HCM - Nhận thêu vi tính giá rẽ Q.Tân Phú TPHCM

[h=1]Cô dâu khóc vì không có nhiều người yêu[/h]
Đêm tân hôn, thấy cô dâu ngồi khóc nức nở, chú rể an ủi:
- Em làm sao thế?
- Em…! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh Tý người yêu cũ của em! Anh ấy 'đi phong bì' gấp chục lần bạn bè khác đấy!
Ông chồng nghe vậy liền nổi giận:
- Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư?
- Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì…, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic!

 

[h=1]Chuyến xe ma[/h]
Vào lúc gần 12 giờ đêm, có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố.
Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang. Đến đúng 12 giờ đêm có một chiếc xe chạy đến, anh ta vội vẫy chiếc xe và xin được đi nhờ vào thành phố.
Sau khi leo lên xe anh ta ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.
Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc. Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế mà xe vẫn chạy.
Anh ta đã la lớn: Ma…Ma…!
Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:
- Ma cái gì mà ma, xe chết máy tao đẩy mệt muốn chết đây này

 

Ngày mới tốt lành và bán buôn thuận lợi nhé​

​

 

Đắt hàng nào bạn ơi.

 

[h=1]Tưởng gặp quý nhân[/h]
Một bà bước ra khỏi quán ăn.
Thấy trước cửa có hai người ăn mày tội nghiệp quá, bà ta liền dúi vào tay anh ta và nói nhỏ:
- Này! Giữ lấy mà đi ăn phở.
Đợi bà ta đi khuất, 'đồng nghiệp' ngồi cạnh quay sang hỏi:
- Ê! Bà ấy cho bao nhiêu tiền vậy? Nghe đâu cả một bát phở kia mà.
Người kia buồn rầu đáp:
- Bà ấy cho 2 miếng chanh.

 

[h=1]Khi nha sĩ cổ vũ quyền anh[/h]
Trong một trận đấu quyền anh mang tầm quốc tế:
Trên khán đài, một cổ động viên gào to:
- Đánh gãy hết răng bọn nó đi.
Người ngồi kế bên thắc mắc hỏi:
- Anh cổ vũ bên nào đánh bên nào thế?
- Bên nào cũng được.
- Tôi chưa hiểu lắm, anh nói rõ hơn được không?
- Tôi là nha sĩ mà!

 

Đầu tuần vui vẻ , sức khỏe và phát tài nhé bác​

​

 

Hàng đẹp, giá tốt. Lên top nha bạn hiền

 

[h=1]Nghề nào nhiều tiền hơn[/h]
Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm cướp tài sản.
Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.
- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.
Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:
- Ông ư? ông không thấy cái nghề của tôi kiếm tiền hơn nghề luật sư nhiều sao?

 

[h=1]Nghề nào nhiều tiền hơn[/h]
Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm cướp tài sản.
Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo.
- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu.
Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ:
- Ông ư? ông không thấy cái nghề của tôi kiếm tiền hơn nghề luật sư nhiều sao?

 

Ngày mới tốt lành và làm ăn thuận lợi nhé​

​

 

[h=1]Không được cướp công người khác[/h]
Một anh chàng bị bố mẹ của người yêu cấm đoán chuyện tình cảm
Một hôm không chịu nổi nữa, anh đến nhà người yêu, và nói bừa với bố mẹ nàng:
- Thưa bác, em nhà mình rất yêu con và đã lỡ có thai với con, bác ạ.
Tưởng đâu khi nghe xong bố mẹ nàng sẽ nổi giận nhưng họ vẫn bình tĩnh đáp lại:
- Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh đừng có mà cướp công của người khác đấy nhé!

 

[h=1]Trách nhầm chồng tốt[/h]
Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như 'Con chim bé bỏng của anh', 'con mèo cưng yêu dấu'… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: 'Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ'.

