[Biên Hòa] Bán xe máy các loại giá tốt (cập nhật liên tục)

Ôn lại kỷ niệm xưa
Anh chàng nọ lạc vào khu rừng lúc đêm khuya. Thấy một cô gái xinh đẹp, anh giở trò tán tỉnh.

• 
  

- Cô bé dễ thương, sao đứng ở đây một mình vậy?


- Em đang ôn lại kỷ niệm sâu sắc của em với nơi này.


- Kỷ niệm gì vậy? Kể anh nghe với.


- Anh thấy cành cây đằng kia không?


- Thấy, rồi sao nữa bé?


- Hồi đó, khi còn sống em hay trèo lên đó chơi.

 

Hoa hồng không héo
Tũn khóc nức nở với bạn gái:

• 
  

- Tý là một tay đê tiện.


Người bạn lo lắng hỏi:


- Hắn ta làm gì cậu vậy?


- Tối hôm nọ hắn đến tặng tớ một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn anh xem trận khai mạc World Cup là anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu héo". Thế rồi anh ta mất tăm từ lúc đó đến bây giờ.


- Còn bông hồng thì đã héo tàn?


- Không, đó là một bông hồng giấy.


- !?

 

Bà vợ nhìn nhầm
Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật.

• 
  

Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:


- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.


Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:


- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

 

Làm quen giám đốc đẹp trai giàu có
Hai cô bạn thân hẹn gặp nhau tâm sự.

• 
  

Một cô hỏi:


- Thế nào, anh chàng mới quen đẹp trai chứ?


- Rất đẹp.


- Giàu có chứ?


- Không ai giàu hơn đâu. Anh ấy có rất nhiều nhà lầu và xe hơi.


- Tớ ganh tị với cậu đấy. Thế anh ta làm nghề gì?


- Giám đốc.


- Trời ơi! Tuyệt vời! Giám đốc công ty gì thế?


- Giám đốc gian hàng bán đồ chơi.


- !?

 

Khẳng định chất lượng
Một phụ nữ bước vào nhà hàng dùng bữa.

• Ông chồng cao thủ viết thư khuyên vợ quay về nhà / Một tên đẹp trai lọt vào mắt vợ tôi

Sau khi chén gần xong mọi thứ, lúc đang ăn đĩa súp cuối cùng thì bỗng người phụ nữ gọi phục vụ bàn đến:


- Phục vụ bàn! Anh nhìn đi có con ruồi chết trong đĩa súp của tôi.


Người phục vụ nhìn một lúc và đáp lại:


- Vâng! thưa bà, như vậy rất là tốt.


- Tốt! Tốt là tốt thế nào? - Người phụ nữ tức giận:


- Thưa bà, điều đó chứng tỏ súp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay. - Anh phục vụ trả lời.


- !?

 

Tôi không cần cái bàn
Một phụ nữ bước vào quán ăn và ngồi xuống chiếc bàn cạnh cửa sổ.

• 
  

Anh phục vụ bàn vội chạy đến nói:


- Thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ!


- Thế thì anh hãy mang cái bàn này đi và mang đến cho tôi một cái bàn khác nhé!


- Nhưng thưa bà, bàn này đã có người đặt rồi ạ. Xin bà vui lòng chuyển sang bàn khác.


Bà khách tỏ ra khó chịu.


- Tôi có bảo ngồi bàn này đâu, tôi bảo anh mang cái bàn khác đến và chuyển bàn người này đi rồi cơ mà.


- !?

 

xe đẹp giá tốt, sẽ có lúc ủng hộ bác 1 chiếc,:look_down:

 

Nhẫn thì không thể trả
Hai cô bạn gặp nhau sau bao ngày xa cách.

• 
  

Một cô hỏi:


- Chuyện đám cưới của cậu với anh ấy đến đâu rồi?


- À, bọn tớ hủy hôn rồi. Tình yêu của tớ dành cho anh ấy đã phai nhạt.


- Chia buồn cùng cậu. Thế cái nhẫn nạm kim cương to đùng mà anh ấy tặng cậu cũng trả lại ư?


- Ồ không, tình yêu của tớ dành cho cái nhẫn thì lại đậm đà hơn bao giờ hết.

 

Đỉnh cao của sợ vợ
Sau khi qua đời, một nhóm đàn ông được lên thiên đàng.

• 
  

Thượng đế bèn nói:


- Ta chia các ngươi ra làm 2 nhóm: Nhóm sợ vợ đứng bên tay phải, còn nhóm không sợ vợ bên tay trái ta.


Thượng đế vừa dứt lời, tất cả liền chạy sang bên phải. Sau vài giây ngạc nhiên, Thượng đế cũng chạy sang đứng cùng.


Nhìn sang bên đối diện, thấy một anh chàng đứng lẻ loi, Thượng đế và tất cả các ông kia đều tỏ ra ngạc nhiên.


