iPhone-iPad - Phụ Kiện Bao Da - Cài Đặt - Unlock Giá Tốt Nhất

[h=2]Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang.
[/h] - Thật là rắc rối - Anh ta nói với bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.
- Nghĩa là con bị đánh trượt?
- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

 

[h=2]Một cô gái xinh đẹp trước khi đi chơi tối với người yêu được mẹ dặn dò.
[/h] - Con nên nhớ, nếu bạn trai của con có ý sàm sỡ với con ở "phần trên" con phải nói "Không được!". Nếu bạn trai của con sàm sỡ ở "phần dưới" con phải nói "Dừng lại!".
Sau buổi tối đi chơi về, cô gái có vẻ phờ phạc còn quần áo thì hơi xộc xệch, người mẹ đã hiểu chuyện gì đã xảy nên giận dữ hỏi cô gái:
- Con có thực hiện theo lời mẹ dặn không?
Cô gái trả lời:
- Dạ! Con có nói đúng theo lời mẹ dặn nhưng bạn trai con vừa sàm sỡ ở phần trên vừa sàm sỡ ở phần dưới nên con mới ra nông nỗi này.

 

[h=2]Trong triễn lãm hội họa, khách xem tranh hỏi họa sĩ - Anh định diễn đạt điều gì qua bức tranh này?[/h] Họa sĩ nhìn bức tranh một lúc rồi thản nhiên nói:
- Sau khi tôi chết, các nhà phê bình sẽ giải thích về nó.

 

[h=2]Một chú bé đang cố gắng kiễng chân với núm chuông trên một cánh cửa lớn.
[/h] Người cảnh sát đi ngang qua bèn bế nó lên cho tới nút bấm. Sau mấy hồi chuông dài, viên cảnh sát âu yếm hỏi:

- Nào, chúng ta còn phải làm gì nữa không, bé con?
Chú quỷ nhỏ khoái chí cười như nắc nẻ, giục "đồng bọn":
- Bây giờ bọn mình phải chạy thôi!

 

[h=2]Hai người bạn kể cho nhau nghe tình hình về nhà sau khi nhậu say tối qua.
[/h] - Tối qua say thế về vợ ông có nói gì không ?
- Bị quạt cho một trận đây này, còn ông thì sao ?
- Ông không có bản lĩnh gì cả, tôi đi nhậu về vợ tôi toàn phải quỳ xuống mới nói chuyện được với tôi.

- Ông có bí quyết gì thế chỉ tôi với.
- Dễ ợt, đi nhậu về ông cứ chui vào gầm giường cho tôi.

 

[h=2]Tèo đi ngang thấy tí đang leo cột điện.
[/h] - Mày đang làm gì vậy?
- Tao đang khắc chữ.

- Chữ gì vậy?
- Leo lên rồi biết.
Tèo hì hục leo lên, đến đỉnh cột thấy dòng chữ: "leo lên rồi biết".

 

[h=2]Mẹ nói với con gái tóc vàng hoe: "Chúng ta sẽ chuyển máy vi tính lên tầng 2".
[/h] - Nếu vậy con nghĩ chúng ta nên bỏ hết các chương trình trong máy thì nhẹ nhàng hơn khi vận chuyển .
- !!!!!

 

[h=2]Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oánh liệt của mình.
[/h] - Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 km để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai.
- Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à?
- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.

 

[h=2]Hao ăn mày ngồi uống cafe tâm sự.
[/h] - Này, cậu nói thế nào mà người ta cho nhiều tiền thế?
- Có gì đâu, tớ xin... nghệ thuật ấy mà.

- Nói đi, cậu chỉ cho tớ với.
- Này nhé, hễ thấy ông nào bệ vệ đi với một cô gái trẻ đẹp thì giở bài: "Ấy bác, bác khỏe chứ, bác gái em đâu sao không đi cùng bác...". Thế là có nhiều tiền ngay.
- Cao kiến, cao kiến!

 

[h=2]2 vợ chồng già ngồi nói chuyện với nhau: "Bà xem răng tôi thế nào rồi?".

[/h] - Không tệ đâu, được cái đều và khít.
- Thật sao?
- Vâng! Hàm trên 2, 4, 6 hàm dưới 3, 5, 7, ngậm lại vừa khít.

