QuyDylan-Thẻ Nhớ Chính Hãng Transcend,Sandisk,Toshiba Chính Hãng BH 5 Năm Giá Tốt

[h=1]Hỏi khó con rể tương lai[/h]
Ông nọ 'phỏng vấn' chàng rể tương lai của mình:

- Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi?
- Dạ.
- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?
- Dạ! Cháu sẽ cố gắng.
- Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không?
- Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.
- Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như… anh?
- !?!

 

[h=1]Tai hại của việc cho vợ đến công ty[/h]
Anh chàng nọ là nhân viên một công ty có cô vợ hay ghen.

Một lần anh dẫn vợ đi dự tiệc kỷ niệm thành lập công ty. Trước mặt toàn thể các chị em xinh tươi trong bữa tiệc, anh chàng muốn lấy lòng vợ bèn lớn tiếng:
- Chỉ có vợ tôi là tuyệt vời nhất ở đây!
Tưởng cô vợ sẽ cảm động ghê lắm, ai ngờ cô này đã thò tay xoắn véo chồng một cái đau đến mức làm anh nhảy dựng lên.
Cô đay nghiến:
- Chắc chắn anh đã qua mặt tôi này nọ với tất cả những cô gái ở đây nên mới dám khẳng định tôi 'tuyệt vời nhất', đúng không?!
- !?!

 

[h=1]Khi bợm nhậu đi taxi[/h]
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa.

Ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa.
Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à...
Vừa nói ông ta vừa móc tiền ra đưa cho tài xế:
- Bữa sau anh nhớ đi chậm lại một tí nhé!
- !?!

 

[h=1]Khi ông chồng khen đểu vợ[/h]
Vợ mặc bộ đồ ngủ đứng trước gương săm soi và có vẻ không hài lòng.

- Tệ quá, em thấy mình trông thật già cỗi, xấu xí và mập ú. Anh có lời khen nào tốt đẹp để an ủi em không?
Anh chồng nhún vai đáp:
- Nhưng em vẫn còn thứ rất hoàn hảo mà
- Ôi thật tuyệt vời, cái gì hoàn hảo vậy anh yêu?
- Thị lực của em.

 

[h=1]Khi ông chồng khen đểu vợ[/h]
Vợ mặc bộ đồ ngủ đứng trước gương săm soi và có vẻ không hài lòng.

- Tệ quá, em thấy mình trông thật già cỗi, xấu xí và mập ú. Anh có lời khen nào tốt đẹp để an ủi em không?
Anh chồng nhún vai đáp:
- Nhưng em vẫn còn thứ rất hoàn hảo mà
- Ôi thật tuyệt vời, cái gì hoàn hảo vậy anh yêu?
- Thị lực của em.

 

[h=1]Khi bác sĩ quan tâm đến nghệ thuật[/h]
Một họa sĩ hỏi ông chủ phòng trưng bày xem có ai thích những bức tranh của mình đang trưng bày không.

Ông này đáp:
- Có một tin tốt và một tin xấu dành cho cậu đây.
- Vậy tin tốt là gì?
- Tin tốt là có một người đàn ông rất lịch lãm quan tâm đến những tác phẩm của cậu và hỏi liệu rằng những tác phẩm này có được đánh giá cao sau khi cậu qua đời hay không. Khi tôi khẳng định chắc chắn có giá trị thì ông ấy đã mua 15 bức luôn.
- Ồ, tuyệt thật, thế còn tin xấu là gì?
- Người đàn ông lịch lãm ấy chính là bác sĩ của cậu.
- !?!

 

lâu lắm rồi mới thấy bác quydylan bữa nào ghé ủng hộ cái thẻ nhớ

 

Cân đối thu chi thời khủng hoảng


Cuối năm việc ngập đầu, xếp quát:


- Giờ này sổ sách chưa xong, kế toán trưởng bỏ đi đâu rồi?
Một nhân viên lí nhí:
- Anh ấy đi mua vài tờ vé số ạ.
- Chết thật, giờ này còn vé số làm gì nữa?
- Anh ấy bảo: 'Với tình hình thu chi thế này, chỉ may ra trúng vé số mới cân đối nổi bảng kế toán của công ty'.
- !?!

 

[h=1]Khi bác sĩ quan tâm đến nghệ thuật[/h]
Một họa sĩ hỏi ông chủ phòng trưng bày xem có ai thích những bức tranh của mình đang trưng bày không.

Ông này đáp:
- Có một tin tốt và một tin xấu dành cho cậu đây.
- Vậy tin tốt là gì?
- Tin tốt là có một người đàn ông rất lịch lãm quan tâm đến những tác phẩm của cậu và hỏi liệu rằng những tác phẩm này có được đánh giá cao sau khi cậu qua đời hay không. Khi tôi khẳng định chắc chắn có giá trị thì ông ấy đã mua 15 bức luôn.
- Ồ, tuyệt thật, thế còn tin xấu là gì?
- Người đàn ông lịch lãm ấy chính là bác sĩ của cậu.
- !?!

 

[h=1]Bị bồ 'đá' là phải[/h]
Hai cô tóc dài nói chuyện với nhau:

Chuyện cậu với bồ sao rồi:
- Anh chàng bồ của mình rất galăng. Anh ta luôn sắm cho mình không thiếu những gì mới nhất… Nào là quần áo mốt mới, đồ trang sức mới, giày dép mới, cả điện thoại di động mới nữa…
- Cậu thật hạnh phúc.
- Nhưng anh ấy đã nói chia tay mình rồi, mình thật không hiểu...
- Đừng buồn! Sau khi nghe cậu kể, tớ biết vì sao anh chàng kia 'đá' cậu rồi.
- !?!

