Alét Boutique, Chuyên cung cấp quần áo thời trang và phụ kiện dành cho phái đẹp

[h=2]Chỉ một màn[/h]


Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo:
- Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp.
- Tại sao?
- Tại vì, trên chương trình có nói: "Màn hai… 3 năm sau". Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được?

 

[h=2]Không dám phạt[/h]


Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:
- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?
- Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết: Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ.

 

[h=2]Vova tập làm bác sĩ.[/h]
Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va
- Ông sang mà xem kìa, con trai ông đang chơi trò bác sĩ với con gái tôi kìa
- Ồ… Chúng nó lớn rồi, tìm hiểu về sinh lý cũng là chuyện bình thường, có gì phải
lo lắng?! – bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời
- Trời ơi! Tìm hiểu sinh lý thì đã đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa
cho con gái tôi đây này.

 

[h=2]Có tội gì?[/h]


Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:
- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?

 

[h=2]Cơ may.[/h]


Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62 m cân nặng 49 kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! Vova trả lời
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn ( giáo viên gợi mở).
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.

 

[h=1]Đoán ra tin xấu[/h]


Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.
- người ốm lạc quan đề nghị: Cho tôi biết tin tốt trước!
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

 

[h=2]Lý do ăn xin…[/h]

Một người đi đường hỏi ông ăn xin: “Sao ông lại đi ăn xin?”.
- Để tôi lấy tiền uống rượu.
- Vậy sao ông lại uống rượu?
- Để tôi có đủ dũng khí đi ăn xin.
- !!!!!

 

[h=2]Cổ điển và hiện đại[/h]
Giáo sư đại học nọ hỏi một sinh viên trong giờ văn học.
- Em hãy cho biết làm thế nào để phân biệt được một tác phẩm văn học cổ điển với một tác phẩm văn học hiện đại?
- Thưa giáo sư, trong tác phẩm văn học cổ điển ta chỉ thấy được nụ hôn của nhân vật từ trang 99 trở đi, còn ở tác phẩm văn học hiện đại thì họ đã có con với nhau ngay ở trang đầu tiên.

 

[h=2]Phòng ngừa.[/h]


Bài tập làm văn của Vôva chỉ viết mỗi một dòng: “Cô ơi, em yêu cô!”.
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: “Nhưng mà cô không thích trẻ con”.
Vôva lại viết tiếp: “Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ”!!!

 

[h=2]Liên tưởng[/h]
Trong giờ địa lý
- Cô: Em hãy cho biết Cát Bà là 1 nơi như thế nào? Minh, em hãy trả lời!
- Minh (đang mơ màng): Dạ, thưa cô, đó là 1 nơi có nhiều cát và toàn người già sinh sống ạ!
- Cô: !?!

 

[h=2]Hổ phụ sinh hổ tử…[/h] Hai cha con nhà kia đều nóng nảy ngang ngạnh, không nhường nhịn ai chút nào. Một hôm, nhà có khách, người cha sai con vào thành mua thịt về nhắm rượu. Người con mua miếng thịt ngon đem về, vừa sắp ra khỏi cổng thành, bỗng đụng ngay một người từ ngoài thành vào, hai người không ai chịu nhường đường đi, cùng ưỡn ngực nghênh nhau chắn ngang lối đi.



Ở nhà chờ lâu không thấy, người cha đi tìm con. Đến nơi, thấy tình hình như vậy liền bảo:
- Con hãy cầm thịt về trước làm cơm mời khách xơi, để cha ở đây cùng y đứng nghênh nhau tiếp!

 

[h=2]Có phải con tôi không?[/h] Một ông lão bệnh nặng sắp lên thiên đàng mà trong lòng còn nghi vấn bèn hỏi bà vợ:

- Tôi sắp chết rồi nhưng muốn biết một sự thật là thằng Út có phải là con của tôi không?
Bà vợ trả lời:
- Ông sắp lên thiên đàng rồi thì tui cũng không giấu làm gì, trong 4 đứa con, chỉ có thằng Út là con ông.
Ông lão: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[h=2]Nhận tiền lì xì: ít mà không ít[/h]


Bác mừng tuổi đứa cháu lớp 1:

- Bác có một tờ 20k và tờ 50k, cháu lấy tờ nào?

- Cháu lấy tờ màu xanh ạ

- Tại sao cháu thích tờ xanh?

- Vì màu xanh là màu hy vọng

Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biết nghĩ như vậy!

- Vậy cháu hy vọng gì?

- Cháu hy vọng bác cho cháu nốt tờ kia ạ!
- $$$$

 

[h=2]Cho voi ăn đậu[/h] Người quản lí vườn thú hỏi ba đứa trẻ:


- NQL: Các cháu đang làm gì vậy?
- ĐT1: Cháu ném đậu cho voi ăn
- ĐT2: Cháu cũng cho voi ăn đậu
- NQL: Còn cháu tên gì vậy?
- ĐT3: Các bạn gọi cháu là hạt đậu
- NQL: Trời ??!??!

 

[h=2]Cô đặc thông tin[/h] Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:


- Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về "cô đặc" lại cho tôi!
- Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: "Nguyễn Thanh X., Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X. thọ 30 tuổi"

 

[h=2]Người hà tiện làm từ thiện[/h]


Anh chàng hà tiện vừa tặng hội từ thiện một món tiền lớn. Nhưng hôm sau, có người đến gõ cửa nhà anh ta.
- Thưa ông, rất cám ơn về tấm séc, nó sẽ giúp chúng tôi làm được rất nhiều việc thiện. Nhưng tôi phải nhắc một điều mà có lẽ ông quên. Chắc hẳn ông đãng trí vì tấm séc ấy, ông chưa ký tên...
- Ông lầm rồi, tôi không đãng trí đâu. Chẳng qua khi làm những việc hào phóng, tôi muốn thật kín đáo... Nếu ông cứ bắt phải ký, tôi buộc phải giúp đỡ hội từ thiện khác vậy.

 

[h=2]Phải hỏi mới được[/h] Cụ già mắng một gã ăn xin:

- Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à?
- Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy!

 

[h=2]Đố các em[/h] Trong lúc đang học căn thẳng, cô giáo thay đổi không khí bằng cách đố vui.


- Cô: cô đố các em con gà để ra hột gì?
- HS: Thưa cô hột gà ah!
- Cô: đố mấy em, con vịt để ra hột gì nào?
- HS: Thưa cô hột vịt ah!
- Cô: rồi bây giờ các em có gì để đố co ko?
- Vova đứng dậy nói: Em đố cô con chim le le nhà em đẻ ra hột gì ah?
- Cô: đỏ mặt

 

[h=2]Vớ vẩn…[/h]
Đôi vợ chồng trẻ ăn tối xong,anh chồng ngồi đọc báo cho vợ nghe :

- Lại thêm 1 căn bệnh ung thư nữa do hút thuốc lá…
- Anh bỏ thuốc ngay.
- Uống rượu,huynh đệ tươg tàn..
- Đấy,anh bỏ rượu đi…
- Tình dục nhiều có hại cho sức khỏe…
- Anh xé ngay tờ báo cho em. Vớ vẩn…
=))

 

[h=2]Của ai ?!!?[/h] Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.


Quan tòa hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?
- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?