PHẤN PIGEON BABY COMPACT POWDER ( Phấn baby 1000% không chì)

Bà cụ quê mùa, cục mịch đứng trong thang máy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, với cơ thể sực mùi nước hoa, bước vào.

Cô gái nhìn bà cụ với thái độ khinh khỉnh và khoe vu vơ :
- Nước hoa chaaa của Pháp. 100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?
Bà cụ im lặng. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi ra bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng buông một câu rất vu vơ:
- Hạt mít ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé !

 

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn: Thưa bác sĩ, chồng em mắc bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.
- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ và trang phục gợi tình hơn.- Cũng không ăn thua.- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

 

Hai người bạn thân ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy tôi đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy tôi đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!Người đầu tiên sửng sốt:- Hả, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?- Tôi gọi chứ – Người kia trả lời – Nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

 

Hai người bạn thân ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy tôi đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy tôi đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!Người đầu tiên sửng sốt:- Hả, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?- Tôi gọi chứ – Người kia trả lời – Nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

 

Trong một bữa cơm, chồng nói với vợ: "Ăn cơm em nấu anh thấy tràn đầy sức sống".

Vợ hớn hở nói:
- Thật hả anh?
- Ừ đúng rồi ! Thịt sống, rau sống, cơm sống... cái gì cũng sống!

 

[h=1]Ngựa vằn thán phục chuột túi[/h]
Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7m.
Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20m, rồi 30m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào...
Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi:
- Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày?
- Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào.

 

[h=1]Ở lại với vợ còn đáng sợ hơn[/h]Hai vợ chồng nhà nọ đã sống với nhau hơn 10 năm nhưng thường xuyên cãi vã. Không khí trong gia đình luôn rất tệ nên ông chồng luôn nghĩ tới cách giải thoát.

Một ngày nọ, người chồng đứng trên tầng thứ 24 của một cao ốc với ý định tự tử, bà vợ sợ quá bèn gào to:
– Chồng ơi, mình nghĩ lại đi! Chúng ta còn cả một đoạn đường dài phía trước! Hồi cưới chúng ta hứa là sẽ sống với nhau tới khi đầu bạc răng long mà.
Nghe tới bấy nhiêu thôi, người đàn ông kia không còn do dự nữa. Ông lao thật nhanh và nhảy xuống.

 

Má ơi cứ gả con xa
Để con còn có đôla gửi về.
Anh đi, anh nhớ quê nhà.
Nhớ em mảnh đất giá ba tỉ đồng.
Hôm qua tát nước đầu đình.
Bỏ quên di động chỗ mình... mất ngay.
Ba đồng một mớ trầu cay.
Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.
Chồng người áo gấm xông hương
Chồng em áo rách, em thương... chồng người.
Nhớ ai như nhớ láng giềng,
Chỉ mong tắt lửa tối đèn... có nhau.
Qua cầu ngả nón trông cầu,
Cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu.
Yêu nhau mấy núi cũng leo
Mấy sông cũng lội
Nhưng nếu nghèo em bỏ đi!

 

Thứ tư, 15/10/2014 | 11:00 GMT+7
|

[h=1]Bao giờ tôi mới có chồng[/h]
Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ sau khi xem quẻ 6 năm về trước.

• Cửa hàng bán chồng / Cảnh báo trong đêm tân hôn

- Cách đây 6 năm ông bảo tôi sẽ có chồng và 6 con, đúng vậy không?
- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.
- Đúng là tôi đã có 6 đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ mới có chồng đây?
- !?

 

[h=1]Cách hỏi đường của người say[/h]
Gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần một cô gái hỏi.


- Cô ơi, làm ơn cho tôi biết trên đầu tôi có mấy cục u?
Cô gái ngạc nhiên nhìn gã rồi trả lời:
- Ba.
- Cảm ơn cô.
Gã say lẩm bẩm:
- Thế này là còn phải đụng thêm năm cái cột điện nữa thì mới về đến nhà.

 

|

[h=1]Thần tình yêu gọi là gì[/h]
Tí và Tèo đang ngồi đọc truyện, bỗng Tí hỏi Tèo.


- Thần núi thì gọi là gì?
- Gọi là Sơn Tinh.
- Thế thần biển được gọi là gì?
- Thần biển gọi là Thủy Tinh. Có thế mà cũng hỏi.
- Ừ nhỉ. Thế thần tình yêu được gọi là gì?
- Thì Yêu Tinh.
- !!!!!

 

[h=1]Khóc vì ngoại tình[/h]Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn thân. Anh bạn hỏi: Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Mà sao mắt cậu đỏ hoe thế?

- Hôm đầu tiên ở Paris, tớ làm quen một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng tớ. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, tớ thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi tớ hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, tớ cũng chợt nhớ đến vợ và cảm thấy vô cùng ân hận, và tớ đã khóc cùng nàng. Rồi hai đứa chia tay nhau.
- Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ?- Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào tớ cũng khóc cùng cô ấy như vậy!

 

[h=1]Cách vào đề bá đạo của thầy giáo[/h]
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.


- Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.
- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
- Là đạo ý tưởng ạ!
- Ăn cắp thơ gọi là gì?
- Là đạo thơ ạ!
- Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau...
- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học... ''đạo hàm''.

 

[h=1]Cơn giận của bà vợ[/h]Buổi tối, bà vợ nấu thức ăn xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.

Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:- Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được".