HCM - Nhận thêu vi tính giá rẽ Q.Tân Phú TPHCM

[h=1]Cổ dài lợi hay hại[/h]
Con hươu cao cổ hỏi một con thỏ:
- Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy…ê…ệ…t vời! Mỗi một cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài… Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s…ư…ơ…ơ…ớng. Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?
Thỏ mặt tỉnh bơ:
- Thế mày đã bị nôn bao giờ chưa?

 

Dịch vụ rất tốt, lên cho người cần

 

Cảm ơn bác đã ghé qua ủng hộ cho shop của em , hiện em cũng không có nhu cầu quảng cáo rầm rộ trên web , thân ái và cùng nhau phát triển :haha:

 

[h=1]Tham thì thâm[/h]
Cặp vợ chồng nọ đã sống hạnh phúc và hòa thuận 30 năm, một ngày kia được bà tiên hiện ra ban thưởng.
Bà tiên nói với họ:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
Người vợ liền nói.
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.
Bà tiên nâng đũa thần lên và 'bụp', hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi.
Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 90 tuổi.

 

[h=1]Không hiểu ý vợ[/h]
Vợ khó ngủ, thấy lạnh, quay qua thủ thỉ với chồng:
- Anh yêu, em chợt nhớ ra rằng hồi em còn bé, mỗi khi em thấy lạnh là mẹ lại ôm em vào lòng, thế là em ngủ được ngay.
Nghe vậy anh chồng liền than vãn:
- Nhưng bây giờ mười hai giờ đêm rồi, trời lạnh căm căm thế này mà em bắt anh đi đón mẹ tới đây sao.

 

[h=1]Tôi đã chờ 7 năm rồi[/h]Một cô gái phải lòng một ông già góa vợ. Họ lấy nhau 7 năm thì cụ già mất.

Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng.
Cô chờ hơn một tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:
- Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?
- Vâng! Tôi đã chờ 7 năm rồi!

 

Ghé qua up phụ bác nè , đọc truyện thư giãn và buôn bán tốt nhé
[h=1]Tôi đã chờ 7 năm rồi[/h]Một cô gái phải lòng một ông già góa vợ. Họ lấy nhau 7 năm thì cụ già mất.

Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng.
Cô chờ hơn một tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:
- Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?
- Vâng! Tôi đã chờ 7 năm rồi!

 

[h=1]Cách nhận biết ruồi đực, ruồi cái[/h]
Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay.
Cô hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Săn ruồi!
- Ồ, thế đã giết được con nào chưa?
- Rồi, ba con đực, hai con cái!
- Sao anh biết con nào đực, cái?
- Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.

 

[h=1]Việc hệ trọng của bác sĩ[/h]
Vị bác sĩ đang ngủ cùng vợ thì có một bác sĩ khác gọi điện đến:
- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây không?
- Được! Bằng mọi giá. Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
Cô vợ hỏi khi giúp chồng lấy áo và đồ nghề:
- Hệ trọng lắm hả anh?
- Đúng! Nghe có vẻ trầm trọng lắm. 3 bác sĩ đã có mặt ở đó rồi đấy!

 

[h=1]Định nghĩa về vợ[/h]
Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.
Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.
Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.
Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.
Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.
Về mặt sinh học: Vợ được ví như là 'sư tử'.

 

[h=1]Cô gái đẹp trong tủ lạnh[/h]
Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?
- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng để được như cô ta!
- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?
- Cũng có mà cũng không.
- Là sao hả mẹ?
- Mẹ thì giảm được 5 cân, còn bố con thì tăng thêm 20 cân.
- !?

 

[h=1]Tính chất của vàng[/h]
Trong giờ thực hành môn hoá học thầy giáo nói về các tính chất của vàng.
- Ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như: có vẻ ngoài sáng bóng, dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chất hoá học nào nữa?
Thấy Tũn đang gà gật thầy gọi lên bảng hỏi:
- Tũn em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả?
- Thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ.
- Em chắc chứ?
- Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem.

 

Hàng đẹp giá tốt , bán buôn thuận lợi nhé bác :byebye: ​

 

[h=1]Ai hơn ai?[/h]
Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc.
Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:
- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!
- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!

 

[h=1]Không làm khó được luật sư[/h]
Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn.
Anh phục vụ nhanh chóng nhắc nhở:
- Thưa quý khách, quán chúng tôi có quy định được ghi trên bản bên kia: 'Quán chúng tôi có phục vụ ăn trưa. Quý khách vui lòng không ăn thức ăn tự mình mang vào quán'.
Hai vị luật sư vui vẻ cảm ơn anh phục vụ và trao đổi bánh mì cho nhau rồi... tiếp tục ngồi ăn ngon lành.

 

[h=1]Không được như vậy nữa[/h]
Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:
- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.
- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
- Vì sao?
- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như bây giờ đâu.

 

[h=1]Làm vợ bất ngờ[/h]
Đêm 30, người chồng trẻ quyết định gây bất ngờ cho vợ.
Anh ta mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả và đeo một cặp kính đen đi về nhà bấm chuông cửa.
Khi cô vợ ra mở cửa, anh ta reo lên: 'Chúc mừng năm mới!' rồi hôn luôn vợ.
Sau khi hôn xong anh chàng gỡ kính, lột ria giả ra, quay mặt sang phía vợ. Bà vợ bất ngờ kêu lên:
- Kìa! Anh đấy à?
- Em có bất ngờ không?
- Bất ngờ gì? Đang bực mình đây này. Thế mà làm người ta từ nãy giờ cứ tưởng ai...

 

[h=1]Khi bợm nhậu đi xe buýt[/h]
Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị:
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ!
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy… Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên.

 

[h=1]Ác mộng của luật sư[/h]
Một luật sư thức giấc với gương mặt ướt đẫm mồ hôi, lắp bắp nói với vợ:
- Anh vừa có một cơn ác mộng thật khủng khiếp!
Cô vợ lo lắng:
- Anh mơ thấy ma à?
- Không!
- Hay có vụ kiện tụng nghiêm trọng gì hả anh?
- Không, còn khủng khiếp hơn thế nữa!
- Anh nói cho em nghe xem.
- Do... do... một sự biến đổi gien, tất cả... tất cả mọi người, đều... đều bắt đầu tuyệt đối...tôn... tôn trọng pháp luật. - Anh chồng vừa run vừa nói.

 

[h=1]Chắc chắn không còn lần sau[/h]
Tý đang lái xe trong tình trạng say xỉn thì bị cảnh sát giữ lại.
- Anh vừa uống rượu à? - Viên cảnh sát hỏi.
- Phải, tôi vừa ăn mừng ngày mai được thăng chức - Tý nói.
- Tôi mừng cho anh. Lần sau đừng để tôi bắt gặp anh lái xe trong lúc đang say rượu thế này nữa nhé!
- Anh yên tâm, anh không bắt được tôi nữa đâu, ngày mai tôi sẽ được thăng làm cơ trưởng.