Dạy kèm Hoá (cấp 3 và luyện thi ĐH) cho hs có học lực trung bình ở Gò Vấp

Trước cửa hàng bách hóa có treo một tấm bảng nhỏ: “Chú ý: ở đây nhiều kẻ cắp”.
Một người đàn ông trí thức nghiêng đầu nhìn và bước vào, nói:
- Tôi chẳng hiểu. Người đàng hoàng cần gì phải lưu ý đến hạng đó.

 

Một chàng trai tâm sự với bạn cùng sở làm:
- Tớ không biết có nên đến dự đám cưới này hay không nữa?
- Ai mời cậu thế?
- Cô người yêu đã đính hôn với tớ…

 

Một du khách vào khách sạn hỏi giá tiền thuê phòng. Lễ tân nói:
- Giá thuê phòng phụ thuộc vào từng tầng: tầng I giá 4.000 USD, tầng II 3.900 USD, tầng III 3.800 USD.
- Xin ông nói luôn giá phòng ở tầng cao nhất.
- Thưa ông, khách sạn này chỉ có 3 tầng thôi ạ!
- Ồ! Rất tiếc, tôi chỉ quen ngủ ở tầng thứ 40 thôi!

 

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!
- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kĩ hơn xem sao.
Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói:
- Không khỏi, thưa bác sĩ.
- Thế anh đã tắm kĩ chưa?
- Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị 1 tháng thì tái phát.

 

- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.
- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!
- Em yêu, em vào phòng cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!

 

- Anh mới gia nhập hội từ thiện đấy vợ ạ. Vậy bây giờ chúng ta phải nên thông cảm với những người có khuyết tật em ạ!
-Vâng, sáng nay có một anh đeo kính cứ ôm lấy em mà hôn. Em nghĩ anh ấy bị cận có thể nhìn nhầm lẫn nên em không nói gì.

 

- Nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên. Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, làm sao mà thầy đứng mà chân thầy không đỏ lên?
- Thưa thầy, vì chân của thầy không rỗng như não thầy!

 

Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ:
- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu?
- Đồ trang sức, mĩ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng 2, bên phải.
- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ?
- Hàng thanh lí, đại hạ giá ở tầng 3, bên trái!

 

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cũng như anh thôi, hihi
- Nào, vậy thì 2 ta cùng xuống bếp ăn nốt chỗ bánh ngọt đi!

 

Bác bảo vệ:
- Tại sao con đi trễ?
- Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng
- Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà?
- Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chưa?

 

Trời mưa. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt:
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

 

- Mẹ ơi, sao tóc mẹ có vài sợi bạc thế?
- Tại vì con đó, con yêu, vì mỗi lần con hư là tóc mẹ lại thêm sợi bạc.
- Ồ, thế con biết tại sao tóc bà ngoại lại bạc trắng cả đầu rồi.

 

- Cụ ơi, cho con hỏi từ đây đến bệnh viện đa khoa đi đường nhanh nhất ạ?
- Cứ đi thẳng.
- Chạy bao lâu nữa thì đến đó ạ?
- Anh cứ chạy với tốc độ như lúc nãy thì là đến ngay thôi mà.

 

- Sao con nộp giấy trắng để ăn điểm 0 thế này?
- Dạ, tại vì đề khó quá con làm không được.
- Nhưng ít ra con cũng phải cố gắng viết một ít chứ, đằng này lại nộp giấy trắng. Như thế khác nào bỏ cuộc chứ.
- Nhưng con để giấy trắng vì vâng lời bố dạy mà.
- Bố dạy con như thế bao giờ?
- Dạ, bố vẫn thường bảo chuyện gì mình không biết thì tốt nhất là nên giữ im lặng.

 

- Tại sao con học hành ngày càng chểnh mảng thế? Kết quả ngày càng tệ hại. Ngày mai mà con bị điểm thấp lần nữa thì đừng gọi ta là bố nữa!
- Bố bình tĩnh... Ngày mai con chỉ làm kiểm tra bình thường thôi, chứ đâu có làm kiểm tra ADN đâu ạ.

 

- Tôi thành thật xin lỗi về việc con tôi bỏ ra khỏi lớp giữa giờ học. Mong cô bỏ qua cho thằng bé.
- Trong lúc tôi đang say sưa giảng bài thì con trai anh tự dưng đi một mạch ra khỏi lớp. Thậm chí, khi tôi gọi lại em ấy cũng không thèm trả lời hay ngoảnh mặt lại nữa. Thật là không có kỷ luật gì cả!
- Mong cô bớt giận ạ. Chẳng là cháu nhà tôi mắc chứng mộng du từ nhỏ, mỗi lần ngủ say là lại đi lung tung như thế ấy mà.

 

- Như các em đã biết, con người chúng ta có 4 nhóm máu: nhóm A, nhóm B, nhóm AB và nhóm O. Người nhóm máu A có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu A hoặc O; người nhóm máu B có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu B hoặc O. Em có thể cho các bạn biết, ai có thể tiếp nhận tất cả các nhóm máu không?
- Dạ thưa thầy, là con muỗi ạ!

 

Mọi thứ trở nên cực kỳ tồi tệ khi máy hút bụi, máy giặt, nồi cơm điện, lò vi sóng, bàn là lần lượt bị hư. Khi bếp điện cũng không hoạt động, bà vợ bất lực ôm mặt khóc:
- Trời ơi, sao cái gì trong nhà cũng hư hỏng, cái gì cũng không dùng được thế này!
- Đừng buồn nữa em! Dù sao thì em vẫn còn có anh mà!
- Nhưng mà ông cũng có dùng được đâu!

 

Ông chủ hét lên với người làm:
- Ô hay! Anh chưa lau giày cho tôi à?
- Dạ thưa ngài, vì thời tiết xấu, và vì chúng ta sẽ còn tiếp tục đi, nên nếu bây giờ tôi lau chúng, chẳng mấy chốc chúng lại bẩn nữa ạ.
- Hay đấy! Hãy thu dọn hành lý, chúng ta sẽ khởi hành ngay bây giờ.
- Nhưng, thưa ngài, tôi chưa dùng bữa sáng ạ!
- Không vấn đề gì, nếu anh dùng bữa sáng bây giờ thì chẳng bao lâu nữa anh lại đói như trước thôi!

 

Hướng dẫn viên du lịch nói:
- Thành phố này đã có từ 1001 năm rồi.
- Trời, sao mà chính xác quá! Làm sao anh biết được?
- Rất đơn giản. Năm ngoái khi tôi bắt đầu làm việc ở đây thì họ đang tổ chức lễ kỷ niệm 1000 năm rồi.