Toàn Quốc - HaiSan37-Cung cấp sỉ và lẻ các mặt hàng hải sản tươi và khô

thich an hai sam lam....khi nao ranh ghe tham hehe

 

Cu Tèo nhìn trộm chị của Tèo và bạn trai của cô ta , tối hôm đó Cu trốn trong tủ aó và sáng hôm sau thuật lại câu chuyện cho mẹ cậu nghe như sau:

Chị hai và anh đó trò chuyện hồi lâu thì anh ấy thổi tắt mất gần hết mấy cây
đèn...dầu trong phòng khách.

Rồi anh ấy bắt đầu hun chị hai, ôm chị haị Con nghĩ lúc đó chị Hai bị bịnh hay sao đó.

vì con thấy anh ấy thọt tay vô aó của chỉ để nghe nhịp tim giống như lúc má đưa con đi bác sĩ vậy . Nhưng con nghĩ ảnh hổng có biết trái tim ở đâu vì con thấy ảnh rờ...lung tung hết . Xong rồi hình như ảnh cũng bị lây luôn vì con thấy hai người thở một cách mệt nhọc giống như lúc ảnh chở chị Hai lên dốc cầu Sài gòn vậy đó .

Rồi hình như tay ảnh bị lạnh hay sao vì thấy ảnh thọt tay vô váy của chỉ để cho ấm hơn một chút .Khoảng lúc này thì cơn bịnh trở nặng vì hai người bắt đầu rên rỉ và cơn sốt bắt đầu vì con nghe chị Hai nói chỉ thấy thân thể chỉ nóng hừng hực vậy đó.

Ngó một hồi thì con mới biết nguyên nhân tại sao đó.
Thì ra lúc ảnh ra ruộng câu cá thì có con lươn chui vô quần ảnh mà ảnh hổng có hay biết gì hết trơn hết trọị
Con lươn nhảy ra khỏi quần ảnh rồi nó đứng thẳng lên ngay đơ và dài khoảng hai tất nghe . Thiệt dó .... !!!!
Anh ấy bèn lấy tay chộp ngay mình nó vì sợ nó chạy mất.

Chị Hai nhìn thấy con lươn thì hoảng hồn, hai mắt và miệng mở to và kêu trời kêu đất tùm lum hết . Chỉ còn nói là con lươn này lớn nhất từ nhỏ tới giờ chỉ mới thấy lần đầụ ... Để bữa nào con dẫn chỉ ra mương sau nhà để cho chỉ biết mấy con sau nhà mình bự cỡ nào .... !!!!!! Vì sợ con lươn cắn anh ta nên chị Hai lấy hết can đảm dùng miệng....táp lên đầu nó, một lát sau tự nhiên chị Hai nhả nó ra ...

Hình như nó cắn lại chỉ thì phải .... !!!
Xong rồi chỉ dùng hai tay nắm chặt lấy nó còn ảnh thì lấy miếng gì nhỏ nhỏ trong túi chụp lên đầu nó để nó khỏi cắn nữạ .

Rồi chị Hai nằm xuống dùng chân kẹp bạn chỉ giống như lúc mấy võ sĩ Judo lúc thì đấu vậy đó . Còn ảnh thì ép con lươn sát vô người chỉ cho nó...ngộp.
Một hồi lâu thì hai người nằm im thở hổn hển, lúc ảnh đứng dậy thì con lươn đã chết queo vì nó chi còn ... tòn teng và mềm xèo thôị

Hai người thấy con lươn chết thì mừng lắm vì con thấy ảnh chỉ ôm nhau như là chúc mừng vì đã giúp nhau trong cơn hoạn nạn....!!!
Xong rồi ảnh lại hun chỉ nữa giống như lúc ban đầu!!!

Mèn đét ơi, con lươn chưa chết, nó chỉ bị ... xỉu thôi à, nó đứng thẳng lên và chuẩn bị cắn nữạ . Lần này thì chị Hai nhảy lên...ngồi bẹp lên đầu nó .....
Khoảng 15 phút, giằng co thì hai người đã giết được con lươn đó.
Con biết kỳ này nó chết thiệt vì thấy ảnh lột da nó ra rồi bỏ vô thùng rác ....!!!

 

Hút thuốc lào nâng cao sĩ diện.
Thơm mồm bổ phổi,diệt trùng lao.

Nâng điếu lên như Triệu Tử cầm đao.
Nhả khói ra như Khổng Minh gọi gió.

Một thằng hút,bốn thằng say.
Hai thằng châm đóm ngã lăn quay.

Bà già vác củi loay hoay .
Hít phải mùi thuốc lăn quay xuống đồi.

Ngọc Hoàng trông thấy hay hay.
Vén mây nhìn xuống cũng say thuốc lào.

 

Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng , may mắn tìm đc 1 quyển bí kíp tên là " Uất ức thần chưởng " , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi : " Muốn học võ công này thỳ fải tự thiến trước " Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt ... xoẹt !!! Xong đâu đấy ,đại hiệp zở tiếp trang thứ 2 , thì thấy 1 dòng chữ nhỏ ghi " KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO " . Đại hiệp liền hộc máu mà chết . " Uất ức thần chưởng " quả là danh bất hư truyền !!!

