Giường gỗ 1m6x2m (gỗ tự nhiên 100%) giá 2t650k, gỗ Xoan đào, Căm xe, Gỗ đỏ.

[h=1]Màu đặc biệt, ngày cũng đặc biệt[/h]



Sun, 07/31/2011 - 14:30 — TrangMột trọc phú bước vào salon ôtô, vênh váo nói:
- Hãy chọn cho tôi một chiếc BMW thật đặc biệt, không phải màu xanh, đỏ, tím, vàng, nâu, đen hoặc trắng...
- Đồng ý, chúng tôi sẽ đặt cho ông chiếc xe đó, ông quay lại sau nhé!
- Nói chính xác là hôm nào đi!
- Hôm nào cũng được, trừ các ngày thường, ngày lễ và chủ nhật.

 

[h=1]Tại sao biết?[/h]



Sat, 07/30/2011 - 18:22 — TrangTrong giờ học:
- Thầy giáo: Con chuột chũi ham ăn. Mỗi ngày nó ăn một lượng bằng trọng lượng của nó.
- Tèo (giơ tay có ý kiến): Thưa thầy, nhưng làm con chuột chũi biết được trọng lượng của nó nặng bao nhiêu ạ?
- Thầy: !!??

 

[h=1]Tại sao biết?[/h]



Sat, 07/30/2011 - 18:22 — TrangTrong giờ học:
- Thầy giáo: Con chuột chũi ham ăn. Mỗi ngày nó ăn một lượng bằng trọng lượng của nó.
- Tèo (giơ tay có ý kiến): Thưa thầy, nhưng làm con chuột chũi biết được trọng lượng của nó nặng bao nhiêu ạ?
- Thầy: !!??

 

[h=1]Chỉ là một con mèo[/h]



Sat, 07/30/2011 - 10:28 — TrangHai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:
- Ai đó?
- Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.
- Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: Ai?
- Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

 

[h=1]Sống trong thời kỳ nào?[/h]



Fri, 07/29/2011 - 15:25 — Bluestyle- Nè, mày chép hoài của tao vậy không sợ giống nhau thầy trừ điểm à?
- Yên tâm đi, bài của mày là "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen tối!". Còn của tao là: "Ông sống trong thời kỳ xã hội đen!"
- ???

 

[h=1]Chỉ một mà thôi[/h]



Sat, 07/30/2011 - 09:54 — BluestyleQuan tòa hỏi:
- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết một người không?
- Phạm nhân thở phào: Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết những hai người cơ đấy.

 

[h=1]Không cần nhanh như vậy[/h]



Sun, 07/31/2011 - 15:01 — TrangBiển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ:
- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn!
- Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên thiên đường như vậy!

 

[h=1]Mắc bệnh đó cũng hay[/h]



Sat, 07/30/2011 - 10:13 — TrangHai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!
- Thế trong tờ báo có nói cách mắc bệnh đó không?

 

[h=1]Bay đến Mặt trời vào ban đêm[/h]



Sat, 07/30/2011 - 10:49 — TrangBa cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo.
- Tóc nâu nói: Hay thử tới sao Hỏa xem.
- Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ: Tốt nhất là lên mặt trăng.
- Tóc vàng xen vào: Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời.
- Hai cô kia cười thông cảm: Không thể tới Mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay.
- Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm.

 

[h=1]Nơi hoang sơ[/h]



Sat, 07/30/2011 - 10:31 — TrangMột nhà thám hiểm vừa phát hiện ra một vùng đất mới , trên đường thăm dò , ông gặp một cậu bé bản địa
- Nhà thám hiểm đưa cho cậu ta xem chiếc máy chữ và một hộp diêm . Nhìn thấy mấy thứ đó, cậu bé tỏ ra rất ngạc nhiên .
- “Đây đúng là một vùng đất hoang sơ nhất trên thế giới , không còn nghi ngờ gì nữa!” Nhà thiếm hiểm nghĩ thầm .
- Đến lúc này thì cậu bé lên tiếng:”Thưa ngài , mặc dù cháu chẳng hiểu ngài định làm gì với mấy thứ đó, nhưng cháu muốn biết cháu đi được chưa ạ. Cháu cần phải vào cửa hàng Internet để “chat” ngay bây giờ!