 

[h=1]Kinh nghiệm thương trường học từ Tam Quốc
[/h][h=2]Kinh nghiệm của Lưu Bị cho ta thấy: CEO hoàn toàn có thể bắt đầu từ việc bán hàng vỉa hè.
[/h] Kinh nghiệm của Gia Cát Lượng cho ta thấy: Đôi khi vào doanh nghiệp tư nhân còn có đất phát triển hơn vào doanh nghiệp nhà nước.
Kinh nghiệm của Lã Bố cho ta thấy: Nhảy việc nhiều quá sẽ dẫn đến việc không còn ông chủ nào dám nhận.
Kinh nghiệm của Bàng Thống cho ta thấy: Vẻ ngoài xấu xí quá sẽ ảnh hưởng đến hiệu quả khi đi phỏng vấn xin việc.
Kinh nghiệm của Mã Tốc cho ta thấy: Dù những môn chuyên ngành có học tanh tưởi đến đâu thì chưa chắc đã có ích khi làm việc thực tế.
Kinh nghiệm của Dương Tu cho ta thấy: Trong công việc, nếu luôn tỏ ra cao minh hơn lãnh đạo, tất sẽ chết thảm.
Kinh nghiệm của Tào Tháo cho ta thấy: Muốn làm ăn được trên thị trường, trước tiên phải đề cao chính sách của Nhà nước. Muốn làm doanh nghiệp của mình lớn mạnh thì phải không ngừng hợp nhất các doanh nghiệp khác vào và đè bẹp các hộ kinh doanh cá thể.
Từ cuộc đời của Đại Kiều, Tiểu Kiều, có thể rút ra: Đàn ông vừa có tiền, vừa có tài, vừa đẹp trai thường sẽ không thể cùng bạn đi tới cuối cuộc đời.
Từ gia đình Tư Mã, ta thấy: Đi làmn thuê cho người khác, chẳng thà tự mở công ty.
Kết cục của Trương Phi cho ta thấy: Phải đối xử tốt với nhân viên, nếu chỉ suốt ngày đè nén áp bức, chắc chắn sẽ phải chịu hậu quả, họ có thể bỏ việc tập thể hoặc nhảy việc.
Cuộc đời Hoàng Trung cho ta thấy: Tuổi tác không thành vấn đề, quan trọng là thực lực. Đừng coi thường nhân viên già. Đôi khi họ làm còn tốt hơn nhân viên trẻ.
Từ câu chuyện ba lần tới lều tranh, ta thấy: Một người có bằng cấp hay kinh nghiệm làm việc hay không không quan trọng, cái chính là phải biết tự quảng cáo bản thân mình, nâng cao danh tiếng của mình, đến lúc đó tự dưng có người tìm đến nhà, mời đi làm với mức lương cao, đồng thời cũng không được quên làm bộ làm tịch để nâng cao giá trị bản thân.
Kinh nghiệm của Trần Cung cho ta thấy: Ông chủ muốn tìm nhân viên tốt đã khó, nhân viên muốn tìm ông chủ tốt để cống hiến còn khó hơn.
Câu chuyện về ngựa Xích Thố cho ta thấy: Đồ hàng hiệu quả thật hơn đời, cho dù là second hand đi nữa, vẫn được người ta mua với giá cao, bày trong nhà như một món đồ xa xỉ vẫn thể hiện được sự giàu có của gia chủ.
Kinh nghiệm của Hoa Đà cho ta thấy: Chỉ có kỹ năng chuyên ngành thôi thì chưa đủ. Quan trọng là phải được nhà nước chứng nhận, đủ giấy tờ hợp pháp, phải qua được những thí nghiệm lâm sàng. Những phòng mạch tư nhân hay thầy thuốc rong nói chung không thể tin được.
Câu chuyện Tào Tháo mời Từ Thứ cho ta thấy: Trong cuộc cạnh tranh khốc liệt tìm nhân tài, có thể không từ một thủ đoạn nào cả. Cho dù mời người đó đến công ty ăn lương không, chẳng phải làm gì cả, còn hơn là để anh ta làm việc cho đối thủ, ảnh hưởng đến tiền đồ của công ty mình.
Kinh nghiệm của Mã Siêu cho ta thấy: Nếu không tự kinh doanh được một mình thì tốt nhất nên tìm ông chủ nào đó mà làm công.

 

[h=2]Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính.
[/h] Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.

Cô gái thỏ thẻ:
- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!
Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi.

 

[h=2]Một anh chàng kỹ sư tin học đang ngồi chơi với người yêu trước màn hình máy tính.
[/h] Cô nàng nũng nịu, còn chàng kỹ sư thì mặt dán vào màn hình, tay gõ bàn phím lách cách.

Cô gái thỏ thẻ:
- Bao giờ thì chúng mình đăng ký đây? Em không thể chờ đợi thêm nữa!
Chàng trai nhẹ nhàng đáp:
- Yên tâm đi cưng! Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi.

 

[h=2]Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: “Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!”.
[/h] Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ – ông bác sĩ nói.

 

[h=2]Hai vợ chồng sắp cưới rủ nhau đi chụp album. Tay thợ gợi ý: "Chụp ngoại cảnh công viên nhé?".
[/h]- Bọn em không phải dạng quấn nhau trên ghế đá anh ơi.

- Vậy khung cảnh chùa?

- Ý anh là cưới xong ăn chay hả?

