QuyDylan-Thẻ Nhớ Chính Hãng Transcend,Sandisk,Toshiba Chính Hãng BH 5 Năm Giá Tốt

[h=2]Một phụ nữ đi gặp bác sĩ để khám thai. Đây là lần đầu tiên cô ta mang thai.[/h] Khám xong, bác sĩ hỏi thân chủ của mình có gì thắc mắc không.

- Tôi chỉ hơi lo lắng một tý lúc chuyển dạ, nó có đau lắm không?

Bác sĩ đáp:

- Còn tùy, cơn đau của từng phụ nữ khác nhau, từng ca khác nhau, nhưng thật khó mà diễn tả được cơn đau.

- Nhưng bác sĩ có thể giúp tôi hình dung cụ thể không? - Người phụ nữ nài nỉ.

- Thôi được. Hãy túm lấy môi trên của cô và kéo nó ra.

- Thế này được chưa?

- Hơn thế nữa.

- Thế này?

- Không. Hơn nữa...

- Thế này!

- Đúng rồi. Có đau không?

- Hơi hơi thôi.

- Bây giờ kéo căng nó qua khỏi đầu xem nào.

 

[h=2]Bob vừa mới lấy vợ, nên hỏi bố về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình...[/h] Ông bố bảo:

- Rất đơn giản, người chồng giữ quyền quyết định những điều quan trọng, còn người vợ thì quyết định những điều không quan trọng.

Một tháng sau, Bob trở lại với vẻ thất vọng.

- Con đã làm theo lời bố nhưng không ổn. Bố có thể giải thích cho con thế nào là những điều quan trọng và không quan trọng?

Ông bố ôn tồn nói:

- Thì đơn giản thôi, bố để mẹ quyết định những điều không quan trọng như: Khi nào chúng ta xây nhà, khi nào dọn nhà? Gia đình sẽ đi nghỉ mát ở đâu? Chúng ta sẽ mời ai đến nhà ăn cơm vào cuối tuần? Chúng ta sẽ có bao nhiêu đứa con?... Còn bố thì quyết định những điều thật sự quan trọng như: Bộ trưởng lao động có tăng lương hay không? Chúng ta có nên bắt buộc đội mũ bảo hiểm khi lái môtô hay không? Mua gạo ở đâu rẻ, nước rửa chén nào không ăn da tay...

 

[h=2]Trên sân thượng một khách sạn sang trọng, cô gái vô cùng sexy trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y nằm tắm nắng.[/h] Cô cẩn thận nằm sấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, cô bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý khách sạn, thở hổn hển:
- Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng.
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy, có ai xung quanh đây đâu mà ông la toáng lên thế?

- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng.

 

[h=2]Một cô gái đến bác sĩ khám bệnh.
[/h] Ngồi mân mê gấu áo mãi, cô gái mới trăn trở với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, cứ sau mỗi tháng chu kỳ, tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.

- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian thèm đó kéo dài bao lâu?

- Khoảng... 4 tuần.

 

[h=2]Đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Chồng dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. [/h] Vì thế, chàng năn nỉ vợ:

- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.

- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - Cô vợ hỏi.

- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia.

- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?

Cô vợ mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản...

Anh chồng chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là:

- Phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu, em biết không người ta có những cái cốc lạnh băng...

Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?

Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.

Mặt anh chồng đã hơi tái tái, nói:
- Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon. Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?

- Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?

Nói xong, cô vợ mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 món nhắm khác nhau gồm cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…

- Nhưng, mật ong của anh, ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế.

Cô vợ trả lời:
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?

 

[h=2]Đi làm về, Quyết ghé một quán bar gần nhà. Ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta
[/h] Họ uống với nhau một vài ly bia và trò chuyện vui vẻ. Cuối cùng hai người đi về nhà của cô gái. Đến 3h sáng, Quyết bật dậy thốt lên:

- Ôi không, trễ quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?

Cô gái kia liền đưa cho Quyết hộp phấn. Anh xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa trông rất giận dữ. Thấy chồng, vợ hét lên:

- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?

- Em yêu, chuyện là thế này - Quyết chậm rãi trả lời - Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp. Bọn anh đã uống với nhau một vài ly rồi sau đó vui vẻ ở nhà cô ấy.

- Ồ vậy à? Đưa tay anh cho em xem nào!

Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của chồng, cô vợ bảo:

- Đồ dối trá. Anh lại đi chơi bowling nữa phải không?

 

[h=2]Một cô gái đến bác sĩ khám bệnh.[/h] Ngồi mân mê gấu áo mãi, cô gái mới trăn trở với bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, cứ sau mỗi tháng chu kỳ, tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.

- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian thèm đó kéo dài bao lâu?

- Khoảng... 4 tuần.

