HCM - Nội thất gỗ thiên nhiên giá rẻ miền Nam

[h=1]Hạt dẻ có chân[/h]



Sat, 07/30/2011 - 11:49 — Bluestyle- Con: Mẹ ơi, hạt dẻ có chân không ạ?
- Mẹ: ???
- Con: Thế mà con vừa ăn một hạt dẻ có chân đó mẹ.
- Mẹ: Trời,mày chưa thấy con gián bao giờ hả????

 

[h=1]Quảng cáo kem đánh răng[/h]



Sat, 07/30/2011 - 11:48 — BluestyleNhìn cô gái cười khoe hàm răng trắng đẹp quảng cáo cho thuốc đánh răng, một anh chàng khen:
- Chà! Hàm răng trắng đẹp tuyệt trần!
- Răng của mình đấy...
- Khoác!
- Thì chính mình trồng cho cô ta mà!

 

[h=1]Kiểu đầu khó lặp lại[/h]



Sat, 07/30/2011 - 19:07 — TrangKhách ngồi vào ghế, thợ cắt tóc đến bên hỏi:
- Ông muốn cắt kiểu gì ạ?
- Trái cao, phải thấp, giữa bằng, đỉnh đầu lởm chởm. Đặc biệt, cắt sát da đầu vài chỗ như những đồng xu!
- Thưa ông, tôi không thể cắt như ông tả được.
- Tại sao không!? Lần trước anh đã cắt cho tôi như vậy đấy!

 

[h=1]Chữa bệnh[/h]



Sat, 07/30/2011 - 13:11 — BluestyleSau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này.
- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.

 

Hình số 3 cái tủ quần áo nhiu tiền vậy ..ngang nhiu cao nhiu vậy

 

[h=1]Tham nhũng trong chống tham nhũng[/h]



Sat, 07/30/2011 - 19:03 — TrangCán bộ vật tư hỏi người kẻ biển hiệu:
- Một panô có nội dung: Công nhân xí nghiệp X. kiên quyết chống tham nhũng! Cỡ chữ to, giá bao nhiêu?
- Thưa anh, trọn gói là 150 nghìn đồng.
- Tốt, làm đi, ngày kia tôi lấy, ghi hoá đơn thanh toán tròn 300 nghìn đồng nhé!

 

[h=1]Vừa bán vừa biếu[/h]



Sun, 07/31/2011 - 14:46 — Trang- Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy".
- Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy sau”.

 

[h=1]Nhắm mắt nhìn thế nào?[/h]



Sat, 07/30/2011 - 11:52 — TrangTrong giờ, TVH và TĐ đang ngồi buôn
- TĐ: Này, ko biết lúc nhắm mắt, nhìn mặt mình như thế nào nhỉ?
- TVH: Ngốc thế. Mở mắt ra mà nhìn.
- TĐ (lộn ruột): !?!

 

[h=1]Vọng cổ Bia[/h]



Wed, 08/03/2011 - 08:42 — TrangXa bia mới ban chiều, thế mà lòng nghe buồn hiu, là nhớ bao điều, muốn được ở bên thùng bia, để uống cho nhiều...là sao ta?
Nói chung là bia đó, ah mà đó có phải là bia ko, mà sao vắng bia là thèm...dzố dzô dzố dzô.
Không được ở bên bia lòng buồn vu vơ, mong cho sao 2 ta nhậu hoài ko say, mong cho bao nhiêu bia nhậu hoài ko vơi, là là nhớ bia nhiều lắm, ước cho mình không xa...
Người iu ơi anh muốn cùng em nhậu cho tới sáng không ai bỏ về, mình bên nhau đi đến hết đêm này...dzố dzô, dzố dzô...dzố dzô ...

