Toàn Quốc - HaiSan37-Cung cấp sỉ và lẻ các mặt hàng hải sản tươi và khô

Một vị giáo su dang huớng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài học dầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết dịnh chỉ dẫn cho họ một số diều cõ bản truớc khi bắt dầu công việc.
- Các anh cần phải có khả nãng làm duợc hai việc sau dây truớc khi trở thành nhà giải phẫu. Ðiều dầu tiên mà các anh cần là không duợc có cảm giác sợ hãi.
Ðể chứng minh lời mình dang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và dua lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống nhu vậy truớc mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các sinh viên cũng phải lần luợt làm theo.
- Ðiều thứ hai mà các anh cần phải có là khả nãng quan sát và phán doán một cách chính xác: Tôi dã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhung tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!


 

[FONT=&quot]Chết trong chùa gọi là Tự Tử,bị cảm mà chết gọi là Cảm Tử, chết 1 cách lãng xẹt gọi là Lãng Tử, chết mà bị điện giật gọi là Ðiện Tử,cha chết gọi là Phụ Tử, mẹ chết gọi là Mẫu Tử, em chết gọi là Ðệ Tử, vợ chết gọi là Thê Tử,thầy giáo chết gọi là Sư Tử, học trò chết gọi là Sĩ Tử, quân lính chết gọi là Quân Tử, bị đánh bầm dập chết gọi là Nhừ Tử, chết mà bị chặt ra nhiều khúc gọi là Thái Tử, già quá mà chết gọi là Lão Tử, an bánh bao nhiều quá mà chết gọi là...........BAO TỬ [/FONT]

 

Cảnh sát Anh bắt được một kẻ trộm đồ nữ trang người Ma-rốc, họ nhờ một phiên dịch nói với tên trộm: - Anh hãy khai ra nơi cất giấu số nữ trang đó, nếu không sẽ bị tử hình!
Tên trộm sợ quá vội khai: - Tôi chôn chúng ở cách nhà trọ 3 mét về hướng đông.
Phiên dịch nói lại với cảnh sát: - Hắn nói: "Hãy bắn ngay chứ đừng mong tao khai gì!".

 

Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến 1 quán bánh mì bên đường:
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- ừh! có xịt ớt ko?
- xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...
- xịt...xịt... ít thôi.
Chán nản, bánh mì đầy ớt ko ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá.
- Bán..bán..bán...bán... cho tui 1 ổ bánh mì!
- Ừ! 15$ một cái mua được ko?
- Mua...mua...
- Pho-mát ko? thêm 1$
- mua...mua...
- thế thêm gia vị cho ngon ko? thêm 4$
- mua...mua...
- Đây xong rồi đây!
- mua..mua... không nổi

 

ban hàng gi alo k có mặt hàng nào có hết la sao trời.đang tìm mua cá bò da Sl 50~100kg

 

Trên một chuyến bay, sau khi kiểm tra tình hình ổn thoả, phi công trưởng bắt đầu đọc thông báo trên loa.
“Thưa quý khách, đây là phi công trưởng đang nói cùng các bạn. Chào mừng đến với chuyến bay 293 từ New York đến Los Angeles. Thời tiết rất tốt, vì thế chúng ta sẽ có một chuyến bay êm đềm và thoải mái. Xin mời ngồi xuống và thư giãn…ÔI TRỜI ƠI, KHÔNG! THÔI CHẾT RỒI!”
Sau vài giây im lặng, phi công trưởng lại nói tiếp trên loa “Thưa quý khách, tôi thành thật xin lỗi nếu tôi có lỡ làm quý vị sợ. Nhưng trong lúc tôi đang nói thì cô tiếp viên mang cho tôi ly cà phê và vô tình làm đổ lên người tôi. Quý vị mà thấy phía trước quần tôi thì biết…”
Một hành khách gào lên “Thấy cái gì mà thấy, giỏi thì xuống đây nhìn sau quần tôi nè!”

