HCM - Êtê Moa Cakes - Chiếc Bánh Ngọt Ngào

[h=2]Sếp bảo cô gái đến xin làm nữ thư ký: "Vào công ty làm việc, cô nên biết rằng ở đây rất quý trọng tính chủ động".[/h]- Tuyệt quá! - cô gái reo lên - Tối nay hai chúng ta sẽ đi đâu đó anh nhé!

 

[h=2]Ông nọ than thở với bạn bè: "Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ".[/h]Người bạn khuyên ông ta:
- Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?
- Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?
- Bây giờ đã là thế kỷ 21 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ:
- Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu tình ái, quan hệ chúng ta sẽ được cải thiện.
Người vợ lắc đầu:
- Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử với vài người đàn ông khác rồi, chẳng hiệu quả gì đâu!

 

[h=2]Nhân viên đang nghỉ thì nhận được điện thoại của sếp: "Alo anh, em nghe".[/h]- Tôi biết hôm nay là thứ 7, nhưng nhiều việc quá, cậu đến làm được không?
- Dạ được, không có gì ạ, nhưng hôm nay đường đông lắm, em sợ tắc nên chắc sẽ đến muộn đấy ạ.
- Không sao, bao giờ cậu đến được?
- Dạ thứ hai ạ.

 

[h=2]Hai ông già đang ngồi tán gẫu trong công viên: "Hôm qua tôi đang đi trên đường thì có một tên cướp chặn xe lại. Hắn nói: 'Muốn sống thì để xe lại và cút đi ngay'".[/h]- Thế ông đưa xe cho hắn à?
- Ồ không, tôi bỏ mũ bảo hiểm ra và nện cho hắn một trận tơi tả.
- Trời , ông thật dũng cảm. Thế ông là cựu cảnh sát hả?
- Ồ không. Tôi là... bố của nó.

 

[h=2]Hai bà bạn thân tâm sự: “Không biết mấy đứa nhà chị thế nào? Chứ hai thằng cu nhà tôi, cùng một giống mà khác nhau một trời một vực”.[/h]- Ấy ấy, sao có thể thế được.
- Thằng bé thì ngoan ngoãn, vâng lời, chăm chỉ, học giỏi. Thằng lớn thì thôi rồi, cục cằn, thô lỗ, suốt ngày túm tụm lại với mấy thằng bạn mà nhậu nhẹt bí tỉ, nói mãi không nghe, có khi còn cãi như chém chả ấy.
- Nhưng cậu đẻ đứa nữa từ bao giờ thế?
- Đẻ gì?
- Thế sao lại có hai thằng? Thằng bé ngoan thì đúng rồi. Còn thằng lớn?
- Bố nó chứ ai

 

[h=2]Hai anh chàng nói chuyện với nhau: "Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, đúng không nhỉ?".[/h]- Đúng! Lúc trước, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất 5 tháng đấy

 

[h=2]Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú.[/h]Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm.
Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến “buôn dưa lê”.
Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng.
Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân.
Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó!

 

[h=2]Một cậu bé đến quầy bán bánh ngọt nói: "Bác bán cho cháu 4 chiếc bánh mì ngọt của hôm trước!".[/h]Chủ cửa hàng liền quay lại phân bua với một bà khách:
- Bà xem! Bánh hôm trước còn ngon thế mà bà bảo bánh có vấn đề!
- Mẹ cháu bảo ra ngay hàng bác mua bánh về cho mấy ông hàng xóm cứ ngồi lì đánh bạc ở nhà cháu ăn, cho họ biết thế nào là lễ độ ạ!

 

[h=2]Một anh chàng tâm sự với đồng nghiệp ở văn phòng: "Gay quá cậu ạ. Sáng nay tớ nhận được thư của một gã chồng ghen tuông doạ là sẽ giết chết tớ nếu tớ còn léng phéng với vợ gã".[/h]- Quá dễ, cậu chỉ việc làm theo yêu cầu của gã là xong
- Nhưng làm sao tớ biết được gã là chồng cô nào trong số mười hai cô bồ của tớ. Cái gã ngu ấy lại không ký tên dưới bức thư cơ chứ!

 

[h=1]Tự nguyện đút[/h][h=2]Trong đêm tân hôn sau khi vợ chồng ân ái xong, đang im lặng chồng lại cười khúc khích đầy bí ẩn.[/h]Thấy vậy người vợ liền hỏi:
- Có chuyện gì mà anh lại cười thế?
- Anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!
Người vợ giật mình hỏi lại:
- Sao anh biết?
- Sao không biết anh là chồng em mà!
- Vậy… vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em không?
Người chồng ngạc nhiên:
- Sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!
- !!!!!
- Thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đó!
- Vậy mà em tưởng... làm hết hồn.

 

[h=2]Người bán hàng ở một hiệu buôn trong làng cố thuyết phục người nông dân mua một chiếc xe đạp: "Tôi thà bỏ tiền mua một con bò sữa còn hơn".[/h]- Nhưng thử nghĩ mà coi - người bán hàng khăng khăng – trông anh thộn tới mức nào nếu cưỡi con bò ấy mà đi.
Người nông dân đáp:
- Nhưng nếu tôi cố bắt chiếc xe đạp ấy cho ra sữa thì trông còn thộn gấp bội.

 

[h=2]Công an hỏi một bà buôn lậu: "Năm nay bà bao nhiêu tuổi?".[/h]- Dạ thưa anh, em 45 tuổi.
- Sao 3 năm trước tôi bắt bà cũng khai 45 tuổi.
- Đấy anh thấy chưa em không phải hạng người nay nói thế này mai nói thế khác.

 

[h=2]Trong một giờ kiểm tra luận, vị giáo sư triết học ra đề: "Bạn hãy cho biết thế nào là dũng cảm".[/h]Một sinh viên chỉ ghi vỏn vẹn 3 chữ: "Là thế này" vào bài làm của mình rồi ký tên, nộp bài.

 

Đúng là những chiếc bánh ngọt ngào, upppppppppppppppp

 

cám ơn tất cả các bạn nhiều hjhjhjhjhjh

 

cám ơn tất cả các bạn nhiều hjhjhjhjhjh