PHẤN PIGEON BABY COMPACT POWDER ( Phấn baby 1000% không chì)

[h=1]Lừa cả thầy hiệu trưởng[/h]Một phụ huynh lo lắng đề nghị thầy hiệu trưởng răn đe để con của ông chừa cái thói ham cá độ.

Tuần sau, thầy hiệu trưởng gọi ông bố:
- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy!
- A, thầy làm tôi tò mò quá!
- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay.
- Nó đòi kiểm tra râu của ông không?
- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!
- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!

 

[h=1]Cả làng đều có lòng tự trọng[/h]Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Ông định ở đây vài ngày để tìm cảm hứng sáng tác.

Cuộc sống ở làng thật thanh bình, ngày nào Hugo cũng thả ngựa để nó gặm cỏ trên cánh đồng, còn ông thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng. Một hôm, khi tỉnh dậy ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên, nhà văn tìm khắp nơi nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này anh bạn, cách đây mấy hôm, một ông nhà văn gì đấy từ Paris đến đây. Có lẽ ông ấy là thủ phạm đấy.

 

[h=1]Hậu quả không ngờ[/h]Chuông điện thoại reo và bé gái chạy đến nhấc máy. Một người đàn ông nói: "Alo, con gái yêu, là bố đây, mẹ đâu rồi con?".

Bé gái: Mẹ đang ở trong phòng ngủ trên tầng 2 với chú Nam.
Người đàn ông nói: Hả? Chú Nam nào? Bố, mẹ không quen ai tên Nam.Bé gái : Đúng mà. Mỗi lần sau khi bố đi làm, chú Nam đều đến nhà chơi.Một lúc sau, người đàn ông bình tĩnh lại và nói: Con yêu, bố con mình chơi một trò chơi được không ?Bé gái mừng rỡ nói: Được ạ.Người đàn ông: Bây giờ con mở cửa phòng mẹ, sau đó hét lên: "Bố về", rồi quay lại nghe điện thoại tiếp nhé".Bé gái làm theo lời bố. Không lâu sau nghe một tiếng hét thất thanh, bé gái đến phòng khách tiếp tục nghe điện thoại.Người đàn ông: Mẹ sao rồi con?Bé gái: ” Mẹ lao ra khỏi phòng, không cẩn thận ngã lăn từ trên cầu thang xuống, bây giờ không động đậy nữa ”Người đàn ông đắc ý tiếp tục hỏi: Thế chú Nam thì sao? Bé gái : Con nhìn chú ấy nhảy từ cửa sổ tầng 2 xuống bể bơi, nhưng mà chú ấy hình như quên là ngày hôm qua bố đã rút hết nước trong bể bơi rồi, bây giờ chú ấy cũng đang nằm dưới đáy bể bơi, cũng không động đậy nữa rồi.Người đàn ông trầm ngâm một lát rồi hoảng hốt.Người đàn ông : Bể… bể bơi ? Nhà mình không có bể bơi? Đây có phải là số điện thoại 099XXX không ? Bé gái : Không phải.Người đàn ông : Thế hả, xin lỗi cháu, chú nhầm máy.

 

[h=1]Điều ước bất khả thi[/h]Một gia đình đang lái xe trên đường thì một con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng phanh xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường.

Con cóc bỗng nói:
- Cám ơn ông đã cứu mạng. Tôi sẽ cho gia đình ông một điều ước!
Người đàn ông nói:
- Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay?
Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:
- Khó quá... Hay ông xin điều khác đi!
Lúc đó bà vợ trong xe bước ra và nói:
- Vậy hãy làm cho tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay được không?
Cóc nhìn bà vợ rồi quay lại nói với ông chồng:
- Ông cho tôi xem lại con chó, tôi sẽ cố gắng giúp nó thắng cuộc đua.

 

[h=1]Nói xấu chồng[/h]Một phụ nữ trẻ tâm sự với bạn thân: - Chồng tớ đi đâu cũng nói xấu tớ. Anh ấy bảo với tất cả mọi người rằng tớ là người nhẹ dạ và quá dễ dãi.

- Vậy sự thật không như vậy à?
- Hoàn toàn không. Này nhé, tớ chỉ yêu được hai dạng đàn ông. Một là những người có ria mép, hai là những người không có ria mép.

 

[h=1]Chết vì quen miệng[/h]Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:- Tạ ơn Chúa!Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :- Alléluia!Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên:- Hú hồn ! Tạ ơn C...h...ú...a!

 

[h=1]Lý luận của kẻ nghiện bia[/h]Một bác sĩ hỏi bệnh nhân: - Mỗi ngày ông uống bao nhiêu chai bia?

- Thưa bác sĩ, 8 chai.
- Nhưng tôi cho phép ông uống hai chai thôi mà?
- Vâng, thưa bác sĩ, nhưng 3 bác sĩ khác khám bệnh cho tôi, mỗi ông cũng đều cho phép tôi uống hai chai.

 

[h=1]Lòng tốt của triệu phú[/h]
Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường.


Ông dừng lại tìm hiểu:
- Tại sao ông ăn cỏ?
- Tôi không có tiền mua thức ăn.
- Ồ, vậy thì đi với tôi.
- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!
- Hãy mang họ theo!
Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói:
- Thưa ngài, ngài quá tốt bụng.
Triệu phú lời:
- Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc.

 

[h=1]Tại sao nước không chảy ra khỏi tivi[/h]
Mấy chị em đang ngồi xem tivi thì bỗng cậu em hỏi.


- Chị ơi, nước sông trong tivi sao không chảy ra ngoài nhỉ?
Chị nhìn em rồi trả lời:
- Bé ngốc, đấy là truyền hình.
- Em biết chứ, nhưng nước trong truyền hình cũng là nước vậy.
- Em không thấy kính màn hình đã ngăn nước rồi, làm sao chảy ra được!
- Ờ nhỉ!

 

[h=1]Suy luận logic của trẻ con[/h]Tèo hỏi mẹ: - Mẹ ơi, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo chẳng mặc áo nào mà vẫn không chết vì rét?

Mẹ cười:
- Con ngố lắm. Trên thân mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?
Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:
- Trời đất ơi, sao lông mèo rụng hết rồi?
Tí từ trong nhà bước ra bình thản nói:
- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

 

[h=1]Khi chồng mua quà để tặng vợ[/h]Một người đàn ông bước vào siêu thị và hỏi bác bảo vệ: - Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu ?

Bác bảo vệ trả lời:
- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp ở tầng một, bên phải.
- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ cơ !
- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái!

 

[h=1]Bước ngoặt định mệnh[/h]Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư.

Ánh mắt người chồng khi ấy dường như đang hướng về một nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lấy tay lau nước mắt.
- Có chuyện gì không ổn hả mình? – Nàng hỏi – Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
- Dạ, có! – Nàng đáp.
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? – Chàng hỏi tiếp.
- Có, em nhớ chứ! – Nàng thẽ thọt.
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: “Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?”
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh ra tù đấy.