[Biên Hòa] Bán xe máy các loại giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=1]Tại anh bế em nhanh quá[/h]Một đôi uyên ương quyết định thuê một phòng hạng sang tại khách sạn 5 sao cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:

''Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35''.
''Vâng! Đây là chìa khóa phòng'', cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ. ''Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!''.
Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã ôm cô vợ mới cưới một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ liền bế vợ đi lên cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:
''Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh''.
''Kìa em!'' – Anh chồng âu yếm – ''Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh!''
Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước lên từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:
''Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh!''.
''Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi''.
Cuối cùng, anh chồng cũng lên đến tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng, anh chồng thều thào:
''Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!''
''Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng''.

 

Cô gái kia có tội tình gì?
Chồng có bồ, đòi ly dị vợ:

• 
  

Khi đã chuẩn bị xong mọi thứ ông chồng bảo vợ ký tên.


- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!


- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?


- Với cô, như thế là đáng đời rồi.


- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?


- !?!

 

Khi vợ bị điện giật
Có một tai nạn vì điện. Tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:

• 
  

- Ông có nghe tiếng bà nhà kêu thét lên không?


- Có!


- Tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?


- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!


- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?


- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.


- !?!

 

60B 362.82 đẹp wá fix hết ga đi chủ thớt ơi,đc gé xem..dân Biên Hoà luôn nà

 

Đắt khách mỗi ngày nha bạn hiền!!!
Một đôi uyên ương quyết định thuê một phòng hạng sang tại khách sạn 5 sao cho đêm tân hôn. Khi đến trước quầy lễ tân, anh chồng hồ hởi nói:
''Chúng tôi đến nhận phòng. Tôi đã đặt một phòng tân hôn tại tầng 35''.
''Vâng! Đây là chìa khóa phòng'', cô lễ tân vừa nói vừa đưa chìa khóa cho người vợ. ''Chúc anh chị một đêm hạnh phúc!''.
Anh chồng chưa kịp đợi hết câu đã ôm cô vợ mới cưới một cách rất sành điệu và đi về phía thang máy. Nhưng thang máy đông người chờ quá, anh chồng trẻ liền bế vợ đi lên cầu thang bộ. Khi thang máy đi đến tầng 15, cô vợ chợt nói:
''Anh yêu này! Em có điều cần nói với anh''.
''Kìa em!'' – Anh chồng âu yếm – ''Đừng nói gì hết, hãy ôm hôn anh!''
Anh chồng vẫn bế vợ tiếp tục cất bước lên từng tầng. Khi lên đến tầng 25, cô vợ lại nói:
''Anh yêu ơi! Em phải nói điều này với anh!''.
''Đừng thế em! Mọi chuyện với anh lúc này đều vô nghĩa. Chỉ cần em hãy ôm anh thôi''.
Cuối cùng, anh chồng cũng lên đến tầng 35. Hai người tới trước cửa phòng, anh chồng thều thào:
''Em yêu, đưa chìa khóa phòng cho anh nào!''
''Đó chính là điều hồi nãy em muốn nói với anh đấy! Lúc ở dưới quầy lễ tân anh bế em nhanh quá nên em chưa kịp cầm chìa khóa phòng''.!!!

 

[h=1]Điều ước cuối cùng của ông chồng[/h]Trước khi chết, ông chồng thều thào với vợ: ''Em sẽ thực hiện một điều ước cuối cùng của anh chứ?''.

''Dĩ nhiên rồi ! Anh cứ nói".
''Khoảng nửa năm sau khi anh chết, anh muốn em tái giá với Peter".''Nhưng anh vốn ghét anh ấy lắm mà?''.''Đó là cách hiệu quả nhất để cho hắn biết thế nào là địa ngục''.

 

Ông chủ sập bẫy lừa của người bán vịt
Ông chủ đoàn xiếc nhìn thấy màn biểu diễn đặc sắc trên đường phố: Một con vịt nhảy nhót trên chiếc nồi úp ngược.

• 
  

Ông ngạc nhiên vô cùng và bèn trả khoản tiền lớn để mua con vịt cùng chiếc nồi.


Chỉ một ngày sau, ông ta tức giận tìm tới chỗ người bán vịt:


- Tôi để con vịt lên chiếc nồi và làm hết cách rồi mà nó cứ đứng ngơ ra, không chịu nhảy nhót gì cả!


Người bán vịt bình thản đáp lại:


- Thế à? Thế ông có nhớ đốt nến dưới chiếc nồi không?


- !?!

 

Đắt khách mỗi ngày nha bạn hiền!!!

Một phóng viên phỏng vấn người chăn cừu: ''Ông hãy kể về một ngày làm việc tiêu biểu của ông''.

