Chó - TP.HCM - Phối giống Chó Phú Quốc

ĐẶC BIỆT : TƯNG BỪNG KHAI TRƯƠNG GIẢM NGAY 20% GIÁ TRỊ ĐƠN HÀNG TRONG 7 NGÀY 17.11 - 24.11

 

Đặc điểm của chó Phú Quốc như nào hả bác? Em thấy nhiều người thích dòng này lắm ạ?

 

Bán chó phú quốc con màu đen - 2 tháng đã chích ngừa 1 mũi !

 

TP.HCM - Phối giống & bán chó Phú Quốc con

 

dat khach nha b ​

 

[h=1]Nổi khổ của đàn ông[/h]
Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình.


Ông ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao ông lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà la lên: Lão già còn dám mò về à!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.

Thị Nở (st)​

 

Trả lễ nè pro, chúc shop phát tài, rãnh qua cho mình lên top phát nhé

 

[h=1]3 cô gái tóc vàng hoe đi xin việc[/h]
Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.


Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó. Một cô nói:
- Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc cáu lắm:
- Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi.
Và cô này bị loại. Cô thứ hai:
- Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

Thị Nở (st)​

 

[h=1]Chiêu cắt tóc miễn phí bá đạo[/h]
Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng.


Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.
- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.

Bác Ba Phi (st)​

 

[h=1]Vận đen ập đến chỉ vì cô gái lạ[/h]
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:


- Hồi này cậu thế nào?
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái lạ đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối.
- Đúng là đen thật!
- Nhưng đã hết đâu.
- Thế có chuyện gì nữa à?
- Uhm! Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo…

Thị Nở (st)​

 

[h=1]Suy luận từ chiếc dép[/h]
Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:


- Anh có thấy…?
- Anh bị mất chiếc dép phải không?
- Phải!
- Dép da?
- Phải, đúng vậy.
- Và không được mới lắm?
- Đúng rồi!
- Màu đen chứ gì?
- Vâng!
- Chiếc dép của chân trái?
- Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi …
- Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả!
- Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy?
- Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang.

Bác Ba Phi (st)​

 

[h=1]Chỉ có vợ mới thế[/h]
Đó là một đêm thật khủng khiếp. Gió thổi cắt da, tuyết rơi dày đặc… Đường phố vắng tanh.


Bà chủ tiệm bánh chuẩn bị đóng cửa thì một người đàn ông nhỏ bé lách vào. Ông ta mặc áo ấm, áo mưa, khăn choàng, nhưng vẫn bị ướt lóp ngóp.
- Bán cho tôi hai cái bánh.
Bà chủ tiệm ngạc nhiên.
- Chỉ hai cái thôi à?
- Ừ, hai thôi. Một cho tôi và một cho Sherry.
- Sherry là vợ ông à?
Người đàn ông gắt gỏng:
- Chớ cô nói ai? Chẳng lẽ mẹ tôi lại bắt tôi ra đường trong một đêm như thế này à? Chỉ có vợ mới thế!

Thị Nở (st)​

 

[h=2]Hoa hạnh phúc.[/h]


Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
-
Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.

 

[h=1]Người bán hàng siêu đẳng[/h]
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời.

Ông chủ hỏi anh ta:
- Cậu đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa?
- Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê – Chàng trai đáp.
- Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm – Ông chủ nói.
Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi:
- Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng?
Nhân viên bán hàng mới đáp:
- Một người thưa ông!
Ông chủ nghe vậy liền nổi giận:
- Mỗi một thôi à! Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền?
- Ba trăm nghìn đôla, thưa ông.
Ông chủ ngạc nhiên.
- Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy?
Chàng trai giải thích:
- Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa.
Ông chủ loạng choạng vì choáng:
- Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu?
Chàng trai đáp:
- Không! Ông ta hỏi mua son môi cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!".

Bác Ba Phi (st)​

 

[h=1]Khi người yêu chào đàng hoàng[/h]
Anh chàng đến nhà người yêu chơi, khi ra về cô gái trách chàng trai:


- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết nói 'Chào bác, cháu về' thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh chào tử tế vào nhé, ví dụ như: 'Bố nghỉ, con về'.
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.
- !?

Bác Ba Phi (st)​

 

[h=1]Lý do để có tình yêu lâu dài[/h]
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:


- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!
- !?

Thị Nở (st)​

 

Chúc bác đắt khách, mua may bán đắtChúc bác đắt khách, mua may bán đắt

 

Thơ chế xăng giảm giá


Lần thứ 2 trong năm, nghe tin xăng giảm giá...

Lần thứ 2 trong năm
Nghe tin xăng giảm giá
Miệng em nở nụ cười
Lòng vui như trẩy hội.
Lần thứ 2 xăng giảm
Phải đổ cho đầy bình
Ba nói chớ vội mừng
Coi chừng mai tăng lại.
Lần thứ 2 xăng giảm
Đến tận năm trăm đồng
Ba mẹ rất hài lòng
Còn dư tiền mua sắm.
Nhưng lòng em rối lắm
Không biết mai thế nào
Liệu xăng lại có tăng
Lên vài nghìn một lít?
Như người xưa thường nói
Trong các truyện dân gian
Lùi một bước lại nhìn
Để tiến xa hơn trước.

Trùm Sò (St)​

 

[h=1]Ông chồng khéo nịnh[/h]
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở.


Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?
Anh chồng liền bảo:
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu?

Trùm Sò (st)​

 

[h=1]Thiếu cái gì thì nhặt cái đó[/h]
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện.


Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai:
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
Chàng trai nhanh nhảu trả lời:
- Cháu nhặt túi tiền.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng:
- Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó.
- Cậu mới nói gì thế hả? Đi về ngay cho tôi.

Bác Ba Phi (st)​