 

[h=2]Muốn gây bất ngờ nho nhỏ, cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y nhân ngày sinh nhật của chàng.[/h] Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave. Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Dave. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo thấy vợ đang chuẩn bị lên xe taxi.
Trước khi cô đóng sầm cửa taxi, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô la hét ầm ĩ, gọi chồng bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

- Dave à, có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

 

[h=2]Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô
[/h] Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.
“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.
“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm mời chào.
“Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.
Sau bữa cơm thân mật, Willis cảm ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.
“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”.
“Ở trong đống ngô dưới cái xe lật ạ”.

 

[h=2]Hai anh chàng nói chuyện với nhau:[/h] - Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không?

- Không.

- Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: "Anh thật là can đảm và mạnh mẽ". Đảm bảo lúc đó chàng sẽ mềm nhũn ra cho mà xem...

 

[h=2]Cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho cán bộ dân tộc miền núi.
[/h] Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

- Nếu tôi đã có một chồng ở đây rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên.
- Vì sao?
- Pháp luật không cho phép phụ nữ có nhiều chồng ạ.

 

[h=2]Tại tòa án, ông chánh án hỏi Gim:[/h] - Anh có ân hận khi ném cả cái bình vào mặt vợ?

- Thưa tòa, tôi rất tiếc và rất ân hận...

Quay sang phía vợ Gim, tòa nói:

- Cô thấy chưa, Gim đã biết hối hận rồi đấy!

Ngắt lời quan tòa, Gim nói:

- Thưa tòa, tôi lấy làm tiếc vì cô ta mà cái bình cổ của tôi bị vỡ!

 

[h=2]Hai vợ chồng chơi golf tại một sân đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng.[/h] Cô vợ rất xinh đẹp và khả năng chơi golf không tồi. Khi chơi đến lỗ thứ ba, người chồng dặn dò vợ:

- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.

Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của ngôi nhà sang trọng nhất. Chồng tức giận mắng vợ, sau đó hai người đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:

- Mời vào.

Người chồng mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:

- Chính các người đã làm bể cửa kính?

Vợ chồng răm rắp trả lời:

- Vâng, chúng tôi rất lấy làm tiếc.

- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.

Người đàn ông hỏi người chồng:

- Ông ước điều gì?

Người chồng trả lời:

- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.

- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.

Vị thần quay qua người vợ và hỏi:

- Còn điều ước của bà là gì?

- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.

- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.

Người chồng hỏi vị thần:

- Vậy còn điều ước của ông là gì?

- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!

Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng người chồng nói:

- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất cả các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?

Người vợ trả lời:

- Em đành phải đồng ý thôi.

Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...

Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:

- Này, chồng em bao nhiêu tuổi vậy?

- Dạ, 40 tuổi, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?

- Thật không thể tưởng tượng. Đã từng này tuổi rồi mà ông ta vẫn còn tin là có thần thánh ư!

 

Sau đây là cuộc phỏng vấn dành cho hai ông bà Adam và Eva.
Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời: Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi bạn đời qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

 

[h=2]Sau đây là cuộc phỏng vấn dành cho hai ông bà Adam và Eva.[/h] Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?
- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời: Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Rất tiếc, nếu vợ của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Adam trả lời: Ơ hơ… cuối cùng thì em cũng im.

Hỏi: Rất tiếc, nếu chồng của bạn qua đời, bạn sẽ nói gì đây?

- Eva: Ơ hơ... cuối cùng thì anh cũng "cứng".

Hỏi: Khi bạn đời qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...

 

[h=2]Nếu trừng phạt một người con gái, tôi sẽ nhốt cô ta vào căn phòng không có gương. (M.Asa).[/h] - Bạn chớ lên án người phụ nữ nào bay từ người đàn ông này đến người đàn ông khác. Cô ta đang tìm người đàn ông chung thủy. (Gớt).

- Không yêu một người con gái đẹp như vậy là một lỗi lầm, còn yêu cô ta thì là một sự trừng phạt. (V.Đêviat).

- Người đang có ý định lấy vợ là người đang đi trên con đường dẫn tới sự hối hận. (Mêlangiơ).

- Cách tốt nhất để hiểu một người con gái là bạn phải yêu cô ta. Nhưng đến khi lấy rồi thì chẳng cần thiết phải hiểu cô ta làm gì. (H.Haine).

- Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng ăn thịt bò. (A.Culich).

- Khi nào tình yêu còn mù quáng, khi ấy vẫn chưa có lý do nào để chia tay. (A.Anđriepxki).

- Trí thông minh của chúng ta bắt nguồn từ kinh nghiệm, còn kinh nghiệm có được từ những sự ngu dốt của chúng ta. (X.Gitri).

- Không nên bày tỏ những lo âu và thất bại của mình cho những người bạn nghe. Tốt hơn hết nên kể với những kẻ thù của bạn - ít ra thì bạn cũng cung cấp cho họ những phút giây thoải mái. Ngoài ra, bạn còn chắc rằng họ sẽ dỏng tai lên mà nghe bằng hết những lời nói của bạn. (B.Sou).

- Càng ngày tôi càng tin tưởng vào tác dụng duy nhất của sự thật, nó giúp chúng ta hiểu rõ: dối trá quả là có lợi. (P.Đragiep).

