iPhone-iPad - Phụ Kiện Bao Da - Cài Đặt - Unlock Giá Tốt Nhất

[h=2]Trước khi ngủ, Tôm luôn muốn nghe những câu chuyện bố kể…[/h] - Trước đây, có một con ếch xanh…

- Bố, hôm nay con không muốn nghe chuyện nhi đồng. Bố có thể kể chuyện khoa học viễn tưởng cho con nghe được không?
- Được, trên trời có một con ếch xanh…
- Thôi, con đi thẳng vào vấn đề nhé. Để chúc mừng con bước sang tuổi thứ 8, bố có thể kể chuyện thú vị hơn một chút không?
- Được, nhưng đừng để mẹ con biết nhé. Có một con ếch xanh không mặc quần áo…
- !!!

 

[h=2]Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:[/h] - Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?

Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:

- Thưa quý bà, tôi là tác giả.


Bà khách hỏi:


- Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?

 

[h=2]Một họa sĩ mở phòng triển lãm tranh. Một bà quý tộc đến xem, đứng trước một bức tranh hồi lâu rồi hỏi:
[/h] - Tôi muốn biết ai là tác giả bức tranh này?

Họa sĩ đứng gần đấy, vội đi lại nói:

- Thưa quý bà, tôi là tác giả.

Bà khách hỏi:

- Tuyệt lắm! Ông có thể cho tôi biết ai đã may chiếc váy cho cô gái trong tranh không?

 

[h=2]Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai đòi đính hôn... lần thứ 9.[/h]
- Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế. Con đã có 8 hôn thê cơ mà!


- Ồ, đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ.


Thần không bắn tên mà nã súng liên thanh vào tim con!

 

[h=1]Ghét nhất hỏi câu này[/h][h=2]Em yêu à, em bao nhiêu tuổi rồi? Chàng trai hỏi.[/h] - Em ghét nhất bị hỏi câu này.
- Tại sao?
- Không sao! Cũng giống như việc em hỏi trong ví anh có bao nhiêu tiền vậy.

 

[h=2]Một người say rượu ngồi trong quán, nhìn thấy một người đàn ông xách con vịt đi tới.[/h] Anh ta hỏi:
- Cậu và con lợn này đang làm gì vậy?
- Không phải lợn, đây là vịt.
- Tôi đang nói chuyện với con vịt cơ mà.

 

[h=2]Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại.
[/h] - Muộn thế này còn định đi đâu nữa?

- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ.

- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy.

 

[h=2]Hoa mắt chóng mặt, người ngợm mất hết sức lực...
[/h] Đến bệnh viện khám, rất nhanh chóng, bác sĩ kê đơn thuốc cho bệnh nhân, chi phí hơn 1 triệu. Đơn thuốc được bác sĩ ghi chú rất rõ ràng:
- Thuốc uống ban ngày, cách 2 tiếng uống một lần, mỗi lần 3 viên, trong suốt 2 tuần.
Chưa từng uống loại thuốc nào với tần suất nhiều như vậy, bệnh nhân hỏi lại:
- Thuốc này trị bệnh gì, thưa bác sĩ?
- Chẳng trị bệnh gì cả, chỉ phải uống thật nhiều nước để chữa bệnh... thiếu nước.

 

[h=2]Hoa mắt chóng mặt, người ngợm mất hết sức lực...
[/h] Đến bệnh viện khám, rất nhanh chóng, bác sĩ kê đơn thuốc cho bệnh nhân, chi phí hơn 1 triệu. Đơn thuốc được bác sĩ ghi chú rất rõ ràng:

- Thuốc uống ban ngày, cách 2 tiếng uống một lần, mỗi lần 3 viên, trong suốt 2 tuần.
Chưa từng uống loại thuốc nào với tần suất nhiều như vậy, bệnh nhân hỏi lại:
- Thuốc này trị bệnh gì, thưa bác sĩ?
- Chẳng trị bệnh gì cả, chỉ phải uống thật nhiều nước để chữa bệnh... thiếu nước.

 

[h=2]Người chồng ốm, hỏi vợ.[/h] - Em yêu à, nếu anh chết đi, em sẽ vì nhớ anh mà cảm thấy có chút buồn bã không?

