[Biên Hòa] Bán xe máy các loại giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=1]Nhân viên bán hàng tâm lý[/h]Sau khi cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đem về những 100 ngàn USD, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
Cậu nhân viên giải thích:
- Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

 

[h=1]Bố cháu ngồi trên cây táo[/h]Dũng lẻn vào vườn của một viện nghiên cứu nông nghiệp và trèo lên cây táo để hái nhưng bác bảo vệ bắt quả tang hành vi của cậu ta.

Bác bảo vệ quát:
- Láo nhỉ. Xuống ngay, không nghe lời bác sẽ mách bố đấy!
Dũng đáp: - Bác đừng mất công
Bác bảo vệ: ???
Cậu ta cười rồi nói tiếp: - Bố cháu đang ngồi trên cây táo đằng kia.

 

[h=1]Lừa được bọn cướp rồi[/h]Hai tên cướp đột nhập vào ngôi nhà của cặp vợ chồng trẻ. Chúng khống chế và trói chặt hai tay của họ để cướp tài sản.

Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và nói:
- Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ đập!Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn:- Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi!Vợ nhìn chồng đầy hy vọng:- Anh lừa thế nào?- Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ.- !!!!!

 

[h=1]Đánh dấu chồng bằng nước xả vải[/h]Tèo chưa bao giờ ngâm quần, áo vào nước xả vải khi còn độc thân. Nhưng tình hình thay đổi từ khi cậu ta lấy vợ.

Một hôm Tèo kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày”.
Đám bạn nhao nhao:- Đến ngày nào?- Hôm ấy tớ bước vào siêu thị. Tớ thấy một cô gái rất xinh đẹp nên đá lông nheo và cười tươi. Đột nhiên tớ thấy tiến lại gần tớ, ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu chồng đấy các cậu ạ!

 

[h=1]Tình huống nói phét không gặp thời[/h]Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra ngoài phố. Sau khi gây tai nạn, ô tô tháo chạy.

Mọi người tò mò chen lấn vòng trong vòng ngoài để xem. Một anh đến chậm nên không thể ngó hiện trường.
Tức quá, anh ta liền hét toáng lên:
- Tôi là bố kẻ bị nạn đây!
Mọi người kinh ngạc quay lại nhìn và vội vã giãn ra để anh ta vào. Khi đó, anh chàng phát hiện "kẻ gặp nạn" là một con bê.

 

cũng đang cần mua xe mà bạn ở xa quá

 

[h=2]Khai không ?

[/h]

Có một nữ điệp viên trong một lần đi làm nhiệm vụ không may bị phía đối phương bắt .
Chúng dùng mọi nhục hình tra khảo nhưng cô nhưng cô nhất định không khai một lời nào.
Thế là chúng đành dùng đến một biện pháp cuối cùng là cưỡng hiếp cô.
Một tên đầu sỏ hí hửng cởi quần áo ra và show hàng trước mặt cô và quát lớn:
- Khai không?
Cô điệp viên không trả lời chỉ quay mặt đi chỗ khác.
Hắn tức quá bước lại gần thêm hỏi tiếp.
- Bây giờ thì sao KHAI KHÔNG?
Cô lập tức trả lời: ..........HƠI KHAI...​

 

[h=1]Phục vụ chu đáo[/h]Cửa hàng tạp phẩm nọ tuyên bố nhân viên bán hàng sẽ thỏa mãn vô điều kiện mọi nhu cầu của khách hàng.

Một hôm, một người đàn ông vào cửa hàng và hỏi mua một đôi găng tay.
- Ngài thích loại màu nào ạ?
- Màu đen.
- Loại găng tay mùa đông hay mùa thu ạ?
- Mùa thu.
- Dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo bu-dông ạ?
- Với áo khoác ngoài! Thế bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy – Người khách hỏi với vẻ bắt đầu bực dọc.
- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây để chúng tôi xem. Chúng tôi cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm ra đôi găng tay đúng ý ngài nhất.
Ông già ngồi trên chiếc ghế gần đó bỗng dưng nói lớn:
- Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, phải mang cả bô đến mà cuối cùng vẫn chưa mua nổi giấy vệ sinh của họ đấy!

 

[h=2]Thụ tinh nhân tạo
[/h]

Chồng già vợ trẻ, họ quyết định đẻ con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo. Bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo họ trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch. Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo nhưng vẫn trống rỗng, ông này cau mày thất vọng: - Chẳng lẽ ông không làm nổi “việc đó” nữa ư?
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, sau đó dùng một số dụng cụ, nhưng không có kết quả. Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hục mãi nhưng cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm, cô này cũng đã thử hâm nóng, làm lạnh, rồi cắn…
- Cái gì, ông đã nhờ cả đến cô hàng xóm à? – Bác sĩ kinh ngạc ngắt lời.
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!
- Tôi thì lại nghĩ đơn giản hơn, chỉ cần đổi cái lọ khác thì sẽ mở được nắp thôi.
- … À.​

 

[h=2]Lời nguyền.