 

toan mon nhau khong ///hiiiiiiiiiiiiiiiii

 

Bai hoc hay: Chim non đang bay về phía nam để tránh rét thì bị đông cứng và rơi xuống một cánh đồng. Trong khi nó đang nằm đó thì Bò cái tới và phóng uế lên người nó. Trong lúc bị đông cứng vì rét, bãi phân bò lại làm cho Chim non thấy ấm lên và tỉnh lại. Nó cất tiếng hót vì sung sướng thì một chú mèo đi qua nghe thấy. Mèo tìm đến bãi phân bò, lôi Chim non ra rồi ăn thịt. Bài học rút ra: 1) Không phải bất cứ ai vây bẩn lên bạn cũng đều là kẻ thù. 2) Không phải bất cứ ai kéo bạn ra khỏi chốn bẩn thỉu cũng đều là bạn. 3) Khi bạn đang ở sâu trong chốn bẩn thỉu, hãy im lặng

 

Them rang muc ma mua it ko biet co ban ko ta?

 

Một ANH nông dân bị ho lâu ngày nhưng không đi khám bệnh, một hôm bị nôn ra máu, sợ quá bền lên trạm y tế thôn để khám. Bác sĩ hỏi han tình hình xong bèn phê vào sổ: "Lôn ra máu" và đề nghị chuyển lên tuyến xã.
Bác sĩ xã tiếp nhận bệnh nhân, đọc sổ y bạ thấy thế liền tặc lưỡi: "Để nặng thế này rồi mới khám, đúng là y tế thôn, viết mà còn sai". Ông hạ bút phê thêm dấu HUYỀN vào rồi đề nghị chuyển lên tỉnh.
Bác sĩ tỉnh đọc bệnh án, hốt hoảng gọi: "Nặng quá rồi, đưa băng ca đến đây, chuyển vào khoa sản ngay". Vào đến phòng, y tá trực bèn thò tay vào khám, rồi cũng hốt hoảng: "Thai ra ngược rồi, tôi tóm được cái CHÂN rồi đây này"!!!

 

Người chồng đang bệnh nặng , nằm trên gường , nắm lấy đôi bàn tay bà vợ , nói với giọng run run:
- Em à, cả đời anh , khi anh bị tán gia bại sản cũng có em ở bên cạnh , khi anh té ngã , khổ sở , thất bại chua cay , nhục nhã , em vẫn luôn ở bên cạnh anh, đến bây giờ, anh bệnh nặng sắp rời khỏi cõi đời này vẫn chỉ có em bên anh. Em biết không, anh vừa nghiệm ra một điềụ...
- Anh nghiệm ra điều gì ? - bà vợ hãnh diện hỏị...
- Anh nghiệm thấy "Em luôn mang đến vận xui cho anh"...

 

Khi nào bên anh làm lại các mặt hàng Ốc thì Inbox cho em nhé... em cần nguồn hàng từ biển và nhất là HaiSan37

 

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.....
Có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên:- Thằng lào, thằng lào lấy dép của ông!
Đấy, các bạn phải xem lại thái độ của mình để khi lào khó khăn còn giúp đỡ lẫn nhau chứ!

 

Tướng hỏi: "Có Đánh không?" Các Bô lão đồng thanh: "Đánh!! Đánh!!" Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang. Quan quân vớ lấy di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một. "Anh ơi! Ghi em con đề ...."

 

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:
- Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận. Anh chàng kể ngay:
- Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to:
- Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!
- Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi.
- Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ!

 

Hai tình nhân dắt vào bụi cây ngồi thề thốt với nhau. Người nào cũng cả quyết rằng mình yêu thật lòng, keo sơn gắn bó, trăm năm bạc đầu. Cậu long trọng thề:
Nếu anh mà bỏ em thì trời đánh anh chết.
Mợ cũng hăng hái không kém:
Nếu em mà phụ anh thì chết cũng chết một cách đau đớn.
Giữa lúc quyết liệt ấy, bên kia bụi cây có ông già mắc bịnh táo bón ngồi đã lâu vụt nói luôn:
Tao rặn không ra rồi cũng chết theo tụi bây!

 

Anh vừa đi đâu về thế - bà vợ hỏi.
- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.
- Sao nữa - bà vợ gầm lên.
- Anh bèn cầm tờ báo lên.
- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích - bà vợ quay đi tìm cây chổi.
- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

 

Tại một phòng triển lãm tranh, có ba bức tranh của một hoạ sĩ rất kì lạ , lúc đầu mọi người đều thấy chúng chẳng có liên quan gì đến nhau cả: một bức là có cái bánh mì bị cháy, một bức là một đội quân bị chết chết hết và một bức là một bà mang bầu.
Mọi người ngạc nhiên hỏi tác giả của ba bức tranh:" CHúng chẳng có điểm gì là chung chủ đề cả"
ÔNg hoạ sĩ liền trả lời :" chúng đều có một điểm chung là "rút ra chậm", bánh mì cháy là do rút ra khỏi lò nướng chậm, đội quân bị chết là do rút quân chậm, và bà mang bầu là do rút ... ra chậm"

 

Cô bé quàng khăn đỏ vào rừng...Cô bé thấy con sói già đang núp trong lùm, cô la lên
_ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi
Con sói tức giận nhảy ra lùm cậy và chạy mất
lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy con sói già đang núp núp sau một gốc cây, cô bé lại la lên
_ Ê! Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi!
Con sói nhảy ra khỏi gốc cây và bực bội bỏ chạy đi
lát sau, cô bé quàng khăn đỏ lại thấy sói đang ngồi hụp sau một bức tường đổ nát, cọ bé lại la lên
_ Ê Sói Già Ác Độc, ta thấy mi rồi
Sói già lần này nhảy ra khỏi bức tường và nhìn cô bé quảng khăn đỏ...nó rít lên
_ Mày có muốn tiêu đời không hả? Sao không để yên cho tao đi "ị" hả?

 

Ghi-ne't VN: Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung) Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ... trai . Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có \"Rừng vàng, biển bạc\"

 

Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : \" Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ... Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này.........\" Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : \" Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực... Và đây là địa chỉ của ông ....... Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel

 

Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi... Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé...\" Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn...\" Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : \" Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng\"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.