HCM - Pin Galilio - Pin Dung Lượng Cao (1,5-2 lần),kích thước gọn như zin cho các loại dtdd

[h=2]Sếp bảo tài xế kiểm tra ôtô.[/h] - Cậu liệt kê phụ tùng trong xe bị hư khoảng 5 triệu đồng, đưa tôi ký rồi qua thủ quỹ nhận tiền.

- Thưa thủ trưởng, xe mình đâu có hư?

- Nếu xe không hư thì cậu hư rồi đó, hiểu chưa?

 

Một người đàn ông lấy 3 người vợ, không may cả 3 đều chết.

Gặp hãng bảo hiểm để lĩnh tiền, ông kể 2 người vợ đầu chết vì ăn phải nấm độc, người thứ ba chết do rơi từ trên cao xuống.
Thấy lạ, nhân viên bảo hiểm hỏi:

- Sao lại rơi từ trên cao xuống mà chết?


- Tôi hất bà ấy xuống.

- Sao ông lại hất bà ấy xuống?

- Tại bà ấy không chịu ăn nấm độc.

 

[h=2]Cô giáo hỏi học sinh:[/h] - Nhà em có ai yêu động vật không?
- Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu động vật.


- Em kể cô nghe xem.

- Mẹ em yêu chó, em thì yêu mèo.

- Còn bố em?

- Mẹ bảo rằng bố yêu con hồ ly tinh ở trên đầu phố cô ạ!

 

[h=2]Chồng nói với vợ:[/h]

- Sao em thường mang theo ảnh của anh khi đi làm?


- Khi có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn ảnh của anh là vấn đề đó liền biến mất.

- Thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa?

- Vâng, em nhìn hình anh và tự nhủ: “Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ!”.

 

[h=2]Bác sĩ hỏi chồng có vợ sắp sinh.[/h] - Anh có muốn thử cái máy tôi mới sáng chế để chuyển cơn đau đẻ từ vợ sang anh không?

- Tôi đồng ý.


Chiếc máy được cài đặt, chạy hết công suất mà chồng chẳng cảm thấy đau đớn gì cả. Anh ta về nhà lấy vài thứ cho vợ thì thấy người đưa sữa đang lăn lộn trước cửa vì đau.

 

[h=2]Đôi vợ chồng lái xe trên đường, không ai nói một lời.[/h] Trước đó đã xảy ra một cuộc tranh cãi nảy lửa, không ai muốn nhận mình sai.
Đi qua một trang trại nuôi heo bò, vợ hỏi một cách chế nhạo:
- Bà con của ông kia phải không?
- Đúng. Bà con bên phía vợ.

 

[h=2]Chàng trai gặp người bạn học cùng một cô gái[/h] Anh ta hỏi với giọng nghiêm nghị:
- Ai đây?
- Bạn gái tao.

Chàng trai tức giận quát:

- Không hỏi mày, tao đang hỏi vợ tao!

 

[h=2]Sáng tỉnh giấc, phát hiện vợ đã chết trên giường, chồng cuống quýt chạy xuống cầu thang và hét toáng lên với người giúp việc:[/h] - Tiểu Mai, tiểu Mai.
- Dạ, có chuyện gì ạ?
- Bữa sáng chỉ cần một quả trứng là đủ rồi nhé, không cần 2 quả nữa đâu.

 

[h=2]Giám đốc làm mai cho cô thư ký với một nhân viên. Đêm tân hôn, chú rể nói…
[/h] - Em nói nhỏ một chút, người khác nghe thấy xấu hổ lắm.

- Sao anh nói giống hệt giám đốc vậy.

 

[h=2]Trên khán đài, một cổ động viên gào to:[/h] - Đánh gãy hết răng bọn nó đi.


Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi:

- Anh nói bên nào thế?

- Bên nào cũng được. Tôi là nha sĩ mà!

 

[h=2]Hai thầy trò ngồi nói chuyện với nhau.[/h] - Em làm bài tập chưa Tí?

- Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé.
- Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé.

