Dạy kèm Hoá (cấp 3 và luyện thi ĐH) cho hs có học lực trung bình ở Gò Vấp

- Em hãy cho tôi biết làm thế nào để chứng minh được quả đất hình cầu?
- Thưa cô... em có bao giờ nói nó hình cầu đâu ạ!

 

- Tôi là nhà sưu tầm đồ cổ trứ danh đấy.
- Biết ngay mà, tôi vừa gặp vợ anh xong.

 

Sĩ quan:
- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.
Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:
- Còn tất cả sẽ đi bộ.

 

- Kêu giám đốc ra đây! Sao trong món tôm hùm của tôi lại có con gián thế này? Một vị khách giận dữ nói.
Giám đốc bước ra nói ngay:
- Xin chúc mừng quí khách. Xin ông vui lòng nhận món quà mọn của chúng tôi là một dĩa tôm hùm không có gián. Đây là một chương trình khuyến mãi đặc biệt của nhà hàng chúng tôi, và ông là người may mắn trúng thưởng!

 

Vợ chồng già trò chuyện với nhau:
- Bà nó ạ, đêm qua tôi thấy một giấc mơ thật tuyệt. Tôi còn là trai tân và đến cầu hôn bà...
- Vậy có gì mà ông cho là tuyệt?
- Vì trong mơ, bà đã từ chối lời cầu hôn của tôi.

 

- Nếu chồng vợ bình đẳng thì anh phải quét một nửa lá rơi trên sân.
- Nửa rơi trên sân là của mình, còn nửa của tôi vẫn còn trên cây!

 

- Anh ơi, khủng khiếp quá, xe của em và một chiếc xe tải đụng nhau, xe em bẹp rúm rồi!
- Thôi, em lành lặn thế này là may lắm rồi. Chắc là gã kia lái ẩu, em có mắng cho nó một trận không?
- Không kịp anh ạ... Hắn chuồn đi đâu không biết, từ trước khi đụng xe cơ....

 

Trái tim của một chàng trai bị tan nát 2 lần bởi 2 tin nhắn nhận được từ bạn gái:
Tin thứ nhất: Mình chia tay đi, mọi chuyện kết thúc rồi!
Tin thứ hai: Xin lỗi a! Cái tin hồi nãy không phải gởi cho anh, em nhầm...

 

Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát:
– Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu?
– Tùy!…Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng… Nhưng thường chỉ độ 30 phút.
– Tôi chưa hiểu?
– À… Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thì thôi.

 

Một làng nọ có người nông dân chăn bò. Một hôm con trai của ông ta chạy đến chỗ ông và hỏi:
- Ba ơi có phải người nào mua bò cũng sờ từ trên xuống dưới xem bò có tốt để mà mua phải không ạ?
- Đúng rồi - ông bố trả lời.
- Vậy thì ở phía sau cái cối xay đầu làng có anh kia đang muốn mua chị con.

 

Tài xế taxi đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa mắng:
- Nè ông già, có biết đi đứng không hả?
- Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?
- Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!
- Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!

 

Hai chiếc xe máy đâm sầm vào nhau, tài xế văng ra mỗi người một góc, bất tỉnh.
Người đi đường thấy vậy bèn vực một người dậy, trấn an:
- Ông bị thương nặng rồi, nhưng yên tâm, tôi sẽ đưa ông tới nhà bác sĩ. Chỉ cách đây 50 mét thôi.
- Ôi, đó chính là tôi đấy - nạn nhân thều thào.
- Không sao, đầu đường bên kia cũng có một bác sĩ rất giỏi.
- Ông ấy nằm ngay kia kìa.

 

- Mình mới mua một chiếc mô tô 300 phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?
- Tớ không đi đâu.
- Sao lại không? Thú vị lắm chứ.
- Vì tớ còn ngại, không biết xem thế giới này hay thế giới bên kia.

 

Lần đầu tiên đến trường, Tomy khoe với bố mẹ:
- Cô giáo con xinh lắm ạ.
- Thế cô dạy con những gì?
- Cô chẳng biết gì hết, chỉ luôn miệng hỏi: Ai nói cho cô biết nào?

 

Một tù nhân tội trộm cắp già sắp chết, thều thào nói với người bạn tù khác:
– Tôi để lại cho anh mấy cái vòng và nhẫn vàng…
– Thật không? Cám ơn ông! Thế ông giấu chúng ở đâu?
– Ở quảng trường trung tâm, trong tiệm nữ trang, tủ bên phải, ngăn thứ hai…

 

- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!
- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.
- Con đừng có làm nũng như trẻ con...
- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...
- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!

 

- Lớp học của con, bạn nào lười nhất?
- Con không biết bố ạ!
- Bố nghĩ con phải biết chứ. Con nghĩ xem, trong khi tất cả các bạn đều chăm chú làm bài, thì ai ngồi ngó nghiêng nhìn ra ngoài?
- Thầy giáo ạ!

 

- Em hãy nói 3 lý do khiến em tin chắc rằng Trái Đất hình cầu.
- Thưa thầy, bố em nói thế, mẹ em nói thế và thầy cũng nói thế.

 

Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn:
- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất 50 trang bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết.
- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi.

 

Bồi bàn nói với thực khách:
- Thưa ông, nhà hàng chúng tôi rất hiện đại. Mọi món ăn đều được nấu nướng bằng điện cả.
- Anh có thể vui lòng cho điện giựt miếng thịt bò này thêm một lần nữa được không?