QuyDylan-Thẻ Nhớ Chính Hãng Transcend,Sandisk,Toshiba Chính Hãng BH 5 Năm Giá Tốt

[h=1]Cao thủ tán gái[/h]
Chàng trai hỏi một cô gái mà mình đang theo đuổi:

- Bố em là đầu bếp à?
- Không ạ!
- Mẹ em là đầu bếp à?
- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?
- Thế sao làm ra em xinh thế? Thế em tên là Google à?
- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?
- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?
- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?
- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.

 

[h=1]Cao thủ tán gái[/h]
Chàng trai hỏi một cô gái mà mình đang theo đuổi:

- Bố em là đầu bếp à?
- Không ạ!
- Mẹ em là đầu bếp à?
- Dạ cũng không ạ. Sao thế hả anh?
- Thế sao làm ra em xinh thế? Thế em tên là Google à?
- Dĩ nhiên là không. Sao anh hỏi gì kì thế?
- Ờ thì anh thấy ở em có tất cả những gì anh đang tìm kiếm. Thế em có phải nhà ảo thuật không?
- Dạ không… Anh lại định nói gì nữa đây?
- Không. Chỉ là mỗi khi anh nhìn em, mọi thứ xung quanh lại biến mất.

 

[h=1]Lý do thầy giáo ném giày vỡ bóng đèn[/h]
Thầy giáo vừa bước vào lớp, thì vội cầm chiếc giày phi thẳng vào cái bóng đèn ở trên tường lớp.

Bóng vỡ, đèn hỏng. Cả lớp tối om.
Thầy hỏi học sinh:
- Thấy tối không?
Học sinh tái mặt:
- Tối lắm thầy ạ.
Thầy giáo cười tươi, nói:
- Tốt. Hôm nay chúng ta học tác phẩm “Tắt đèn” của Ngô Tất Tố.
- !?!

 

[h=1]Kì nghỉ khó quên[/h]
Một ông bố định đi du lịch cùng gia đình nên hỏi con gái:


- Hè này con muốn được ba đưa đi đâu hả con gái?
- Dạ, ba cứ đưa con đến chỗ nào mà con chưa từng đến bao giờ.
- À, vậy thì con sẽ có một kì nghỉ khó quên đây!
- Thật hả bố? Bố định đưa con đi đâu vậy?
- Vào bếp nhà mình nè, nơi đó con chưa bao giờ đặt chân đến.
- !?!

 

[h=1]Hai mươi phần trăm thì khó quá[/h]
Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh:


- Em hãy cho cô biết: 'Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?'.
- Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó tính quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ.
- Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?
- Dạ, 50% bằng nửa ly và 100% bằng một ly ạ.
- !?!

 

[h=1]Hai mươi phần trăm thì khó quá[/h]
Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh:

- Em hãy cho cô biết: 'Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?'.
- Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó tính quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ.
- Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?
- Dạ, 50% bằng nửa ly và 100% bằng một ly ạ.
- !?!

 

[h=1]Trả giá vì mê gái[/h]
Ở cửa hàng thời trang, cô gái hỏi người bán hàng:


- Thưa ông, giá chiếc áo khoác này bao nhiêu?
Anh chàng bán hàng thấy cô gái xinh đẹp liền trả lời ỡm ờ:
- Giá thỏa thuận, rất rẻ, chỉ một chiếc hôn.
Cô gái bèn quay sang bà già cùng đi:
- Bà ơi, bà trả hộ cháu nhé!
- !?!

 

[h=1]Hai mươi phần trăm thì khó quá[/h]
Trong giờ toán, cô giáo hỏi một học sinh:


- Em hãy cho cô biết: 'Hai mươi phần trăm là bằng bao nhiêu?'.
- Thưa cô. Hai mươi phần trăm khó tính quá, không dễ như năm mươi phần trăm với trăm phần trăm ạ.
- Sao lại như vậy? Thế năm mươi và một trăm phần trăm thì bằng bao nhiêu?
- Dạ, 50% bằng nửa ly và 100% bằng một ly ạ.
- !?!

 

[h=1]Hối hận vì hỏi không kỹ[/h]
Sau vài ngày cưới nhau, ông chồng hỏi cô vợ:

- !!!
Em nói trước khi lấy anh, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?
- Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh?
- Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm đúng không?
- Dạ, ý anh là gì?
- Ý anh là em đâu có nấu nướng tệ như vầy!
- A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.

 

[h=1]Sợ bố không thích[/h]
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo:

- Này, Tý, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho.
- Bác thật là tốt, nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích.
- Vớ vẩn, sang đây.
Thấy người hàng xóm có lòng Tý cũng nhận lời:
- Dạ được, nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét.
Sau bữa cơm thân mật, Tý cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói:
- Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm.
Người hàng xóm mỉm cười:
- Đồ ngốc! Thế bố cháu đang ở đâu?
- Dạ, dưới cái xe ạ!

 

[h=1]Tuyệt chiêu bắt chồng làm việc[/h]
Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:

- Anh đi mua thực phẩm đi!
- Đó không phải việc của đàn ông.
- Thế hả? Vậy thì ra sau vườn đi, có khối việc dành cho đàn ông ngoài ấy kìa.
- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

 

Sợ bố không thích


Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo:

- Này, Tý, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho.
- Bác thật là tốt, nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích.
- Vớ vẩn, sang đây.
Thấy người hàng xóm có lòng Tý cũng nhận lời:
- Dạ được, nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét.
Sau bữa cơm thân mật, Tý cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói:
- Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm.
Người hàng xóm mỉm cười:
- Đồ ngốc! Thế bố cháu đang ở đâu?
- Dạ, dưới cái xe ạ!

 

[h=1]Chỉ có một con trống thôi[/h]
Một khách du lịch lỡ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:

Anh nói với bà chủ:
- Chị đừng sợ tôi là một trí thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại toàn là trí thức cả.
- !?!

 

chỉ còn 50 căn cuối cùng dự án hỗ trợ 80% gói 30.000 tỷ trả góp 4tr/th, 650tr, 45-80m2 tiện ích 5* l/h 0937.595.097

 

Poster phim kinh dị nổi tiếng.

 

[h=1]Tưởng gặp quý nhân[/h]
Một bà bước ra khỏi quán ăn.


Thấy trước cửa có hai người ăn mày tội nghiệp quá, bà ta liền dúi vào tay anh ta và nói nhỏ:
- Này! Giữ lấy mà đi ăn phở.
Đợi bà ta đi khuất, 'đồng nghiệp' ngồi cạnh quay sang hỏi:
- Ê! Bà ấy cho bao nhiêu tiền vậy? Nghe đâu cả một bát phở kia mà.
Người kia buồn rầu đáp:
- Bà ấy cho 2 miếng chanh.
- !?!

 

[h=1]Tưởng gặp quý nhân[/h]
Một bà bước ra khỏi quán ăn.

Thấy trước cửa có hai người ăn mày tội nghiệp quá, bà ta liền dúi vào tay anh ta và nói nhỏ:
- Này! Giữ lấy mà đi ăn phở.
Đợi bà ta đi khuất, 'đồng nghiệp' ngồi cạnh quay sang hỏi:
- Ê! Bà ấy cho bao nhiêu tiền vậy? Nghe đâu cả một bát phở kia mà.
Người kia buồn rầu đáp:
- Bà ấy cho 2 miếng chanh.
- !?!

 

[h=1]Con rể tương lai[/h]
Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà mình để giới thiệu với bố mẹ.


Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng. Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta huyênh hoang:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ chồng. Anh ta đáp:
- Bác cứ yên tâm, sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ cho cô ấy ăn suốt ngày, ăn cho đến khi vỡ bụng mà chết mới thôi.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng 'cụ'.
Trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về – Ông bố cô gái nhã nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin ai được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

 

[h=1]Hoãn cưới 'con gái rượu'[/h]
Ông nọ có cô 'con gái rượu', không hiểu sao chẳng có gã trai làng nào đến cưa cả, mãi mới thấy có nhà ông bà là bạn cũ đến mai mối cho con trai.


Sắp đến ngày cưới, hôm nay chàng rể tương lai đến chơi.

Trong lúc nhấp chén trà trò chuyện, thấy con rể tương lai nói đến chuyện cưới xin, ông bèn tranh thủ dặn dò cẩn thận:
- Con gái bác, cháu ở xa nên chưa hiểu đấy thôi, nó là con gái út trong nhà.
- Dạ, việc này cháu biết!
- Ý bác là sau này cháu cũng nên chiều nó một tí.
- Cái này cháu làm được ạ!
- Ngoài ra, nó vốn là đứa ăn ít, nhưng mà bù lại nó… ngủ rất nhiều, ngủ từ chập tối đến lúc mặt trời quá ngọn tre mới dậy.
- Vâng!
- Mà đặc biệt là khi ngủ lại hay ngáy to, nghiến răng ken két, chó mèo cũng phải sợ. Cháu cũng nên thông cảm…
- Dạ, cháu hiểu! - Anh con rể tương lai đáp.
- À, mà còn chuyện này nữa: Nó đi đứng cũng không được nhẹ nhàng cho lắm, nhiều lúc cứ bước huỳnh huỵch, có khi… rung cả nhà cả cửa ấy.
- Dạ, cháu đã thấy rồi ạ!
- Hơn nữa, nó còn có khuyết điểm nhỏ là giống tính bác.
- Giống thế nào ạ?
- Ấy là cứ mỗi lần… uống bia rượu vào là lại hay to tiếng, nhiều lúc đập phá đồ đạc. Cho nên cháu cũng phải hiểu để mà…
- Dạ! Chính về đặc điểm này, hôm qua cháu và gia đình mới được biết, nên hôm nay bố mẹ cháu cho cháu sang thưa chuyện với hai bác.
- Sao cháu?
- Xin phép cho cháu được hoãn đám cưới lại…
- Hoãn à? Không vấn đề gì. Thế cháu và gia đình định hoãn đến bao giờ vậy?
- Dạ! Hoãn… vĩnh viễn bác.

 

[h=1]Cứ tưởng trộm là chồng[/h]
Đêm khuya, tên trộm đột nhập vào nhà nọ, hắn lập tức bị bà chủ nện cho một gậy vào đầu, mạnh đến nỗi hắn lăn ra bất tỉnh.


Khi khoá tay hắn, viên cảnh sát trầm trồ:
- Cú đập hoàn hảo! Bà quả là một người dũng cảm!
- Ngài quá khen! Tôi cứ tưởng hắn là lão chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu biết hắn là trộm thì tôi đã sợ chết ngất rồi!
- !?!