 

[h=2]Một cậu bé và một chàng trai ngồi chờ tại phòng khám. Cậu bé khóc nức nở.[/h] - Sao em lại khóc? - Chàng thanh niên hỏi.

- Em phải xét nghiệm máu ạ.
- Trời, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao - cậu bé sụt sịt đáp: Bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm.
Chợt chàng trai tái mặt rồi khóc rống lên.
- Sao anh lại khóc?
- Chết rồi, anh đến đây để xét nghiệm nước tiểu.

 

[h=2]Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:[/h]

- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên đến những nơi có không khí trong lành hơn. Mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
Bà về nhà, chồng hỏi:

- Bác sĩ bảo sao hả em?

- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì mặc áo lông cáo.

 

Bác sĩ hỏi chồng có vợ sắp sinh.

- Anh có muốn thử cái máy tôi mới sáng chế để chuyển cơn đau đẻ từ vợ sang anh không?

- Tôi đồng ý.

Chiếc máy được cài đặt, chạy hết công suất mà chồng chẳng cảm thấy đau đớn gì cả. Anh ta về nhà lấy vài thứ cho vợ thì thấy người đưa sữa đang lăn lộn trước cửa vì đau.

 

[h=2]Tại sao khi yêu anh luôn nghe lời em...
[/h] - Khi yêu anh luôn nghe lời em, mà mới kết hôn 2 ngày đã cãi nhau liên tiếp rồi?
- Bởi sức chịu đựng của anh có hạn, giờ nó mới được bung tỏa.

 

[h=2]Giám đốc làm mai cho cô thư ký với một nhân viên. Đêm tân hôn, chú rể nói…[/h] - Em nói nhỏ một chút, người khác nghe thấy xấu hổ lắm.
- Sao anh nói giống hệt giám đốc vậy.

 

Có pin s3 ko , dung lượng 2100 , cho giá luôn

 

s3 đang hết , vài bữa nữa có lại



[h=2]Hai em bé 9 tuổi và 4 tuổi vào cửa hàng tạp hóa lấy một gói băng vệ sinh rồi đi thẳng đến quầy thu ngân để tính tiền.[/h] - Cháu mua cho mẹ à? Thu ngân hỏi.

- Không ạ.
- Chắc cháu mua cho chị?
- Cũng không phải ạ.
- Rốt cuộc cháu mua cho ai?
- Cháu mua cho em trai 4 tuổi ạ. Cháu thấy trên tivi quảng cáo dùng loại này vừa có thể đi xe lại có thể bơi nữa, mà em trai cháu đều chưa làm được điều này.

 

[h=2]Vợ gọi thợ sửa máy giặt, dặn nơi để chìa khóa để anh ta tự mở cửa vào.[/h] - Tôi để chìa khóa dưới thảm chùi chân. Anh sửa máy xong để hóa đơn lên kệ bếp. À, anh đừng ngại con chó béc giê, nó không làm phiền đâu, nhưng đừng nói bất cứ chuyện gì với con vẹt. Nhớ nhé, không nói với con vẹt!

Hôm sau, người thợ tới và thấy một con chó rất to. Con chó chỉ nằm xem anh ta làm việc, còn con vẹt liên tục chửi rủa la hét khiến anh ta phát điên. Không chịu nổi nữa, anh thợ hét lên:
- Câm mồm đi, con vẹt ngu ngốc kia.
Con vẹt bèn ra lệnh:
- Xử nó đi, chó!

 

[h=2]Ngày sinh nhật, hai đứa con bảo mẹ hãy nghỉ ngơi. Từ trong phòng ngủ, mẹ cảm nhận mùi thức ăn phảng phất rất thơm...[/h] Mẹ vui mừng nghĩ chắc hai đứa đang làm bữa sáng rồi mang lên cho mình. Một lúc sau, hai con gọi mẹ ra xem 2 cái bát rỗng tuếch.
- Đây là món quà chúng con muốn tặng mẹ. Chúng con đã tự nấu cơm cho chính mình mẹ ạ.
- ...!