 

[h=1]Vui vì chồng đi theo tình nhân[/h]
Một cô gái rủ bạn ra uống nước, tâm sự chuyện ông chồng tòm tem với cô ô sin.

- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc. Hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này.
- Ồ, nói thật với cậu mình còn thấy vui ấy chứ.
- Cậu bị sao vậy, chồng bỏ theo tình nhân mà vui nỗi gì.
- Vì cả lão ta lẫn người làm đều không giúp mình được việc gì. Mình định đuổi cả hai ra khỏi nhà từ lâu rồi.
- !?!

 

[h=1]Hố nặng[/h]
Một khách hàng tới quầy tính tiền của siêu thị nói:

- Hôm qua tôi mua hàng ở đây và hóa đơn bị tính nhầm tới 100 đôla.
Anh chàng thu ngân siêu thị nhún vai đáp:
- Quá muộn thưa ông. Đáng lẽ ông phải nói ngay từ hôm qua vì chúng tôi đã khóa sổ rồi.
- Có nghĩa là tôi được giữ lại 100 đô la tiền thừa này?
- !?!

 

[h=1]Anh chàng tưởng bở[/h]
Đang trên đường, Tý bị cận thị đuổi theo Tèo

- Này Tèo, hình như em gái ông nó thích tôi hay sao ấy. Hôm qua nó cứ đứng ở dưới cửa sổ cầm khăn vẫy tôi mãi.
- Thế nó cầm khăn màu gì?
- Màu đen
- Tốt, cuối cùng thì nó cũng chịu lau cửa sổ.

 

[h=1]Hàng xóm vui vì vợ chồng đòi ly hôn[/h]
Hai vợ chồng nọ nổi tiếng cả vùng vì bệnh hay cãi nhau.

Trong một trận cãi vã, cô vợ hùng hổ:
- Anh có giỏi ký vào đơn ly hôn đi, tôi mua con gà liên hoan cả nhà.
- Cô cứ ký đi. Tôi mua con lợn liên hoan cả họ.
Ông hàng xóm bức xúc chạy sang:
- Anh chị ly dị, cả làng này mổ bò ăn mừng!
- !?!

 

[h=1]Cân đối thu chi thời khủng hoảng[/h]
Cuối năm việc ngập đầu, xếp quát:

- Giờ này sổ sách chưa xong, kế toán trưởng bỏ đi đâu rồi?
Một nhân viên lí nhí:
- Anh ấy đi mua vài tờ vé số ạ.
- Chết thật, giờ này còn vé số làm gì nữa?
- Anh ấy bảo: 'Với tình hình thu chi thế này, chỉ may ra trúng vé số mới cân đối nổi bảng kế toán của công ty'.
- !?!

 

[h=1]Ăn mày thời khủng hoảng[/h]
11 giờ đêm, có tiếng chuông gọi cửa ngôi biệt thự.

Bà chủ nhà ra mở cửa thấy một người ăn mày. Vừa thấy bà chủ anh chàng khốn khó nói:
- Xin lỗi quý bà, mong bà bố thí cho kẻ nghèo này một chút cái ăn.
- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không mà còn đi xin ăn?
- Dạ, thưa bà, tôi biết chứ. Nhưng vào thời khủng hoảng kinh tế như thế này, thiên hạ càng ngày càng trở nên hà tiện, nên tôi phải làm thêm giờ.

 

[h=1]Vui vì chồng đi theo tình nhân[/h]
Một cô gái rủ bạn ra uống nước, tâm sự chuyện ông chồng tòm tem với cô ô sin.

- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc. Hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này.
- Ồ, nói thật với cậu mình còn thấy vui ấy chứ.
- Cậu bị sao vậy, chồng bỏ theo tình nhân mà vui nỗi gì.
- Vì cả lão ta lẫn người làm đều không giúp mình được việc gì. Mình định đuổi cả hai ra khỏi nhà từ lâu rồi.
- !?!

 

Say rượu phân thân


Thấy chồng về muộn trong tình trạng say xỉn, vợ bực mình hỏi:

- Anh đi đâu về?
- Anh đến nhà Tý chơi chứ đâu.
Vợ liền gọi điện để kiểm tra.
- Anh Tý hả, chồng tôi có đến chỗ anh không?
- Có, bây giờ vẫn đang ngồi đây…
- !?!

 

[h=1]Sức mạnh đồng tiền[/h]
Ông bố đang đọc báo thì đứa con thỏ thẻ:

- Bố giúp con làm bài tập cô giáo ra nhé.
- Bài tập gì hả con?
- Dạ, cô giáo yêu cầu lấy một ví dụ sinh động sức mạnh đồng tiền.
- Ừm, ví dụ như bố sẽ thưởng 5.000 đồng nếu con đừng thỉnh thoảng đến phòng riêng của bố ở cơ quan vào buổi trưa, trong khi mẹ thưởng đến 10.000 đồng nếu con… bất ngờ đến. Con chọn bên nào?
- Con chọn nghe lời mẹ ạ.
- Đấy! Đấy là sức mạnh của đồng tiền.

 

[h=1]Khi rắn độc sợ mình có độc[/h]
Hai con rắn độc đang chơi chung cùng nhau thì bất ngờ một con quay qua hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi:
- Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.
- !?!