Dạy kèm Hoá (cấp 3 và luyện thi ĐH) cho hs có học lực trung bình ở Gò Vấp

- Bố ơi! Có phải người làm cha luôn hiểu rộng biết nhiều hơn con trai mình không ạ?
- Đương nhiên rồi con.
- Vậy bóng đèn là ai phát minh hả bố?
- Là Thomas Edison.
- Vậy sao cha của Thomas Edison lại không phát minh ra bóng đèn hả bố?

 

Giáo sư nói:
- Bài của anh rất khó đọc, đáng lẽ ra anh phải viết làm sao cho người ngu nhất cũng có thể hiểu được mới phải.
Cậu sinh viên từ tốn đáp:
- Vâng thưa thầy, đoạn nào mà thầy không hiểu ạ?

 

Trong nhà bếp truyền đến tiếng bát đĩa vỡ loảng xoảng, sau đó là một khoảng lặng dài. Cậu con trai nhìn bố, nói:
- Chắc chắn là mẹ đánh vỡ bố ạ!
- Ồ? Sao con biết?
- Bởi vì mẹ không lên tiếng mắng chửi gì hết ạ!

 

Hai người say rượ.u nói chuyện:
- Ông phóng vừa thôi, tui chưa muốn chết đâu.
Người kia ngạc nhiên:
- Tui có cầm lái đâu?
- Ủa, tui tưởng ông lái! Nãy giờ sợ gần chết mà không dám nói.

 

Quan toà hỏi:
– Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượ.u lái xe cán chết 1 người không?
Phạm nhân thở phào:
- Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết những 2 người cơ đấy.

 

Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động.
Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói:
- Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động.
Vợ hắng giọng nói:
- Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh.

 

- Cậu dạo này bày đặt tập hút thuố.c nữa à? Cậu không biết sách có nói rằng: "Hút 1 điếu thuố.c là giảm thọ 3 giây" hay sao?
- Biết! Nhưng sách cũng nói: "Cười 1 cái là tăng thọ 1 giây". Vì thế mỗi khi hút xong một điếu thuố.c, tớ lại cười 3 lần! Thậm chí nếu thích thì có thể cười... thêm!

 

- Anh sắp phải đi vắng khoảng một tuần, vì công việc. Em không thấy gì bất tiện chứ?
- Hoàn toàn không, - người vợ đáp. – Nhưng với một điều kiện.
- Điều kiện gì vậy?
- Anh không được về bất ngờ đâu đấy!

 

- Vợ tớ dạo này mệt lắm cậu ạ! Tối thì đến tận 0 giờ mới chịu tẩy trang. Sáng nào cũng dậy từ 4 giờ sáng, trang điểm rồi quay lại giường nằm tiếp.
- Chắc vợ cậu muốn cậu thức giấc sẽ thấy hình ảnh xinh đẹp của cô ấy - cậu bạn thân nói - Cô ấy yêu và tôn trọng cậu đấy!
- Chả phải đâu! Chẳng qua không trang điểm thì điện thoại không nhận dạng được cô ấy để mở khóa thôi.

 

- Cậu biết không, đã có hôm mình vẽ một đồng franc lên vỉa hè. Nó giống đồng franc thật đến nỗi một người ăn mày suýt gãy móng tay khi cố cậy nó ra đấy
- Cũng được đấy. Nhưng cậu biết không, hôm qua tớ đã vẽ một đĩa xúc xích lên trên viên đá lát vỉa hè. Một con chó tưởng thật đã ăn hết nửa viên mới nhận ra không phải là thật.

 

- Theo cậu, tớ có nên nói với em ấy là bố tớ làm giám đốc, có 2 biệt thự và đi siêu xe không?
- Tuyệt đối không nên!
- Nhưng tại sao chứ?
- Ngày xưa, tớ cũng đã từng làm thế với người tớ theo đuổi. Cô gái đó giờ đã trở thành mẹ kế của tớ rồi.

 

Lúc thổi nến mừng sinh nhật, ông chồng chắp tay cầu nguyện:
- Con ước gì năm nay có đủ tiền mua 1 triệu quả bóng rổ.
- 1 triệu quả bóng rổ? Để làm gì chứ anh yêu?
- Chẳng làm gì cả! Anh chỉ cần có chừng ấy tiền thôi!

 

- Trước kia ông làm gì?
- Thật ra tôi là một tác giả khá nổi tiếng. Cuốn sách ‘100 cách làm giàu’ đang bán chạy nhất bây giờ là của tôi đấy!
- Thế sao ông phải đi ăn xin chứ?
- Đây là một trong những cách làm giàu nhanh nhất.

 

Một người phụ nữ tình cờ gặp lại bạn cũ, cô ta reo lên:
- Cuối cùng gã chồng keo kiệt, bủn xỉn của cậu cũng đã chịu vứt cái áo măng tô cũ xấu xí để cậu mặc cái áo choàng bằng da chồn tuyệt đẹp này rồi à?
- Không, tớ đổi chồng đấy!

 

- Quen nhau bao lâu đến hôm nay tớ mới biết anh ấy là dân vô gia cư.
- Thật á? - cô bạn kinh ngạc - Sao cậu biết? Anh ấy bảo thế à?
- Không, tuần trước, lúc tạm biệt tớ bảo ‘Khi nào anh về tới nhà thì nhắn tin cho em nhé!’. Anh ấy gật đầu rồi, vậy mà 1 tuần lễ rồi tớ đã thấy cái tin nhắn nào đâu.

 

Có một ông lão đạp xe từ nông thôn lên thị trấn chơi. Đi được một đoạn, ông dừng lại hỏi thăm một cô gái bên đường:
- Cô làm ơn cho tôi hỏi từ đây đến thị trấn còn bao xa?
- Nhưng mà còn tuỳ ông hỏi là đường đi bộ hay đường chim bay?
- Không thưa cô, tôi hỏi là hỏi đường chim đi xe đạp!

 

Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt đèn đi:
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích.
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên:
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích.

 

- Nghe nói cậu đi làm rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ti thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

 

- Hôm nay đi học có gì vui không con?
- Vui ạ! Hôm nay, lớp tụi con có cô mới đến dạy. Cuối giờ cô giáo hỏi con còn có anh chị em nào không. Con nói mình là con một.
- Sau đó cô giáo nói gì?
- Cô giáo chấp tay lên trán lẩm bẩm ‘Tạ ơn trời đất!’ ạ.

 

Nhà văn đến chơi nhà người quen, thấy nhiều sách của mình quá, mừng lắm liền hỏi:
- Sao lắm sách của mình ở nhà cậu thế này?
- Bà cụ mình mua đấy!
- Cụ nghiên cứu văn học à?
- Không! Cụ bán xôi!