 

Trách nhầm chồng tốt


Cô vợ than phiền với người hàng xóm:
- Chồng trước đây thường âu yếm gọi tôi bằng những tên con vật như 'Con chim bé bỏng của anh', 'con mèo cưng yêu dấu'… Vậy mà những từ ấy bây giờ đã biến mất.
- Ồ! Không phải vậy đâu. Anh ấy vẫn gọi chị bằng tên con vật đấy chứ!
- Thật không?
- Thật chứ. Mới hôm qua anh ấy còn nói với tôi: 'Tôi phải về ngay chứ không thì con hổ cái nhà tôi nó gầm lên bây giờ'.

 

[h=1]Diễn viên đóng thế còn phải sợ[/h]
Thấy một nam tài tử nọ đang rất lo lắng, một diễn viên đóng thế tiến đến hỏi:
- Anh có vẻ lo lắng cho vai diễn sắp tới.
- Vâng!
- Tôi sẵn sàng đóng thế cho anh trong cả những pha nguy hiểm nhất.
- Tốt quá. Vậy giờ anh hãy đến nhà tôi và giải thích cho vợ tôi về chuyện đêm qua tôi không về đi.
- Ồ đó là một cảnh đóng thế mà có nằm mơ tôi cũng không dám nghĩ đến.

 

[h=1]Diễn viên đóng thế còn phải sợ[/h]
Thấy một nam tài tử nọ đang rất lo lắng, một diễn viên đóng thế tiến đến hỏi:
- Anh có vẻ lo lắng cho vai diễn sắp tới.
- Vâng!
- Tôi sẵn sàng đóng thế cho anh trong cả những pha nguy hiểm nhất.
- Tốt quá. Vậy giờ anh hãy đến nhà tôi và giải thích cho vợ tôi về chuyện đêm qua tôi không về đi.
- Ồ đó là một cảnh đóng thế mà có nằm mơ tôi cũng không dám nghĩ đến.

 

Nhận thêu vi tính giá rẽ Q.Tân Phú
CƠ SỞ THÊU VI TÍNH PHƯƠNG ANH

 

[h=1]Đáp ứng trên cả yêu cầu của bạn gái[/h]
Chàng trai hỏi bạn gái
Sinh nhật của em sắp đến rồi. Em thích anh tặng món quà gì?
- Anh cứ tặng em món đồ có thể sử dụng ở tay, ở tai hoặc ở cổ là được.
- À, anh hiểu rồi.
Đến ngày sinh nhật bạn gái, chàng trai mang đến một bông hoa hồng tuyệt đẹp cùng một gói quà nho nhỏ hình trái tim.
- Chúc mừng sinh nhật em yêu! – chàng nói.
- Ôi cảm ơn anh yêu! Chắc chắn em sẽ trở nên xinh đẹp hơn với món quà của anh nhỉ!
Nói rồi cô gái hồi hộp bóc quà. Trong hộp là một… bánh xà phòng thơm kèm theo một tờ giấy ghi: em yêu, em có thể dùng nó ở tay, cổ hay … toàn thân cũng được.

 

[h=1]Nước hoa mùi máy tính[/h]
Một phụ nữ vào tiệm bán nước hoa và nói với nhân viên tư vấn:
- Cô có loại nước hoa nào có thể khiến chồng tôi ở bên tôi suốt ngày mà không thể nào dứt ra được không?
- Chị muốn chồng của mình bị ghiền như điên có phải không?
- Đúng đúng!
- Vậy chị muốn phong cách gì? Nồng nàn quyến rũ hay sang trọng hoặc tươi mát sảng khoái đầy cảm hứng?
- Có lẽ, cô cho tôi loại nước hoa có mùi như mùi của cái máy tính nhà tôi là tốt nhất!

 

[h=1]Chiều chồng đêm cuối[/h]
Ông chồng chuẩn bị có một chuyến đi công tác nước ngoài xa.
Đêm đó khi hai vợ chồng chuẩn bị đi ngủ thì ông chồng thỏ thẻ:
- Ngày mai anh đi rồi, đêm cuối này em chiều anh một lần nhé?
Người vợ nghe thế hơi e thẹn đáp:
- Ứ, ừ… Anh muốn thế nào?
- Anh muốn em đừng nói nữa, để anh ngủ.