 

[h=1]Món quà bất ngờ[/h]



Sat, 07/30/2011 - 09:54 — BluestyleNgười đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông ta nói với người bán hàng:
- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi.
- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?
- Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ.

 

[h=1]Không được nếm người phụ trách cũ[/h]



Sat, 07/30/2011 - 19:09 — TrangỞ sở thú, chuồng sư tử vừa được bổ sung một thành viên. Sau khi làm quen với nhau, con đầu đàn nói với chú sư tử mới đến:
- Tiếc là cậu chẳng được làm quen với người phụ trách cũ của tụi mình. Ông ta béo tốt, hiền lành, dễ mến và... rất ngon.

 

[h=1]Khoản chi ngoài dự kiến[/h]



Sat, 07/30/2011 - 11:32 — TrangNhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?
- Không.
- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?
- Không.
- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?
- Không...
- Người chồng chịu thua: Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.
- Em muốn ly hôn.
- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

 

[h=1]Sang ngay[/h]



Sat, 07/30/2011 - 12:11 — BluestyleCó tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở:
- Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì?
- Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai.
- Mắt ông ta sáng lên: Nút chai à! Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.

 

[h=1]Nghệ thuật cắm hoa[/h]



Sat, 07/30/2011 - 11:01 — BluestyleHai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà. Sao bây giờ lại trơ trụi và xơ xác thế này?
- Tại cậu đấy!
- Sao lại tại tớ?
- Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn "Nghệ thuật cắm hoa" chứ còn sao nữa!

 

[h=1]Kẻ tình nghi[/h]



Fri, 07/29/2011 - 15:38 — BluestyleCô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố: "Bố ơi, con có thai".
Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là danh sách những kẻ bị tình nghi".

 

[h=1]Ở đâu ra?[/h]



Sat, 07/30/2011 - 09:59 — BluestyleSau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy.
- Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít.
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.

 

[h=1]Đòi hỏi[/h]



Sat, 07/30/2011 - 12:55 — BluestyleMột phụ nữ trách người đi ăn xin:
- Trông anh cũng khoẻ mạnh bình thường như bao người khác. Đi xin như vậy mà không ngượng à?
- Thế thì ý bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù, sứt mẻ chứ gì? Cho được bao nhiêu mà đòi hỏi nhiều thế?

 

[h=1]Giận dữ[/h]



Sat, 07/30/2011 - 14:07 — BluestyleGiờ tâm lý học. Giáo sư nói với sinh viên: Sự giận dữ của con người có thể được chia thành 3 mức độ. Sau đây tôi sẽ minh chứng cho các anh chị.
Nói rồi giáo sư nhấc điện thoại lên và gọi số XXXXXXXX.
- A lô cho tôi hỏi đây có phải nhà Vova không?
- Xin lỗi ông nhầm rồi. (Đặt máy xuống)
Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ nhất của sự giận dữ. Ngạc nhiên, tò mò.
Giáo sư nhấc điện thoại lên và quay lại số cũ (Redial)
- A lô cho tôi gặp Vô Va.
- Tôi đã nói là không có ai là Vova ở đây cơ mà. (Dập máy)
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ hai của sự giận dữ. Khó chịu, bực tức. Và bây giờ: mức độ thứ ba của sự giận dữ.
Lại nhấc điện thoại, lại Redial.
- A lô. Vô Va đã về chưa?
- Đáp lại là một tràng chửi rủa.
- Giáo sư nói: Đây là mức độ thứ ba của sự giận dữ. Điên cuồng, không kiềm chế được. Còn bây giờ chúng ta sẽ xem chi tiết ....
- Một sinh viên đứng dậy nói: Thưa thầy em còn biết một mức độ thứ tư của sự giận dữ.
Anh ta nhấc điện thoại, bấm Redial: A lô. Tôi là Vova đây. Có ai gọi cho tôi không?

 

[h=1]Đám cưới sắt[/h]



Sat, 07/30/2011 - 12:54 — BluestyleHai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không?
- Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới?
- À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp.