QuyDylan-Thẻ Nhớ Chính Hãng Transcend,Sandisk,Toshiba Chính Hãng BH 5 Năm Giá Tốt

[h=2]Trước ngày của phụ nữ, vợ gợi ý chồng tặng cho một chiếc ôtô đời mới. [/h] Chồng gật đầu đồng ý. Thế nhưng đến 8/3, chồng lại đổi ý tặng vợ một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp mà theo anh nó có giá trị gấp 3 lần chiếc xe.
Vợ vui lắm, đi đâu cũng khoe chồng hay, chồng giỏi, chồng tâm lý.

Nhiều người tỏ ra rất ngưỡng mộ anh chồng và thắc mắc sao anh không tặng ôtô như vợ mong muốn mà phải đổi sang nhẫn kim cương tốn kém gấp 3 lần. Anh chồng mỉm cười tinh quái nói: "Khó tìm được ôtô giả lắm bạn ơi!".

 

[h=2]Đi làm về, Quyết ghé một quán bar gần nhà. Ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta.[/h] Họ uống với nhau một vài ly bia và trò chuyện vui vẻ. Cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3h sáng, Quyết bật dậy thốt lên:

- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?

Cô gái kia liền đưa cho Quyết hộp phấn. Anh xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ. Thấy chồng, vợ hét lên:

- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?

- Em yêu, chuyện là thế này - Quyết chậm rãi trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp. Bọn anh đã uống với nhau một vài ly rồi sau đó vui vẻ ở nhà cô ấy.

- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!

Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của chồng, cô vợ bảo:

- Đồ dối trá. Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?

 

[h=2]Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:
[/h] - Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là "Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!". Rồi sau đó mới từ từ nói: "Nó không còn nữa". Anh hiểu không?

- Anh hiểu rồi.

- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

- Mẹ trèo lên nóc nhà...

 

[h=2]Hai giọt sữa gặp nhau trong một bình sữa vào ngày đẹp trời nọ.[/h] Cái bình sữa đang lắc lư theo điệu salsa, bachata làm cả hai giọt sữa đều ngất ngây và cùng uốn éo, giật lắc. Sự đụng chạm ban đầu từ vô tình dần chuyển sang bản năng thúc giục. Họ yêu nhau say đắm và quyết định cưới nhau.
Một thời gian sau, giọt sữa cái đề nghị với giọt sữa đực một chuyện quan trọng:
- Anh ơi, mình có con đi.
Giọt sữa đực buồn rầu đáp:
- Xin lỗi em, trước khi cưới anh quên nói với em chuyện quan trọng này: Anh là sữa đã tiệt trùng rồi.

 

[h=2]Mỗi nhà văn đều từng có lần nhận những lời từ chối đăng tác phẩm của mình từ các biên tập viên hay nhà xuất bản, thậm chí đa số bị nhận quá nhiều lần. [/h] Nhưng lời từ chối sau đây có lẽ là "sư phụ của những lời từ chối":

"Chúng tôi đã đọc được bản thảo của ngài với niềm hạnh phúc vô biên. Nếu chúng tôi cho xuất bản bài viết của ngài thì chúng tôi sẽ không thể xuất bản bất cứ một tác phẩm nào có chất lượng thấp hơn. Và cũng không thể tưởng tượng được rằng, trong vòng một nghìn năm nữa sẽ có tác phẩm nào hay bằng như thế. Vì thế, chúng tôi, với sự tiếc nuối vô cùng, buộc phải gửi trả lại tác phẩm siêu phàm của ngài; xin ngài vạn lần bỏ qua cho sự thiển cận và nhút nhát của chúng tôi".

 

[h=2]Lan và Mai gặp nhau.
[/h] - Cậu có hai con chó, tặng tớ một con nhé - Lan đề nghị.
- Cậu muốn lấy con nào? - Mai hỏi.
- Con trắng.
- Không được. Con trắng tớ rất thích.
- Vậy thì con đen.
- Tớ cũng muốn tặng cho cậu nhưng mẹ tớ dạy đừng tặng người khác những gì mà mình không thích.

