HCM - Êtê Moa Cakes - Chiếc Bánh Ngọt Ngào

[h=2]Một người mù đang đứng ở góc đường với con chó thì bỗng con chó nhấc chân sau lên và tè vào ống quần ông ấy.[/h]Người đàn ông bèn thò tay vào túi áo và lấy ra miếng bánh chonó. Một người nhiều chuyện đứng gần thấy thế liền chạy đến nói:
- Ông đừng làm thế! Nó chẳng bao giờ học hỏi bất kỳ điều gì khi ông thưởng nó như thế.
Người mù từ tốn trả lời:
- Tôi chẳng có thưởng gì cả. Tôi chỉ cố tìm cái miệng của nó để đá đít nó một phát.

 

[h=1]Nguyên nhân căn bệnh[/h][h=2]Bác sĩ sau khi khám xong cho bệnh nhân, ông nói: 'Tôi không thể tìm ra nguyên nhân căn bệnh của anh. Johnny, tôi nghĩ đó là do rượu".[/h]Johnny thở dài:
- Nếu vậy tôi sẽ trở lại khi nào ông tỉnh rượu!
- !!!!!

 

[h=2]Con gấu trúc nói chuyện với bạn: "Cậu có bao giờ nghĩ rằng, có lẽ trên đời có điều gì ý nghĩa hơn việc ăn không?"[/h]- Có phải ý cậu là ngủ không

 

[h=2]Trong giờ học, thầy giáo đang giảng bài: “Những vật gì nhẹ hơn không khí thì có thể bay được”.[/h]Tèo liền giơ tay hỏi:
- Thưa thầy, như vậy con chim nhẹ hơn không khí phải không ạ?.

 

[h=2]Ba anh chàng ngồi khoe khoang về vòng một của vợ mình. Anh thứ nhất vênh váo: "Của vợ tớ cứ như 2 quả dừa ấy!".[/h]Anh thứ hai thủng thẳng:
- Còn tớ khi đón dâu về, người nhà phải phá rộng cửa để cô dâu lách ngực mới vào được.
Anh còn lại kể vẻ mặt buồn rầu:
- Còn tớ khổ lắm. Mỗi lần mang áo ngực của vợ ra hiệu giặt đồ, họ đều không nhận và nói rằng: "Ở đây chúng tôi không nhận giặt lều"

 

[h=2]Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chạy chữa, bác sĩ gọi cô vợ trẻ đến để thông báo.[/h]- Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra - bác sĩ giọng thông cảm.
Cô vợ vẻ mặt đăm chiêu, đáp:
- Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn tài sản. Tôi đã xác định khả năng xấu nhất, giành được một nửa cũng là may rồi.

 

Mami mình rất vui với bánh của shop.
Chuc shop ngày càng phát triển nha

 

ihihi cám ơn bạn nhiều lắm

 

[h=2]Phục vụ nhà hàng hỏi khách: "Ông dùng gì thưa ông?".[/h]- Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho.
- Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ.
- Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à?
- Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đã được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ý nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ.

 

[h=2]Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo: "Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả".[/h]- Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao.
Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói:
- Không, vẫn không thấy giăm bông.
- Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi.

 

Trong giờ học, thầy giáo đang giảng bài: “Những vật gì nhẹ hơn không khí thì có thể bay được”.
Tèo liền giơ tay hỏi:

- Thưa thầy, như vậy con chim nhẹ hơn không khí phải không ạ?.

 

[h=2]Một quý bà đi du lịch mùa hè đứng bên lan can boong tàu. Gió biển thổi lồng lộng làm mọi thứ bay phần phật, khiến bà ta phải giữ chặt mũ cho khỏi bay đi mất.[/h]Thấy cảnh tượng không được đẹp mắt lắm, một quý ông đến gần chỗ bà ta góp ý:
- Thưa bà, tôi không có ý thô lỗ nhưng bà có biết là váy của bà đang bị gió hất tung lên không?
- Tất nhiên, tôi biết chứ. Nhưng tôi cần phải giữ chiếc mũ này bằng cả hai tay.
- Nhưng, thưa bà, bà phải biết là tất cả những gì riêng tư của bà đã bị lộ hết cả chứ?
- Thưa ông, tất cả những gì ông có thể nhìn thấy đều đã 85 năm tuổi rồi. Còn chiếc mũ này tôi chỉ mới mua hôm qua thôi.

 

[h=2]Khi được thầy giao bài tập: “Em hãy cho ví dụ minh họa về tiềm năng và thực tế”, Jimmy về nhà hỏi bố.[/h]Bố bảo:
- Nếu muốn biết rõ hơn, con hãy ra câu hỏi với mẹ và chị gái con xem liệu họ có đồng ý qua đêm với Bill Gates để lấy 1 triệu đôla không?
Sau khi nghe câu hỏi, người mẹ ghé tai Jimmy nói:
- Con đừng mách lại bố nhé, vì mẹ sẽ đồng ý và có được số tiền 1 triệu đô la.
Đến lượt chị gái cũng trả lời tương tự:
- Em đừng mách lại với bố nhé. Dĩ nhiên là chị sẽ chọn 1 triệu đôla chứ.
Sau khi nghe Jimmy kể lại kết quả, ông bố trầm ngâm phân tích:
- Con đã nhìn thấy sự khác nhau giữa tiềm năng và thực tế rồi đấy. Tiềm năng là chúng ta sẽ có cơ hội ngồi trên đống tiền 2 triệu đô la. Còn thực tế là chúng ta đang sống với hai người đàn bà trắc n

 

[h=2]Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, sếp hỏi: "Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?".[/h]- Dạ cám ơn sếp, em ngủ rất ngon ạ.
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy.

 

[h=2]Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh.[/h]Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301.

 

[h=2]Người đàn ông hỏi đồng nghiệp: "Mỗi tháng gia đình anh thu nhập bao nhiêu?".[/h]- Tôi thì khoảng 5 triệu đồng, vợ tôi cũng vậy!
- Tổng cộng là 10 triệu một tháng?
- Không đâu, tổng cộng chỉ có 5 triệu thôi vì thu nhập của vợ tôi là do tôi nộp tiền lương.

 

[h=2]Ngư​ời đàn ông đang đi sang đường thì bị một chiếc xe tải đâm bất tỉnh. Tỉnh lại, ông ta thấy mình đang ở bệnh viện, người tài xế mặt mày lo lắng đứng bên cạnh.[/h]- Vô cùng xin lỗi ông! Tôi xin được đền bù tiền thuốc men cho cái chân gãy của ông.
- Vậy, ông hãy chuyển vào tài khoản của tôi 100.000 USD.
- 100.000 USD chỉ vì một cái chân gãy?
- Chỉ một cái chân gãy? Ông nghĩ tôi là con rết à?

 

[h=2]Một cô gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: "Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc, đã móc lấy mất tiền của tôi!”.[/h]Cảnh sát ngạc nhiên:
- Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô lại không phát hiện ra?
Cô nàng thút thít:
- Tôi đâu có ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền

 

[h=2]Thầy giáo vừa bước vào lớp, cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp.[/h]Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om.
Thầy hỏi học sinh:
- Thấy tối không?
Học sinh tái mặt:
- Tối lắm thầy ạ.
Thầy giáo:
- Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố.

 

[h=2]Hai cô thư ký nói chuyện với nhau: "Sếp tăng lương cho tớ khi biết tớ lấy tên của ông ấy đặt cho con trai tớ".[/h]- Tớ cũng được tăng lương, nhưng vì tớ không để con trai tớ lấy họ của ông ấy.