Dạy kèm Hoá (cấp 3 và luyện thi ĐH) cho hs có học lực trung bình ở Gò Vấp

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi - Ông lão cao giọng nói

 

- Hôm nay ở trường học gì thế con? - Ông bố hỏi con trai.
- Dạ thầy giáo bảo con tìm chủ ngữ và vị ngữ trong câu. Thật là khó!
- Hồi bố đi học, người ta cũng bắt bố tìm những thứ ấy! - Ông bố nói giọng an ủi - Thế mà đến bây giờ người ta vẫn chưa tìm ra!

 

Vợ:
- Để giảm tác hại của thuốc lá, anh chỉ nên hút sau mỗi lần được ăn một món ngon do em nấu.
Chồng (thở dài):
- Thế tức là cai thuốc lá luôn rồi còn gì!

 

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
- Thưa cô, răng giả ạ!

 

- Alô , tại khách sạn chúng tôi có một du khách ngất xỉu - một nhân viên gọi cho bệnh viện X.
- À, anh hãy làm 3 bước sơ cứu tại chỗ như sau:
Một: Tháo tờ hóa đơn tính tiền trên tay khách ra.
Hai: Đặt khách ở một phòng hạng 3.
Ba: Cầm tấm bảng đại hạ giá quạt nhè nhẹ trước mặt khách.

 

- Alô ! Xin hỏi ai đầu dây đấy ạ?
- Vâng, đây là cửa hàng bán quần Jeans!
- Xin lỗi ! Hình như tôi lộn số.
- Không sao đâu ! Quí khách cứ đem quần đến đây, chúng tôi sẽ đổi số khác cho quí khách.
- ???!!??

 

- Bố ơi. Ngày mai bố đến lớp con nhé.
- Tại sao phải đến lớp mày?
- Thầy bảo ai làm sai bài tập ở nhà thì ngày mai phải đến lớp để thầy hướng dẫn.

 

- Anh thấy anh với em rất tâm đầu ý hợp. Việc gì cũng đúng ý nhau.
- Xí.
- Thật mà. Này nhé. Nếu bây giờ em bước vào một căn phòng, trong đó có 2 cái giường, một cái giường có một cô gái giống hệt em đang nằm, một giường có một thằng giống hệt anh đang nằm. Phải chọn một giường thì em sẽ chọn giường nào.
- Tất nhiên là giường cô gái rồi.
- Ừ, nếu là anh thì anh cũng thế.

 

Cô gái đẩy chàng trai xuống giường, hôn lên ngực chàng rồi nhẹ nhàng kéo chiếc áo 2 dây của mình xuống, lôi bàn tay chàng lên ngực mình và thủ thỉ:
- Chỉ cần anh đưa e 1 triệu, a muốn gì e cũng làm. :">
Chàng trai há hốc mồm:
- Thật không?
Cô gái lại mơn trớn xuống vùng rốn chàng rồi ngước mắt lên e thẹn:
- Thật mà.
- Đây! - Chàng trai rút vội 1 triệu trong ví ra rồi nói tiếp - A chẳng muốn gì lớn lao cả... chỉ cần e đưa lại cho a 2 triệu là được rồi!

 

Có ông độc thân nọ, đột nhiên một ngày thấy người rần rần đau nhức, bèn đi bác sĩ.
Sau khi chạy máy scan toàn thân, bác sĩ thở dài "chắc ông sống không lâu", rồi đưa hình chụp cho xem.
Ông độc thân nhìn hình, thấy khắp người mình toàn là ếch chạy nhảy tùm lum. Hoảng hốt, ông hỏi bác sĩ nguyên do.
Bác sĩ nói "Do ông sống độc thân khiêng khem lâu quá nên nòng nọc trong người nở thành ếch hết rồi"

 

Cảnh sát trưởng mắng nhân viên:
- Chú biến đi đâu mấy tháng nay, lương cũng ko thèm đến lĩnh?
- Ơ có lương hả anh, em tưởng được phát vũ khí rồi thì tự đi kiếm ăn

 

Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ:
– Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
– Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
– Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

 

Ngựa vằn yêu hươu con lắm, nhưng lúc tỏ tình lại bị từ chối, ngựa vằn đau khổ:
- Vì sao?
Hươu con trả lời :
- Mẹ em nói những ai xăm mình đều là người xấu..

 

Cặp vợ chồng nọ âu sầu về cậu con đã bốn tuổi mà vẫn không biết nói. Cuối cùng một sáng đứa bé đột nhiên kêu lên:
- Mẹ ơi, bánh mì hôm nay bị cháy quá.
- Con biết nói à ? – Người mẹ mừng rỡ – Nhưng tại sao đến bây giờ con mới chịu mở miệng?
- Trước giờ mọi việc đều ổn cả.

 

Hai tử tù được thông báo lúc nửa đêm, họ sẽ bị treo cổ. Một người than:
- Hôm nay thật xấu ngày.
- Đúng vậy, mới sáng sớm đã treo cổ thì cả ngày còn làm gì được nữa...

 

- Này, sao bánh tôm nhà hàng làm không có con tôm nào trong bánh hết vậy?
- Thế ông đã ăn cơm sinh viên chưa ạ?
- Hồi còn sinh viên, tôi ăn thường xuyên...
- Thế khi ăn cơm, ông có thấy con "sinh viên" nào không ạ?

 

Tại gara, ông chủ hỏi lái xe:
- Xe tốt hả ?
- Dĩ nhiên rồi, thưa giám đốc, mọi thứ đều ồn ào, trừ cái còi xe.

 

Hai kẻ lang thang nói chuyện với nhau. Một người hỏi:
- Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?
- Tao à! Tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng!

 

- Em yêu, nếu anh cưới em thì bố mẹ sẽ mua xe hơi đời mới cho anh chứ?
- Vâng.
- Bố em sẽ mua nhà cho chúng mình chứ?
- Vâng.
- Và bố em sẽ cho anh làm phó giám đốc công ty của ông ấy chứ?
- Vâng.
- Em yêu, em đồng ý lấy anh chứ?
- Không!

 

- Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ, dọn vườn...
- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh nghỉ việc được!
- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!