 

Một lập trình viên qua đời. Trên bia mộ của anh, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 1708.
Bia mộ của một IT được thiết kế kiểu như một màn hình và bàn phím. Trên màn hình, người ta đọc thấy mấy dòng: "System halted at 0308. Please press Ctrl + Alt + Del to re…born".


 

Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt.
Người khách mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống.
- Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước cũng được.
Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong liền hỏi:
- Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt.

 

Chúc đông khách.
phụ mình link dưới chữ ký ha.

 

Anh chàng nọ lái xe lên núi vào lúc sáng sớm, đột nhiên thấy một ông lão nhảy ra giữa đường chặn xe lại. Đứng bên vệ đường là một cô gái xinh đẹp.
Ngắm người đẹp chưa được vài giây đã thấy ông lão quát:
- Thằng kia! Không muốn chết thì hãy xuống xe chống đẩy ngay!
Anh chàng lấm lét nhìn khẩu súng kíp trên tay ông lão:
- Nhưng...
- Làm ngay, không thì tao bắn.
Anh chàng lái xe đành nằm xuống và bắt đầu chống đẩy, vừa làm vừa đoán xem ông lão là ai? Muốn gì? Đẩy được vài chục cái, anh chàng định đứng dậy thì ông lão quát:
- Tiếp tục!
- Cháu... cháu...
- Muốn ăn đạn à?
Cứ như vậy, anh chàng liên tục chống đấy đến mức cứng cả người, nằm vật ra nền đất.
- Tiếp đi - Ông lão giương súng quát.
- Cháu sắp chết rồi, bác bắn đi.
Ông lão nhìn kĩ anh chàng tội nghiệp rồi nhẹ nhàng:
- Tốt rồi! Anh làm ơn cho con gái ta đi nhờ xuống núi được không

 

cho mình xin cái bảng giá nhé bạn:vanphamdinh@gmail.com

 

cho minh giá sỉ vào mail totrieuvi@gmail.com , minh nhập bán cửa hàng cá biển tươi

 

Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi \"Mẹ ơi\", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi \"Bà ơi\", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi \"Bố ơi\", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời .....

 

bạn cần hàng gì thì call dùm mình nha... hàng theo thị trường mỗi ngày nên mình ko có làm báo giá.

 

Ông bố tất tả quay trở lại hiệu thuốc mua thêm thuốc ho, chỉ một giờ sau khi mua lọ đầu tiên
Chủ hiệu thuốc ngạc nhiên:
- Chẳng lẽ thằng bé nhà ông đã uống hết lọ thuốc ông vừa mua lúc nãy?
- Không! Nhưng để nó đồng ý uống một thìa thì cả tôi, vợ tôi, ông nội, bà nội, ông ngoại, bà ngoại, các cô chú nó và cả bác hàng xóm nữa... mỗi người đều phải uống một thìa.


 

Vừa xong bữa nhậu với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà.
Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi mở laptop xem thông tin như thường lệ.
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc báo...
- Đồ điên! Đóng vali lại và ngủ ngay.

 

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Tuy nhiên, thay vì khẩn trương, một tên lại dùng chân để cậy nắp hòm.
Tên kia tức tối hỏi: Tại sao mày lại dùng chân. Mày muốn bị công an xích cổ hả?
Tên còn lại thủng thẳng đáp: Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

 

Chàng: Đố em tình yêu màu gì? Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không? Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê. Nàng: Tại sao kỳ thế ? Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là …mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là … làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê…la !

 

Hai ông lác và thọt gặp nhau tại cầu thang nhà chung cư.
Vốn không ưa nhau từ lâu nên ông lác gây sự:
- Mày thích nhìn đểu tao à?
Không kiềm chế nổi, ông thọt tức giận:
[FONT=&quot]-Ông lại song phi cho mày phát bây giờ.[/FONT]

 

Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…”
Đám bạn nhao nhao:
- Đến ngày nào?
- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!