- Ta thật khâm phục ngươi! Ta còn sợ vợ vậy mà ngươi không sợ thì hẳn phải có bí quyết gì chăng? – Thượng đế tò mò hỏi.


- Thưa, con chẳng có bí quyết nào cả. Tại vì... tại vì ở nhà, vợ con bảo con rằng: 'Tôi cấm anh đứng chỗ nào tụ tập đông người nhé!".

 

Đó là mùi của trưởng phòng
Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự.

• 
  

Nhưng khi ngửi thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi:


- Em uống rượu à?


Người vợ lúc này mặt cũng đã hơi say trả lời:


- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống.


- !?

 

[h=1]Chẳng thấy quả dưa nào chín[/h]Một người đàn ông mắcị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp, cầm một con dao rồi đi quanh nhà.

Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng. Anh ta đi quanh nhà rồi sờ đầu từng người. Sau đó, người đàn ông xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy.
Anh ta liền trả lời:
- Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu. Tôi định bổ một quả nhưng sờ mãi không thấy quả nào chín cả”.

 

[h=1]Người xin việc ném ông chủ ra ngoài cửa sổ[/h]Một nam thanh niên đến nhà hàng hỏi anh quản lý: - Cửa hàng này tuyển người khỏe mạnh để đuổi những thực khách quá chén không?

- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu?
Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ và ném qua cửa sổ.- Thấy chưa? Anh thấy thế nào?- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh.- Ông ta đi đâu vậy?- Vừa bị anh ném ra ngoài.

 

Vẫn khỏe như xưa
Hai cụ ông ngồi trò chuyện trong công viên.

• 
  

Một cụ than thở vì sức khỏe dạo này giảm sút trầm trọng, mọi khi đi bộ hàng chục cây số mà chưa thấy mệt nhưng nay chỉ đi vài bước đã bở hơi tai rồi.


Cụ ông thứ hai tiếp lời:


- Còn tôi sức khỏe vẫn như xưa, không có gì thay đổi. Hồi trẻ, tôi không thể nào vác nổi bao gạo một tạ. Bây giờ vẫn thế!


- !?

 

Cô gái đẹp trong tủ lạnh
Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.

• 
  

Cậu ta hỏi mẹ:


- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?


- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng để được như cô ta!


- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?


- Cũng có mà cũng không.


- Là sao hả mẹ?


- Mẹ thì giảm được 5 cân, còn bố con thì tăng thêm 20 cân.


- !?

 

Tính chất của vàng
Trong giờ thực hành môn hoá học thầy giáo nói về các tính chất của vàng.

• - Ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như: có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chất hoá học nào nữa?

Thấy Tũn đang gà gật thầy gọi lên bảng hỏi:


- Tũn em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả?


- Thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ.


- Em chắc chứ?


- Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem.


- !?!

 

Ai hơn ai?
Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc.

• 
  

Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:


- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!


- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!


- !?

 

Chó liên quan gì tới hàng xóm
Thấy con cờ hó dạo này có nhiều biểu hiện lạ nên ông chồng bảo vợ:

• 
  

- Em à, vài ngày nữa anh sẽ mang con kiki cho chị hai rồi mua con khác về nuôi.


- Nó khôn thế, sao nỡ cho đi hả anh?


- Tại anh thấy nó hơi lạ.


- Lạ ở chỗ nào?


- Anh thấy dạo này nó không gầm ghè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi mừng.


- !?

 

Việc hệ trọng của bác sĩ
Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ thì có một bác sĩ khác gọi điện đến:

• 
  

- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?


- Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.


Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề:


- Hệ trọng lắm hả anh?


- Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy!

 

Anh cứ yên tâm, bác sĩ tới rồi
Một anh chàng là nhân viên văn phòng ra nhà hàng dùng bữa trưa.

• 
  

Sau khi sắp xếp chỗ ngồi cho vị khách, anh phục vụ hỏi:


- Ông dùng gì thưa ông?


- Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho.


- Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ.


- Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à?


- Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đau bụng từ sáng do sơ ý nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ.


- !?!


- Nhưng anh yên tâm bác sĩ đã đến đây khám cho ông ấy rồi.

 

[h=1]Nhân viên trung thực[/h]Sau khi tuyển nhân viên mới để đảm nhận công việc quản lý nhà kho, phó giám đốc hỏi nhân viên mới.

- Anh chắc là anh có thể làm ở bộ phận quản lý vật tư chứ?
- Vâng, chắc ạ!- Anh phải nhớ đây là công việc rất quan trọng cần người cực kỳ trung thực.- Thưa ông, về điều này thì tôi đảm bảo với ông. Tôi đã từng làm việc ở phân xưởng xử lý rác thải hơn một năm mà chưa lần nào tôi mang miếng rác nào về nhà.