Gà - HCM Q8 Bán Peru lai Mỹ bổn Chợ Lách mời ae quẹo lựa!!!!!

lên nào
Dũng lẻn vào vườn của một viện nghiên cứu nông nghiệp và trèo lên cây táo để hái nhưng bác bảo vệ bắt quả tang hành vi của cậu ta.

Bác bảo vệ quát:
- Láo nhỉ. Xuống ngay, không nghe lời bác sẽ mách bố đấy!
Dũng đáp: - Bác đừng mất công
Bác bảo vệ: ???
Cậu ta cười rồi nói tiếp: - Bố cháu đang ngồi trên cây táo đằng kia.

 

end shot
Tèo hỏi mẹ: - Mẹ ơi, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao con mèo chẳng mặc áo nào mà vẫn không chết vì rét?

Mẹ cười:
- Con ngố lắm. Trên thân mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa?
Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra liền hốt hoảng kêu lên:
- Trời đất ơi, sao lông mèo rụng hết rồi?
Tí từ trong nhà bước ra bình thản nói:
- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người còn chẳng chịu được. Con mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi.

 

ngày mới
Tèo chưa bao giờ ngâm quần, áo vào nước xả vải khi còn độc thân. Nhưng tình hình thay đổi từ khi cậu ta lấy vợ.

Một hôm Tèo kể với đám bạn độc thân: “Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày”.
Đám bạn nhao nhao:- Đến ngày nào?- Hôm ấy tớ bước vào siêu thị. Tớ thấy một cô gái rất xinh đẹp nên đá lông nheo và cười tươi. Đột nhiên tớ thấy tiến lại gần tớ, ngửi rồi nói: “Có vợ rồi”. Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu chồng đấy các cậu ạ!

 

Hai tên cướp đột nhập vào ngôi nhà của cặp vợ chồng trẻ. Chúng khống chế và trói chặt hai tay của họ để cướp tài sản.

Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và nói:
- Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ đập!Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn:- Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi!Vợ nhìn chồng đầy hy vọng:- Anh lừa thế nào?- Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ.- !!!!!

 

Trong giờ học, giáo viên hỏi một học sinh:- Nếu sau này em làm y tá, chuẩn bị tiêm thuốc cho một em nhỏ nhưng em nhỏ sợ quá khóc. Vậy em tiêm không?

- Dạ! Không ạ!
- Vậy em có an ủi bé không?
- Dạ! Thưa cô có ạ!
- Vậy em an ủi thế nào?
- Dạ, em sẽ an ủi là: “Thôi, đừng khóc nữa, nếu không cô chích một mũi bây giờ!”.

 

Học sin thời nay ^^
- Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về nhà nằm ngủ được đấy!
- Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ một chút!
- !!!!!

 

Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại.
Cảnh sát hỏi:"Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?"
Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét lên:"Chết cha còn thằng thứ tư đâu mất tiêu rồi!!!"
Cảnh sát: !!!???Bật ngửa

 

Sự tích hoa Dâm Bụt
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.
– Bụt hiện lên và hỏi: Tai sao con khóc?
– Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. But bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư?

– “Không phải” cô gái đáp : Còn hơn thế, Bụt liền hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư?
– Không phải, còn hơn thế, Bụt bèn “còn hơn thế”. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư?
– Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi, nó ??? nói sớm). Thế rồi một thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên một loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt.

 

Ông ăn chả.....thì bà cũng ăn nem nhá ^^:snicker:
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình!
Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi.
Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ:
- Em xem nè! Con chó quỷ này cắn bầm cổ anh này!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
- Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

 

NGON ^^
Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên tiếng:
- Mẹ kiếp, đang ngon thì mất điện.
Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:
- Mẹ kiếp, đang ngon thì có điện.

 

Mỹ đào xuống đất 500 mét, tìm dc một cộng dây đồng. Mỹ vội kết luận ” 500 năm trước , nước Mỹ đã bit sử dụng cáp đồng” .
Đến phiên nước Nhật đào xuống 1000 met, tìm dc mảnh thủy tinh và cũng vội tuyên bố là ” 1000 năm trước nước Nhật đã bit sử dụng cáp quang”.
Và cuối cùng là Việt Nam, đào xuống 5000 met. Kết quả , ko thấy gì hết, và kết luận một câu xanh rờn ” 5000 năm trước Việt Nam đã bit sử dụng Wi-fi”

 

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
- À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất …” bcs”
bạn được trả lương bằng gì ^^

 

Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta 1 chút thôi) . Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại giống ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty.

Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm wa tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần,thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:”Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa”.
Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara đã đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe… mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì… ô hô, mặc quần quên kéo phéc-mơ-tuya.
Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy “hàng” không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:” em ơi… hồi nãy đó… a quên đóng cửa gara… em… em… có thấy chiếc mercedes của tôi không… hix… hix…”
Cô thư ký tủm tỉm cười:” Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!” ^^

 

đúng hàng tiền lớn để chơi ae có nhu cầu liên hệ trực tiếp ha.
rất vui được làm quen với ae luôn ^^

- Mày nhìn đểu tao hả?
- Dạ đâu có,mắt e lé.
- Mày cười đểu tao hả?
- Dạ đâu có,miệng e méo.Vậy thì tao oánh mày cái tội xấu xí lại thích gây chú ý