HCM - Điện thoại chữa cháy đủ loại

[h=1]Bí kíp võ công[/h]

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …

 

[h=1]Học sinh thời nay[/h]



- Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!
- Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!
- !!!!!

 

Người thứ tư!


Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.


Cảnh sát hỏi:"Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?"


Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:"Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!"


Cảnh sát: !!!???Bật ngửa

 

có nguyên bộ vỏ, hay vòng cao su, của BB 8520 ko bạn ?

máy của mình , vòng cao su nứt mẻ, nhìn mất thẩm mỹ quá

 

có cảm ứng con bb 9500 thì alo mình nha bạn 0989111037

 

Đến thầy cũng phải điên


Thầy giáo : Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò : Mặt trời xa hơn ạ .
Thầy : Vì sao ?
Trò : Vì sao của Khởi My ạ
Thầy : ko, tại sao ?
Trò : Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ !
Thầy : Ko , ý thầy là Why đó .!
Trò : Why ? À ! Why của DBSK .
Thầy : Trời ơi ,tôi phải làm thế nào ?
Trò : Dạ , phải làm thế nào của Wanbi ạ
Thầy : Trời ơi !!!
Trò : Trời ơi của Lê Cát Trọng lý ạ ..
Thầy : Tôi đau tim quá >.<'
Trò : Đau tim của Lâm Chấn Huy ạ
Thầy : RA Khỏi Lớp
Trò : ốồô , bài này mới ...=))

 

Nguyên bộ vỏ mới bao gồm sườn cao su luôn.

Giá: 250,000 một bộ.

Bạn tự thay chứ mình không biết thay. Bạn thích màu nào thì cho biết. Thanks

 

Cái bb nào cũng đẹp nhưng k biết làm ăn thế nào

 

Liều mình


Một học sinh đi chơi về tuyên bố với cả phòng:


Cuối cùng rồi cũng có người con gái dám liều mình vì tao. Cả phòng nhao nhao:


- Ai vậy mày, nhỏ nào nói nghe coi?


- Nhỏ Hồng bên lớp sử chứ ai!


- Nhỏ nói gì với mày?


- Nhỏ nói “Yêu ông ư? Tui thà nhảy lầu còn hơn”.

 

Luật sư đi nhà hàng


Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.


Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:


- Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: "Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán".


Hai vị luật sư vui vẻ cám ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.

 

Chuyện ở nhà hàng


Tại quán ăn, ông khách bực mình gọi bồi bàn lại quát tháo.


- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?


- Thưa ngài, ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...


***


Một bà khoe với bạn:


- Con trai tôi mỗi khi ghi chép là mọi người lại chăm chú nhìn.


- Tuyệt quá, thế con trai bà làm thơ à?


- Không, nó làm bồi bàn cho một tiệm ăn.

 

Điều ước khó khăn


Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.


Con cóc bỗng nói:


- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!


Người đàn ông nói:


- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?


Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:


- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!


Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:


- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?


Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:


- Ông... cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng.