HCM - Topic==>>linh kiện-xác-điện thoại chữa cháy các loại...cập nhật mỗi ngày

Mùa xuân ơi mùa xuân ,, ta sắp về quê hương nơi chôn nhau cắt rốn

 

cập nhật
thêm 2 máy mobell chữa cháy nhé ace

 

Sống trong đời sống cần có một tấm lòng..

 

Giải mã, cướp và cạnh khóe Giải mã, cướp và cạnh khóe

Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập. Bên trên xác ướp là tấm bảng đề Cập. Bên trên xác ướp là tấm bảng đề chữ "1.187 TCN". chữ "1.187 TCN".

Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy. tấm bảng ấy.

- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? -- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? -Chà, tôi cũng chịu - Jim nói - Nhưng có Chà, tôi cũng chịu - Jim nói - Nhưng có thể đó là số của chiếc xe đã cán chết thể đó là số của chiếc xe đã cán chết tên này. tên này.

 

Ô mê ly đời sống với cây đàn..đàn tình tang...

 

Giải mã, cướp và cạnh khóe Giải mã, cướp và cạnh khóe

Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du Trong viện bảo tàng, người ta gặp hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập. Bên trên xác ướp là tấm bảng đề Cập. Bên trên xác ướp là tấm bảng đề chữ "1.187 TCN". chữ "1.187 TCN".

Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy. tấm bảng ấy.

- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? -- Anh hiểu cái đó ra làm sao, Jim? -Chà, tôi cũng chịu - Jim nói - Nhưng có Chà, tôi cũng chịu - Jim nói - Nhưng có thể đó là số của chiếc xe đã cán chết thể đó là số của chiếc xe đã cán chết tên này. tên này.

 

Khéo tỏ tình

Chàng trai hỏi cô gái:

- Bố em là đầu bếp à?

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.

 

Hoàn cảnh khác nhau

Người cha giận dữ cầm roi bắt 3 đứa con nhỏ của mình đứng xếp hàng và tra hỏi: "Trong số tụi mày đứa nào vừa mới đứng trên cầu đổ bô xuống ao?"

Cả 3 đứa con đều im lặng sợ sệt. Người cha nói:

- Ngày xưa khi Napoleon còn nhỏ có một lần Napoleon lỡ chặt ngã cây anh đào do cha ông ta trồng, sau đó khi cha hỏi, Napoleon đã thú nhận việc làm sai của mình nên được cha tha thứ. Tao hỏi lại lần nữa, đứa nào mới đổ bô xuống ao?

Lúc đó thằng con út mới rụt rè nói:

- Dạ thưa con đổ ạ.

Người cha tức tối quất cho nó mấy roi. Thằng nhóc vừa khóc vừa mếu máo:

- Sao Napoleon thú nhận việc làm sai thì được cha tha thứ, còn con thú nhận thì ba lại đánh con?

Người cha hậm hực:

- Đúng rồi, lúc Napoleon chặt ngã cây anh đào thì cha của ông ta đâu có ở trên cây.

 

Người tôi yêu nhất

Chàng trai Roger 19 tuổi đi mua một chiếc vòng tay đắt tiền tặng bạn gái vào Valentine. Khi bước vào cửa hàng, nhân viên hỏi Roger:

- Bạn có muốn khắc tên bạn gái lên trên chiếc vòng không?

Roger suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Không, thay vào đó tôi muốn khắc lên đó rằng "Gửi người anh yêu nhất!"

Người bán hàng mỉm cười: "Cậu thật là một người lãng mạn."

- Không hẳn thế đâu. Tôi chỉ đề phòng trường hợp sau này chúng tôi chia tay thì tôi lại có thể sử dụng nó thôi. - Roger đáp.

*******************

 

Kinh nghiệm thực tế

Ông chồng bảo vợ:

- Em này, hôm nay anh mời một người bạn thân đến ăn tối đấy.

- Anh có điên không? Nhà cửa thì bề bộn, mấy hôm nay em không đi chợ, bát đĩa ăn hôm qua chưa rửa...Vậy mà anh còn mời mọc...

- À, bạn anh đang định lấy vợ năm nay nên anh phải cho nó đi thực tế tìm hiểu để còn quyết!

***********

 

Không biết đọc

Cai ngục hỏi tù nhân:

- Anh có biết đọc và viết không?

- Tôi biết viết nhưng không biết đọc.

- Hãy viết tên anh vào đây!

Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

- Anh viết cái gì thế này?

- Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.

************

 

toàn mấy vip ko nè ................................hi

 

Hỏi nhiều

Cô giáo trả bài kiểm tra, một học sinh hỏi người ngồi bên cạnh.
- Bài kiểm tra bạn được điểm 10 à?

- Không.

- Vậy 9 điểm hả?

- Không…

- Vậy chắc 8 rồi.

- Đã bảo là không (0) điểm, mà sao cứ thích hỏi hoài vậy?

- !!!
*****

 

cập nhật ngày 19/01/2015
c2-03 và htc hero

 

Khéo tỏ tình

Chàng trai hỏi cô gái:

- Bố em là đầu bếp à?

- Không ạ!

- Mẹ em là đầu bếp à?

- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?

- Thế sao làm ra em ngon thế? Thế em tên là Google à?

- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?

- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?

- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?

- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.

 

Hoàn cảnh khác nhau

Người cha giận dữ cầm roi bắt 3 đứa con nhỏ của mình đứng xếp hàng và tra hỏi: "Trong số tụi mày đứa nào vừa mới đứng trên cầu đổ bô xuống ao?"

Cả 3 đứa con đều im lặng sợ sệt. Người cha nói:

- Ngày xưa khi Napoleon còn nhỏ có một lần Napoleon lỡ chặt ngã cây anh đào do cha ông ta trồng, sau đó khi cha hỏi, Napoleon đã thú nhận việc làm sai của mình nên được cha tha thứ. Tao hỏi lại lần nữa, đứa nào mới đổ bô xuống ao?

Lúc đó thằng con út mới rụt rè nói:

- Dạ thưa con đổ ạ.

Người cha tức tối quất cho nó mấy roi. Thằng nhóc vừa khóc vừa mếu máo:

- Sao Napoleon thú nhận việc làm sai thì được cha tha thứ, còn con thú nhận thì ba lại đánh con?

Người cha hậm hực:

- Đúng rồi, lúc Napoleon chặt ngã cây anh đào thì cha của ông ta đâu có ở trên cây.

 

Bắt vi khuẩn tập thể dục

Thầy giáo nói trong phòng thí nghiệm:

"Các nhà nghiên cứu đã công bố rằng việc tập thể dục có thể giết chết bớt vi khuẩn".

Một học sinh giơ tay:

- Chắc chắn rồi ạ, nhưng làm thế nào để bắt bọn vi khuẩn tập thể dục ạ?

- !!!!!

 

xin liên hệ:
mobifone: 0902468826
vinaphone: 0123.203.9150
địa chỉ: 169/11, đồng đen, f11, tân bình

 

Đ/c: 169/11-đường đồng đen-phường 11-quận tân bình-tp Hcm

 

Hỏi nhiều

Cô giáo trả bài kiểm tra, một học sinh hỏi người ngồi bên cạnh.
- Bài kiểm tra bạn được điểm 10 à?

- Không.

- Vậy 9 điểm hả?

- Không…

- Vậy chắc 8 rồi.

- Đã bảo là không (0) điểm, mà sao cứ thích hỏi hoài vậy?

- !!!
*****