- Hỡi loài người, hãy bảo vệ cây cối - tổ tiên của chúng ta đã từng sống ở trên đó. (M.Genin).

- Có một số người nói rằng, đồng tiền không làm nên hạnh phúc. Chắc hẳn họ muốn nói đến những đồng tiền của người khác. (X.Gitri).

- Khi một người phụ nữ từ chối tình yêu của bạn và thay vào đó, cô ta đề nghị giữ vững tình bạn, bạn chớ nghĩ đó là lời từ biệt. Điều đó có nghĩa là cô ta muốn bạn hành động theo thứ tự đã định sẵn. (Moliere).

- Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn. (G.Mankin).

- Khi một nhà ngoại giao nói "có", điều này có nghĩa là "có thể". Khi anh ta nói "có thể", điều này có nghĩa là "không". Còn khi anh ta nói "không" thì không còn là nhà ngoại giao nữa. (Vontaire).

 

[h=1]Sự khác nhau giữa yêu, đam mê và cưới[/h][h=2]Yêu là khi mắt bạn tìm nhau trong đám đông. Đam mê là khi môi bạn tìm nhau trong đám đông. Cưới là khi bạn đôn đáo tìm… con mình trong đám đông.[/h] Yêu: Là khi bạn chia hết những gì bạn có.
Đam mê: Là khi bạn lấy hết những gì họ có.
Cưới: Là khi ngân hàng quản lý hết những gì bạn có.

Yêu: Là khi bạn gọi điện thoại chỉ để chào nhau một câu.
Đam mê: Là khi bạn gọi điện thoại để hẹn nhau vào… khách sạn.
Cưới: Là khi bạn gọi nhau chỉ để kiểm tra nhau.

Yêu: Là khi bạn ngồi viết thư tình.
Đam mê: Là khi bạn chỉ muốn viết thật nhanh số điện thoại của mình.
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn viết chỉ là… hóa đơn tính tiền.

Yêu: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Em yêu anh/ anh yêu em".
Đam mê: Là khi chia tay ra về, bạn nói "Lần sau, cứ như thế nhé".
Cưới: Bạn nói không thành tiếng: "May quá, thoát nợ".

Yêu: Là khi bạn không biết đến ai khác.
Đam mê: Là khi không ai biết đến bạn.
Cưới: Ai cũng biết, nhưng bạn cũng chẳng còn quan tâm đến điều đó.

Yêu: Là khi bạn tranh cãi xem mình sẽ sinh bao nhiêu đứa con.
Đam mê: Là khi bạn tranh nhau xem ai thỏa mãn trước.
Cưới: Là khi tất cả những gì bạn tranh cãi là tiền.

Yêu: Là khi khoái cảm không quan trọng lắm.
Đam mê: Là khi bạn ra đi nếu không còn khoái cảm.
Cưới: Lúc này bạn tự hỏi khoái cảm là gì?

Yêu: Là khi bạn không dám nghĩ đến chia tay.
Đam mê: Là khi bạn không dám nghĩ đến sống chung.
Cưới: Bạn chỉ nghĩ đến làm sao sống qua được hết một ngày.

 

[h=2]Tại phòng chờ sinh, một sản phụ rên la dữ dội.[/h] Bác sĩ sản khoa khám đi khám lại, mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng lâm bồn khác, ông cau mày hỏi anh chồng:
- Vợ anh đau lâu chưa?
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng không biết chắc ạ.
- Anh thật vô tâm. Thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ.

 

[h=2]Bác sĩ Smith khám bệnh cho một cậu bé.[/h] Vì không muốn cậu sợ nên bác sĩ vừa khám vừa hỏi chuyện:

- Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?

Cậu bé đáp:

- Có chứ ạ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã.

Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu:

- Giỏi lắm. Vậy muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?

- Phải đến gặp bác sĩ ạ! - Cậu bé đáp gọn lỏn.

 

[h=1]Con được sinh ra như thế nào[/h][h=2]Cô giáo dạy môn sinh vật giảng về sự sinh sản. Cô đề nghị học trò về nhà tự tìm hiểu sự sinh sản.[/h] Học xong, Khánh về hỏi mẹ:

- Mẹ ơi, con ra đời làm sao hả mẹ?

Bà mẹ không muốn giải thích cho cậu bé rõ ràng. Bà chợt nhớ đến nhà hàng xóm mỗi lần có thêm em bé là họ dựng một cái bảng hình con cò ngậm một cái bịch trong có con cò con, nên trả lời:

- Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ.

Cậu bé vẫn chưa thỏa mãn hỏi tiếp:

- Vậy bố mẹ được sinh ra làm sao?

- Cũng vậy thôi con ạ. Một con cò đã mang đến cho ông bà nội ngoại.

- Thế ông bà ra đời làm sao?

Bà mẹ hết cả kiên nhẫn bèn gắt lên:

- Cũng do một con cò thôi!

Cậu bé cặm cụi viết bài tường trình với mở đầu như sau:

"Em sinh ra trong một gia đình không bình thường. Ông tổ em là cò mà lại toàn sinh ra người...".