Alét Boutique, Chuyên cung cấp quần áo thời trang và phụ kiện dành cho phái đẹp

[h=1]Cứ đến vả vào mồm tôi..[/h]


Có người đi hỏi thầy bói: “Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu?”
Thầy bói tính toán một hồi lâu: “Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi!”
Người nọ lại vặn: “Có thật sống đến 94 tuổi không?”

Thầy bói trừng mắt: “Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi”

 

[h=2]Chính xác[/h]


Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan:
- Thưa các quý vị, phiến đá này đã tồn tại một trăm nghìn không trăm linh ba năm.
- Một khách du lịch hỏi: Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế?
- Cách đây 3 năm, một nhà địa chất học đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: phiến đã này có tuổi là một trăm nghìn năm.

 

[h=2]Thời gian không còn nhiều nữa[/h]


Ông Dean nộp bệnh án xong, thấy phòng khám có nhiều người ngồi đợi, ông hỏi cô y tá:
- Này cô, những người này đều xếp hàng trước tôi à?
- Ông là Dean? Ông có thể vào trước đi ạ.
- Không cần đâu, tôi có thời gian mà.
- Thời gian của ông không còn nhiều nữa đâu, tôi vừa xem qua phim X quang của ông rồi...

 

[h=2]ĐÃ CHẾT CHƯA ?[/h]



Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…

 

Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò:
- Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó.
- Ông chồng gầm lên: Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta!
- Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress...
- Khách lại xẵng giọng ngắt lời: Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn!
- Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông!
- !?

 

Đói dài cổ..

Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:

- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy….ê…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã ói bao giờ chưa?

 

[h=1]Đến Chúa cũng không nhận ra[/h]


Trong một giấc mơ thấy Chúa, bà lão 75 tuổi hỏi mình còn được sống bao lâu nữa. Chúa bảo bà còn thọ tiếp 25 năm. Sau giấc mơ đó, bà lão đến thẩm mỹ viện căng da, sửa mũi, cắt mí mắt, hút mỡ bụng... Trên đường trở về nhà, bà bị một chiếc xe hơi cán chết. Lên đến thiên đàng, gặp Chúa, bà lão hậm hực:
- Ông làm ăn cái kiểu gì vậy? Làm tôi tốn tiền sửa sang, vỡ hết kế hoạch!
- Chúa vò đầu bứt tai: Là bà đấy ư? Bà khác trước quá, nên tôi đã không nhận ra

 

[h=1]Lạc quan[/h]


Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
- Các ông cần gì ạ?
- Vàng
- Bao nhiêu?
- 100 kg
- 105 kg được không?
- Quá tốt
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

 

[h=2]Trứng[/h]


Người mẹ vừa đi chợ về.
- Con: Mẹ có mua trứng về cho con ko đấy ?
- Mẹ: Con đã có đầy vở rồi còn gì ?
- Con: ??!

 

[h=2]Đồng thanh.[/h] Vào khoảng đầu thập kỷ 70, trong một buổi liên hoan tiễn đưa thanh niên lên đường vào nam chiến đấu. Sau khi tàn cuộc, bác chủ tịch xã hô:


-Đảng cộng sản Việt Nam muôn năm
Dưới hội trường hô: “Muôn năm, Muôn năm, Muôn năm”.
Bác chủ tịch xã hô tiếp:
-Miền Nam anh dũng tự hào
Thanh niên miền Bắc lẽ nào ngồi yên”
Dưới hội trường hô: “Ngồi yên, Ngồi yên, Ngồi yên”.

 

Good night cả nhà!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[h=1]Phù hợp[/h]

Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng:
- Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?
- Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.
- Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền?
- Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây.

 

[h=1]Người vợ tuyệt vời[/h]

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

 

[h=2]Tiền để làm gì?[/h]


Một du khách Anh đến đảo Bencang. Ông thấy trên bến cảng một ngư dân địa phương đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và nhìn trời, và được biết anh tên Chớt thuộc kiểu người đã mucangchai lại hay cãi cùn. Muốn thử, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Chớt trả lời: Để làm gì?

- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vẻ mặt tỉnh bơ chớt nói: Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?
- Du khách : Đần mặt không nói được gì….

 

[h=2]Vova cướp công bố[/h]


Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? – bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .

 

[h=2]Xe gắn máy ba thì..[/h]


- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại…. 3 thì?
- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

 

[h=2]Ngành hàng không[/h]


Nam hỏi Khoa: Bạn gái cậu bao nhiêu tuổi?
- Khoa: 25 tuổi.
- Nam: Thế bạn gái cậu làm nghành gì?
- Khoa: Ngành hàng không
- Nam: Cậu sướng thật, quen với bạn gái là hàng không.
- Khoa: Uhm, sướng lắm. Bạn gái tớ suốt ngày ở không ăn hàng.
- Nam: Té xỉu!!!!!

 

cả nhà ngủ ngon ạ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[h=2]Xin hãy tha mạng…[/h]


Chàng sinh viên nọ đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi nhằm cánh tay chàng xong đốt . Muỗi ta đốt được một lúc thì bị phát hiện, chàng sinh viên giơ tay lên định đập, con muỗi cất tiếng run run nói:

- Xin chàng hãy tha mạng, em đã trót mang trong mình… giọt máu của chàng! !!!!
Một tiếng chát vang lên và con muỗi nằm bẹp trên tay chàng trai, chàng trai nói:”
-Anh đành phải làm thế bởi vì anh đã có vợ và 2 con rồi!!!!!

 

[h=2]Một ý kiến[/h]


Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít, kịch gia giận dỗi:
- Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để ngủ!
- Vị khách mời bình thản đáp: Ngủ cũng là một ý kiến đấy!