- Thôi ở thềm nhà, hai vợ chồng thổi bong bóng?
- Anh nghĩ là bọn em đang xây dựng hạnh phúc bong bóng à?
- Vậy ra bờ sông đi, có cái cầu đẹp lắm, chú rể trên bờ, cô dâu đứng phía dưới.
- Như vậy là bọn em cứu vớt đời nhau hả anh?
- Khó ghê, thôi thể hiện khung cảnh thể thao cho nó mạnh mẽ. Bóng đá nhé?
- Bọn em không muốn giành giật với ai hết.
- Hay là vườn hoa đi.
- Cái đó sớm nở tối tàn lắm anh.
- Cảnh đồng quê, cây rơm gốc rạ?
- Dạ thôi, người ta nói lửa rơm mau tàn lắm, anh đừng trù ẻo tụi em.
- Thì lên lầu cao?
- Bậc cửa nhà người cao quá khó leo, trắc trở về sau anh ạ.
- Lấy cảnh siêu thị?
- Bọn em đâu có phải tình yêu chợ búa.
- Nhà hàng?
- Mì ăn liền hả anh?
- Phi trường?
- Anh nghĩ là sẽ xa nhau biền biệt sao?
- Trường học?
- Hôn nhân đâu phải kỳ thi mà xin điểm hả anh!
- Phòng ngủ?
- Anh nghĩ bọn em chỉ có thế thôi à?
- Hiệu sách?
- Toàn tiểu thuyết chia tay mới đẹp mà anh.
- Khu du lịch, nhé?
- Bọn em đâu có định chặt chém nhau.
- !!!!!

 

[h=2]Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z, để Undo những gì đã xảy ra.
[/h] Em vội bước ra đi quên Log off
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recycle Bin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop
Bóng em vừa Refresh hồn anh
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ
Trong tim anh Harddisk dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả
Nhưng phải làm sao khi chẳng biết Username
Hay mình sẽ một lần Full Format
Em đã change Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần! Anh sẽ cố!
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể
Khi Soft anh dùng… đã hết Free Trial
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Để Undo những gì đã xảy ra
Ngay cả những lập trình viên quốc tế
Còn có thể mắc lỗi nữa là….
Giá như anh có thể ấn Ctrl+Z
Thì khi này anh đã ở bên em
Chứ đâu phải cô đơn ngồi quét
Những con Virus đang tràn ngập trái tim.

 

[h=2]Hai vơ chồng nọ, chết xuống âm phủ, sau khi đi qua bao nhiêu cửa ngục, lãnh chịu biết bao cực hình, khi đến cửa ngục kế tiếp thì Diêm Vương phán.
[/h] - Hai ngươi lúc sống đã phạm nhiều tội lỗi trong đó có cả tội ngoại tình. Ngoại tình tuy tội không nặng lắm nhưng cũng phải chịu phạt, hình phạt đó là phải bị kim đâm, cứ ngoại tình một lần thì bị đâm một cái. Nói vừa dứt lời Diêm Vương gọi Quỷ sứ đâu hãy mau đưa hai tôi phạm này vào chịu phạt.
Anh chồng vì đã ngoại tình chín lần nên phải chịu bị kim đâm chín cái. Sau khi chịu phạt xong vừa ra ngoài anh ngó quanh không thấy vợ mình đâu liên hỏi?
- Thưa Diêm Vương vợ con đâu rồi ạ?
Diêm Vương liền trả lời:
- Vợ ngươi đang nằm trên máy may kia kìa.
Anh chồng sửng sốt:
- Trời!

 

[h=2]Người chồng sắp gần đất xa trời gắng thều thào vô tai vợ:
[/h] - Em sẽ thực hiện một nguyện ước sau cùng của anh chứ?
- Lẽ dĩ nhiên. – Vợ khẳng khái đáp – Xin anh cứ nói đi!
- Khoảng nửa năm sau khi anh chết, anh muốn em tái giá với Peter…
- Nhưng anh vốn ghét anh ấy lắm kia mà?
- Đó là cách hiệu quả nhất để cho hắn biết thế nào là ....địa ngục.

 

[h=2]Người phụ nữ về nhà thì thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay.[/h] Cô hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Săn ruồi.
- Ồ, thế đã giết được con nào chưa?

- Rồi, ba con đực và hai con cái.
- Sao anh biết con nào đực, con nào cái?
- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.

 

[h=2]Hai bố con vừa đi bộ một quãng đường dài dưới cái nắng trang trang 40 độ C.[/h] Đang mệt mỏi mồ hôi đầm đìa thấy có bóng cây mát mẻ bên đường, ông bố bảo:
- Vào nghỉ đã con ơi.
Hai cha con sảng khoái với sự mát mẻ của bóng cây người con nói với bố:
- Bố ơi bây giờ thì con hiểu tại sao người ta bán "dâm" lại đắt hàng đến như vậy rồi bố ạ.
- !!!!!