.

 

Trên chiếc máy bay sắp cất cánh, thấy phi công đi ngang qua, một bà khách túm lấy anh ta dặn dò:
- Xin ông hãy lái cẩn thận cho, lần đầu tiên tôi đi máy bay đấy!
- Ồ, bà hãy yên tâm, tôi cũng thế.

 

- Anh muốn tình nguyện gia nhập hải quân à?
- Đúng vậy, thưa đô đốc.
- Tốt thôi, anh có biết bơi không?
- Tại sao phải bơi ạ? Chẳng lẽ chỗ các ngài không có tàu à?

 

Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
- Không, tôi là giám khảo.

 

- Bà là vợ của nạn nhân?
- Vâng, thưa ông cảnh sát.
- Tại sao bà ép ông ta tự tử?
- Không hề! Tôi chỉ nói: "Đừng hòng mà ly dị. Giữa tôi và tự sát ông chọn cái nào?"

 

Một tù trưởng da đỏ thuê phòng ở khách sạn tại New York. Lễ tân cho biết:
- Chúng tôi có 2 loại phòng: 40 USD và 100 USD.
- 2 loại phòng khác nhau ở điểm nào?
- Trong phòng loại 100 USD có chương trình video nói về sự chiến thắng của người da đỏ.

 

- Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rụ chè cờ bạc, phụ nữ?
- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.

 

- Chồng à, anh có nhớ cách đây 6 tháng anh xin cơ quan nghỉ 2 tuần để đi câu cá không?
- Nhớ chứ vợ yêu !
- Vậy thì sáng nay một trong số những con cá anh câu được gọi điện cho em báo tin rằng anh sắp làm bố rồi!

 

Ông bố vợ đang nằm trên bàn phẫu thuật, còn bác sĩ lại là con rể ông ta. Khi con rể chuẩn bị tiêm thuốc mê thì ông bố vợ cố ngóc đầu dậy:
- Con trai, bố có chuyện muốn nói với con.
- Chuyện gì vậy bố?
- Điều quan trọng nhất là con hãy nhớ rằng, nếu như ta có chuyện gì thì mẹ vợ của con sẽ đến sống với các con đó, mà con thì đã biết vì ai mà ta ra nông nỗi này rồi!
- Dạ! Con biết, con sẽ cố gắng hết sức.

 

2 người đàn ông nói chuyện với nhau trong công viên
- Tôi sống nghèo vì bệnh tật. Còn ông?
- Tôi sống sung sướng vì bệnh tật!
- Sao vậy?
- Vì tôi là thầy thuốc!

 

1 nhà thầu muốn hối lộ Bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này. Thay vì biếu, tôi bán nó cho ông với giá 25 USD vậy!
Bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:
- Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua 2 chiếc!

 

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi 1 thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Từ phía mũi tàu?
- Tôi sẽ thả neo.
- Từ phía đuôi tàu?
- Tôi thả neo thứ 2.
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

 

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

 

Tên trộm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này xuýt xoa hỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.