[/h]

Có hai vợ chồng nhà nọ hiếm muộn, mãi đến khi luống tuổi mới sinh được một đứa con trai. Ngày đầy tháng bé gia đình tổ chức một bữa tiệc thật lớn để ăn mừng, tất cả người trong làng đều được mời đến dự. Vô tình họ quên mời một bà lão cuối làng, bà ta tức giận bèn đặt một lời nguyền rằng: -Sau này đứa bé gọi ai trong gia đình thì người đó sẽ chết.
Qua một thời gian sau đứa bé bắt đầu nói chuyện.
Đầu tiên nó gọi: -Mẹ ơi!
Thế là đêm đó mẹ nó chết. Vài ngày sau nó gọi:
-Nội ơi!
Rồi người bà cũng chết. Đến ngày nọ nó gọi:
-Cha ơi!
Người cha chán nản, không thiết ăn uống bỏ lên giường nắm chờ chết. Sáng hôm sau ông ngạc nhiên thấy mình vẫn còn sống. Chợt nghe bên nhà hàng xóm có tiếng ầm ĩ xôn xao, ông vội chạy sang hỏi thăm thì người ta bảo ông hàng xóm tự dưng không bệnh tật đang đêm lăn ra chết.​

 

[h=2]Nộp tiền phạt

[/h]

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:
- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?
- Thú thật với quý ông đâu có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!​

 

[h=2]Thi Ngực

[/h]

Hằng năm, Hội XXX đều tổ chức cuộc thi "Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất", Sự thử thách lớn của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ được thể hiện bằng lời nói.

Thí sinh đầu tiên bà A bước ra nói:
- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.
Thí Sinh B tiếp:
- Tôi thường nằm... ngửa và cho con bú qua nách.
Đến lượt thí sinh C chậm chạp lê từng bước ra:
- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ… ướt chân!​

 

[h=2]Tả chân

[/h]

Ông chồng than thở với bạn: "Dạo này tôi cứ nằm mơ thấy vợ mình đánh nhau với một con cá sấu khổng lồ "

- Thật là một cơn ác mộng.

- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm chởm...

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!

- !!!!!​

 

Quần lúc nào cũng tụt

Giám đốc xí nghiệp may phát biểu trong hội nghị tổng kết.

- Các chị em cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay, nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối. Áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng tụt xuống. Áo đi lên đã rắc rồi rồi, quần còn tụt xuống nữa thì lòi ra nhiều thứ lắm!

- !!!!!

 

[h=2]Dấm đài

[/h]

Hai ông chồng gặp nhau trong quán bar. Một ông thổ lộ: "Tôi không biết phải làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi".
- Tại sao vậy?
- Bởi vì tôi có thói quen đi tiểu lúc 6h30 sáng, chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt vì anh có thể sinh hoạt điều độ đến thế. Vấn đề nằm ở đâu?
- Tôi thường tỉnh giấc lúc 7h30...​

 

[h=2]Y Phục Tình Yêu

[/h]

Một bà mẹ đến thăm cô con gái mới có chồng. Sau khi bấm chuông, cô con gái ra mở cửa, bà mẹ trố mắt nhìn con :
- Trời đất! Sao mày ăn mặc gì mà kỳ cục thế này? Sao không có lấy một mảnh vải che thân?
Cô con gái cười tự nhiên :
- Thưa mẹ, con đang chờ chồng về, con đang mặc bộ y phục của tình yêu ấy mà .
Bà mẹ ngạc nhiên:
- Chồng con nó thích ăn mặc kiểu này à ?
- Đàn ông ai chả thich, không riêng gì chồng con đâu mẹ.
Tối hôm đấy ông bố đi làm về, bước vào nhà thấy bà vợ trần truồng như nhộng. Ông ta há hốc mồm, đoạn hỏi :
- Trời đất! Bà làm cái gì thế này, quần áo đâu không mặc?
Bà mẹ làm duyên trả lời :
- Em đang măc bộ y phục của tình yêu đấy mà.
Ông bố già hừ một tiếng và bảo :
- Trước khi mặc sao bà không đem ủi đi một cái cho nó dễ coi hơn ko?​

 

[h=2]Máy đánh chữ

[/h]

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.

Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.

Đứa con quay trở lại nói:

Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.

Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.

Đứa con quay trở lại nói:

Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.​

 

[h=1]Bước ngoặt định mệnh[/h]Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư.

Ánh mắt người chồng khi ấy dường như đang hướng về một nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lấy tay lau nước mắt.
- Có chuyện gì không ổn hả mình? – Nàng hỏi – Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
- Dạ, có! – Nàng đáp.
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? – Chàng hỏi tiếp.
- Có, em nhớ chứ! – Nàng thẽ thọt.
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: “Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?”
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh ra tù đấy.

 

[h=1]Người đàn ông chung thủy[/h]Một ông nọ sống rất chung thủy với vợ, nhưng chẳng may ông ta chết trước vợ.

Lúc lên thiên đàng, ông gặp Thượng đế. Thượng đế bảo ông:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình, lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ – Anh ta trả lời – Lúc nãy con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!

 

[h=1]Thứ mà đàn ông ai cũng muốn[/h]Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi.

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:
- Cô giữ lại được thứ gì không?Cô gái trả lời:- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.Chàng trai kêu lên sung sướng:- Trời ơi! Cô mang theo bia à?