''Tôi dậy từ 6 giờ, sau đó lùa cừu ra bãi cỏ rồi lấy chai rượu trong giỏ''.
''Xin ông lưu ý phóng sự này có cả trẻ em xem. Thay vì chai rượu, ông nói là cuốn sách được không?''.''Được. Vậy thì tôi lấy ra một cuốn sách. Lát sau bạn tôi tới và cũng mang theo cuốn sách. Chúng tôi cùng lai rai đọc sách tới chiều. Trước khi về nhà, tôi ghé qua nhà sách mua vài cuốn để hôm sau đọc tiếp''.

 

Xe đk 9/2012. Tình trạng xe còn rất tốt. Máy móc êm, zin bao test, dàn áo rất đẹp. Bs 60B8-289.74. Odo ~6.000km. Sang tên chuyển vùng vô tư. Mua bán tại nhà cho anh em yên tâm. Giá em nó là 24tr5, sẽ fix cho ai mua bán nhanh gọn nhé. Nếu bạn nào đang có nhu cầu cần mua thì gọi ngay cho mình qua số0129 39 78910 (gặp Thịnh) để biết thêm thông tin nhé. Vài tấm hình của em nó.

 

rảnh phụ em với nhé Chúc cả nhà đông khách

 

[h=1]Tại sao chết rồi mà vẫn cười?[/h]Một ông thám tử đang tiến hành điều tra nguyên nhân khiến ba xác chết có bộ mặt mỉm cười.

Anh ta báo cáo với cấp trên:
''Đây là Jim. Ông ta chết ngay sau khi biết tin trúng xổ số 20 triệu USD. Còn đây là Bo. Ông ta chết ngay sau khi ly dị vợ mà không phải chia tài sản''.
Sau đó, ông ta chỉ vào cái xác chết thứ ba và nói:
''Người kia là Tom. Ông ta chết vì sét đánh''.
''Hai người trước thì tôi có thể hiểu được, nhưng tại sao người này bị sét đánh mà vẫn cười?'', cấp trên hỏi.
''Ồ ! Ông ta nghĩ mình đang chụp hình''.

 

chúc bác mau chóng thanh lý được hàng . Bên của em đang tuyển thợ thêu vi tính , ai có nhu cầu xin kích vào link bên dưới nhé

 

Vậy mà cứ tưởng chức cao
Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau.

• 
  

Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.


- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?


- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.


- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?


- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3.

 

[h=1]Làm theo lời bác sĩ[/h]Một ông chồng thấy vợ có vẻ yếu nên đưa bà ta tới nhà bác sĩ để khám.

Bác sĩ dặn bệnh nhân:
"Bà nhà thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng nên cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ"."Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông".Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:"Cách ăn trái cây như vậy ảnh hưởng gì không?"."Không! Đào, lê, táo, nho đều ổn cả. Nhưng khi vợ tôi ăn quả dừa thì bà ấy nhai quá lâu".

 

Cách trả ơn của luật sư

Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý.

Bác nói: "Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa".
Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng thấy một tá kinh thánh trước cửa do cha sứ trả ơn.Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói: "Tôi không thể lấy tiền của anh vì là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi".
Sáng hôm sau, bác thấy một tá bánh rán mà viên cảnh sát đặt trước cửa.
Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư và cũng không lấy tiền. "Tôi không thể lấy tiền của anh vì anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội".
Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ bác cắt tóc.

 

Vợ vui vì chồng sắp ngất
Con trai hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ:

- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất.

- Tại sao thế?

- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét...

- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy!

- !?!

 

Khi con gái xử lý cơm nhão
Tũn từ nhà sau chạy lên khoe với mẹ:

• 
  

- Mẹ ơi! Mẹ, nồi cơm của mẹ bị nhão đấy. Nhưng không sao, con đã xử lý rồi.


- Con gái mẹ giỏi thế. Vậy con làm cách nào?


- Thưa mẹ, con cho thêm hai ca nước nữa để nó thành cháo luôn.


- Trời!!!

 

co ban xe atila victor thi lh minh nhe 0919700047

 

[h=1]Vùng đất hoang sơ[/h]Một nhà thám hiểm vừa phát hiện một vùng đất mới trên hòn đảo xa xôi. Trên đường thăm dò, ông gặp một cậu bé bản địa.

Mừng rõ, nhà thám hiểm chìa ra máy chữ và một hộp diêm. Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu bé tỏ ra rất ngạc nhiên.
“Đây đúng là một vùng đất hoang sơ nhất trên thế giới , không còn nghi ngờ gì nữa!”, nhà thám hiểm nghĩ thầm.
Đến lúc này thì cậu bé lên tiếng: “Thưa ngài , mặc dù cháu chẳng hiểu ngài định làm gì với mấy thứ đó, nhưng cháu muốn biết cháu đi được chưa ạ. Cháu cần phải vào cửa hàng Internet để chat ngay bây giờ!.

 

Học ngoại ngữ để cãi nhau
Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn:

• 
  

- Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc nào đó cũng được.


- Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì?


Người đàn ông buổn nói:


- Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người... chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình.


- !?!