- Đương nhiên rồi, anh yêu à! Bởi anh biết đấy, bất cứ chuyện nhỏ nhặt nào đều có thể khiến em khóc như mưa mà.

 

[h=2]Vợ chồng dạo phố khi trời mưa. Chồng cầm ô một mình, vợ bực tức gắt.[/h] - Anh chỉ biết có mình thôi. Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh ướt thì em lại đau khổ. Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

 

[h=2]Hai người phụ nữ nói chuyện với nhau.
[/h] - Chúng mình lấy nhau đã hơn 7 năm rồi, vậy mà anh ấy vẫn cư xử với mình như ngày đầu mới kết hôn.
- Tối qua mình vừa nghe thấy hai người cãi nhau một trận thảm khốc xong mà.
- Uhm! Kể từ ngày kết hôn, vợ chồng mình đã như thế rồi.

 

[h=2]Một người đàn ông lấy 3 người vợ, không may cả 3 đều chết.[/h] Gặp hãng bảo hiểm để lĩnh tiền, ông kể 2 người vợ đầu chết vì ăn phải nấm độc, người thứ ba chết do rơi từ trên cao xuống.
Thấy lạ, nhân viên bảo hiểm hỏi:

- Sao lại rơi từ trên cao xuống mà chết?

- Tôi hất bà ấy xuống.

- Sao ông lại hất bà ấy xuống?


- Tại bà ấy không chịu ăn nấm độc.

 

[h=2]Sếp bảo tài xế kiểm tra ôtô.[/h] - Cậu liệt kê phụ tùng trong xe bị hư khoảng 5 triệu đồng, đưa tôi ký rồi qua thủ quỹ nhận tiền.
- Thưa thủ trưởng, xe mình đâu có hư?


- Nếu xe không hư thì cậu hư rồi đó, hiểu chưa?

 

[h=2]Mắm mặc áo mới hồ hởi chạy ra khoe.
[/h] - Ông thấy tôi mặc cái áo mới này như thế nào?

- Ồ, tuyệt cú mèo.

- Thật hả? Ông không nịnh tôi đó chứ?

- Thật mà. Cái áo thì “tuyệt”, còn ông là “cú mèo” đó.

- !!!

 

[h=2]Con của hai luật sư khoe nhau.[/h] - Mày xem bố tao có tài không? Ông X tham ô 9 tỷ đồng, nhờ bố tao nói có một giờ mà ông chỉ bị có 2 năm tù treo.
- Nhằm nhò gì, lão Y buôn lậu tới 2 kg heroin, nhờ bố tao nói có một câu mà lão khỏi phải tù ngày nào.


- Bố mày nói câu gì mà tài thế?

- Câu ngắn thôi: “Đề nghị tử hình”.

 

[h=2]Mẹ chuẩn bị đi có việc, dặn Quỳnh.[/h] - Con ở nhà trông mâm cơm, nhớ là chó treo mèo đậy đấy.
Một lát sau…


- Xong chưa con?

- Dạ xong ạ, con treo chó và đậy mèo lại rồi.

 

[h=2]Sếp bảo tài xế kiểm tra ôtô.[/h] - Cậu liệt kê phụ tùng trong xe bị hư khoảng 5 triệu đồng, đưa tôi ký rồi qua thủ quỹ nhận tiền.

- Thưa thủ trưởng, xe mình đâu có hư?

- Nếu xe không hư thì cậu hư rồi đó, hiểu chưa?

 

Một người đàn ông lấy 3 người vợ, không may cả 3 đều chết.

Gặp hãng bảo hiểm để lĩnh tiền, ông kể 2 người vợ đầu chết vì ăn phải nấm độc, người thứ ba chết do rơi từ trên cao xuống.
Thấy lạ, nhân viên bảo hiểm hỏi:

- Sao lại rơi từ trên cao xuống mà chết?


- Tôi hất bà ấy xuống.

- Sao ông lại hất bà ấy xuống?

- Tại bà ấy không chịu ăn nấm độc.

 

[h=2]Cô giáo hỏi học sinh:[/h] - Nhà em có ai yêu động vật không?
- Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu động vật.


- Em kể cô nghe xem.

- Mẹ em yêu chó, em thì yêu mèo.

- Còn bố em?

- Mẹ bảo rằng bố yêu con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!