 

[h=1]Chịu được mùi hôi[/h]



Mon, 06/25/2012 - 20:20 — HaoCó ba người thi xem ai chịu được mùi hôi của heo lâu nhất:
-Người thứ nhất: vào chuồng heo được hai ngày thi chạy ra bảo:" hôi quá chịu không nổi"
-Người thứ hai: vào được ba ngày thì chạy ra không nói được gì
-Người thứ ba: vào được một tuần thi chú heo chạy ra và bất tỉnh nhân sự

 

[h=1]Lang thang[/h]



Wed, 08/03/2011 - 08:39 — TrangLang thang khắp dãi đất miền Nam
Tìm sung tìm sướng cả cuộc đời
Ngẫm nghĩ quê mình sao nghèo thế
Hai bưa cơm cà chẳng có ăn
Lang thang khắp dãi đất miền Nam
Ngẫm nghĩ người ta sao giàu thế
Tiền tiêu không hết đem đi nhậu
Tối đến la cà quán bar sang
Lang thang khắp dãi đất miền Nam
Đã tiêu tiền như lá rụng mùa thu
Nhưng nghĩ lại được gì trong đó
Thôi ta về với quê mạ thương yêu
Dù quê mạ còn nghèo còn khổ
Nhưng tình người ấm áp bao dung
Che chở ta trong cơ hàn khó nhọc
Và nuôi ta khôn lớn nên người

 

[h=1]Thực sự dũng cảm[/h]



Fri, 07/29/2011 - 16:22 — BluestyleBên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai dũng cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình:
- Hãy bơi qua cái hồ này!
- Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm. Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình: Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút!
- Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta may mắn lên được bờ.
- Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình: Hãy nhảy xuống đi và chứng minh là anh dũng cảm hơn họ!
- Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan: Tôi có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự hy sinh vô nghĩa. TÔI KHÔNG XUỐNG!
- Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự ngạc nhiên của hai người kia: Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là dũng cảm!

 

[h=1]Thiên đường và địa ngục dành cho quản trị mạng[/h]



Sat, 07/30/2011 - 11:24 — TrangSau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính.
- Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu được, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đường. Vị thánh tuyên bố: Nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây.
- Anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống.

 

[h=1]Vỏ quýt dày gặp móng tay nhọn[/h]



Sat, 07/30/2011 - 11:21 — TrangAnh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay lại mặc nó ngay bây giờ!
- Lúc ăn xong trở ra, anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: Người lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây nữa!

 

[h=1]Nhân chứng[/h]



Sat, 07/30/2011 - 11:17 — BluestyleQuan toà hỏi bị cáo:
- Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện trường?
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không hề trông thấy tôi ở đó.

 

[h=1]Khách bộ hành muốn tự tử[/h]



Sat, 07/30/2011 - 09:46 — TrangSau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bên cạnh:
- Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?
- Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!

 

[h=1]Chiên và ốp la[/h]



Sat, 07/30/2011 - 12:11 — BluestyleBà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng.
Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen.
- Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la.

 

[h=1]Kiểm tra miệng[/h]



Sat, 07/30/2011 - 09:26 — BluestyleMột đứa em mách với mẹ:
- Em: Mẹ ơi! Anh Huy kiểm tra miệng được 1 điểm đấy mẹ.
- Mẹ: Hừ, biết ngay mà, hồi sáng nó dậy muộn, đã kịp đánh răng rữa mặt gì đâu.

 

[h=1]Chó treo mèo đậy[/h]



Sat, 07/30/2011 - 18:28 — Trang- Mợ: Con ở nhà trông mâm cơm. Nhớ là chó treo mèo đậy đấy. Mợ phải đi đàng này một lát.
Một lát sau…
- Mợ: Thế nào xong chưa con?
- Quỷnh: Dạ xong rồi ạ! Mợ bảo chó treo mèo đậy nên con treo chó và đậy mèo mà!

 

[h=1]Dũng cảm[/h]



Sat, 07/30/2011 - 10:58 — Bluestyle- Lý do nào anh khiến anh dũng cảm cứu cô gái nhảy xuống sông tự tử?
- Vì cô ta còn nợ tôi 1 triệu đồng. Cô ấy hứa tuần sau sẽ hoàn trả.