 

[h=2]Người chồng gọi điện thoại về bảo tối nay có xã giao không về nhà ăn cơm được.
[/h] Đứa con trai hỏi: "Mẹ ơi, xã giao là gì?"

Bà mẹ giải thích: "Xã giao là những việc mình không muốn tham dự nhưng cứ phải đi".

Đứa bé tỏ ra hiểu. Ngày hôm sau lúc sắp đến trường, nó nói với mẹ: "Mẹ ơi, con không muốn xã giao đâu!".

 

[h=2]Hai ông hàng xóm rủ nhau đi uống rượu, khi men rượu bắt đầu ngấm, một ông cao to nói xoáy ông còn lại.[/h]- Ông có biết là mặc dù ở tuổi này rồi nhưng với sự cao to, hấp dẫn của tôi nhiều phụ nữ có chồng vẫn không cưỡng lại trước vẻ đẹp của tôi. Đúng là không bù cho ông đến giờ vẫn chưa có ai.
Ông vừa lùn vừa gầy kia nói hỏi lại:
- Và vợ ông không biết điều này?
- Đương nhiên rồi - Ông cao to trả lời.
Ông gầy lùn kia tiếp lời:
- Thế sao tối qua đã rất muộn rồi mà vợ anh vẫn còn nài nỉ tôi rằng: “Hãy ở lại đây với em đêm nay, chồng em đi với người đàn bà khác rồi không về đâu!"?

 

[h=2]Một cô thư ký kể cho bạn gái về đợt dã ngoại của công ty mình:[/h] - Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

- Thế mà cậu không chết bẹp à?

- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

 

[h=2]Một anh chàng đến tiệm tạp hóa mua thiệp tặng người yêu vào ngày lễ Tình nhân.[/h] Anh hỏi chị bán hàng:

- Chị ơi ở đây có bán tấm thiệp nào có dòng chữ "Anh chỉ yêu mình em" không?

Chị bán hàng vui vẻ trả lời:

- Dĩ nhiên là có chứ, đợi một chút để chị đi lấy.

- Chị lấy cho em 10 cái nhé!

 

[h=2]Một cặp tình nhân thì thầm vào tai nhau.[/h] - Em yêu ơi, nói xem tình yêu màu gì? - Chàng trai hỏi.

- Màu đỏ như là cái tủ lạnh Sanyo ấy. - Cô gái trả lời.

- Không đúng.

- Vậy nhiều màu và đa hệ y như tivi màu Philips 24 in...

- Sai luôn.

- Thế chứ anh bảo tình yêu màu gì?

- Màu trắng bệch y như gương mặt của em lúc anh không mua được những thứ đó tặng em.

 

[h=2]Tèo lái xe về nhà trên đường cao tốc
[/h] Vợ ở nhà lo lắng nên gọi điện thoại cho Tèo nhắc nhở:

- Anh đang lái xe trên đường 401 phải không? Em nghe radio báo một gã nào đó lái xe ngược chiều trên đường 401 thật điên khùng.

- Ừ, anh đang rất tập trung đây... Nhưng chẳng phải có một mà có đến hàng trăm gã khùng đang lái xe ngược chiều anh đây nè.

 

[h=2]Chàng trai đang đi trên đường thì gặp một cô gái xinh đẹp.[/h] Anh chàng không chút ngại ngần, tiến lại gần cô nàng và nói:
- Này, cô gái, chúng ta có thể vào quán uống cà phê với nhau được không?

- Không, cảm ơn anh.

- Cô đừng có tưởng tôi là người dễ dãi, có thể tùy tiện mời con gái đi uống cà phê nhé.

- À này, anh cũng đừng có nghĩ rằng tôi từ chối hết những lời mời của tất cả các chàng trai.

 

[h=2]Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:
[/h] - Anh có ân hận khi ném cả cái bình vào mặt vợ?

- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận...

Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:

- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!

Ngắt lời quan tòa, Gim nói:

- Thưa tòa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ!