[Biên Hòa] Bán xe máy các loại giá tốt (cập nhật liên tục)

[h=1]Vợ vui vì chồng gặp gái xinh[/h]
Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.

• 
  Thấy ông chồng mình vừa về bà vợ hỏi:

- Anh vừa đi đâu về thế?
- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.
Bà vợ gầm lên:
- Rồi sao nữa?
- Anh bèn cầm tờ báo lên.
Lúc này bà vợ quay đi tìm cây chổi và hỏi ngược lại:
- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích chứ!
- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.
Nghe đến đây bà vợ quăng cây chổi và thốt lên:
- Quá hay!

 

[h=1]Nếu còn sống, mức lương tháng sẽ là 60 triệu đồng[/h]Một công ty đăng quảng cáo tìm người như sau: Cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia, không cần kinh nghiệm, bằng cấp. Làm việc 4 giờ một ngày, lương 60 triệu một tháng.

Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, chuyên sản xuất các loại bia cao cấp. Nay chúng tôi cần tuyển gấp 10 nhân viên làm bia.
Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dễ nhìn, không cần kinh nghiệm. Công ty sẽ đào tạo chuyên môn.
Mức lương: Thử việc 30 triệu một tháng, làm 4 tiếng một ngày. Sau 1 tháng thử việc, nếu còn sống, mức lương sẽ là 60 triệu đồng/tháng.
Mô tả công việc: Rất đơn giản, ôm bia chạy lòng vòng cho các cung thủ, xạ thủ tập bắn.

 

[h=2]khoá chống trộm xe máy bằng thẻ từ KTM100. Bác có nhu cầu thì nhập về bán kèm theo xe nhé. Hàng Đảm bảo chất lượng. Có giá sỉ cho bác.
Liên Hệ: 0903 308465 Gặp Nhật Nhé.[/h]

 

Mình muốn đổi chiếc RSX 2008 màu trắng(zin)lấy con AB 2010 màu đen thì bù bao nhiêu nhỉ? :smile:

 

Khuyên vợ để tóc vàng
Đôi vợ chồng trẻ đang ngắc ngứ ăn bữa tối, chợt chồng nảy ra ý tưởng:

• 
  

- Sao em không nhuộm tóc màu vàng đi nhỉ?


- Anh thích thế ư?


- Không hẳn, nhưng anh nghe nói đàn bà tóc vàng nấu ăn ngon lắm.


- !?!

 

[h=1]Lời hứa của cảnh sát[/h]Viên cảnh sát bụng phệ đang ngồi trong đồn thì một người phụ nữ chạy vào với bộ dạng hoảng hốt.

"Ngài cảnh sát, chồng tôi luôn đe doạ rằng ông ấy sẽ bắn tôi!", người phụ nữ nói.
Viên sĩ quan cảnh sát trực ban điềm tĩnh hỏi: "Ông ấy có súng thật à?".
"Đúng vậy, ông ấy mua nó năm ngoái", người phụ nữ trả lời.
"Và ông ta cũng có đạn?".
"Vâng, rất nhiều đạn", quý bà nói.
"Thưa quý bà đáng thương, bây giờ, chúng tôi chưa thể giúp bà vì ông ấy chưa thực hiện hành vi. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông ta bắn bà, chúng tôi sẽ tóm cổ ông ấy ngay sau đó", viên cảnh sát khẳng định.

 

Càng già càng yêu!
Một thiếu nữ kết hôn với triệu phú xấp xỉ 80 tuổi.

• 
  

Tại buổi lễ thành hôn, nhà triệu phú hỏi nàng:


- Em yêu! Tuổi tác của chúng ta chênh nhau quá nhiều, em có thật lòng yêu anh không?


Thiếu nữ cười hồn nhiên:


- Đương nhiêu là em yêu anh rồi. Nếu anh 98 tuổi thì em lại càng yêu anh hơn đấy.


- !?!

 

[h=1]Khi gái ngốc thi vấn đáp[/h]Trong cuộc thi vấn đáp, ban giám khảo hỏi một thí sinh nữ có khuôn mặt lòe loẹt vì trang điểm: "Tên em là gì?".

"Dạ thưa các thầy, em tên là Mộng Mơ", cô gái đáp.
"Sao trong danh sách tên của em là Nguyễn Thị Mơ?", một thầy hỏi.
"Em tự ghép thêm tên Mộng vào đấy ạ", cô gái vừa nói vừa cười rạng rỡ.
"Tại sao em lại cười?".
"Vì em biết các thầy sẽ hỏi 3 câu, mà 2 câu đầu thì dễ quá ạ".

 

Máy móc êm, zin bao test, dàn áo rất đẹp. Bs 60B9-147.69. Odo ~10.000km

 

Hỏi khó con rể tương lai
Ông nọ 'phỏng vấn' chàng rể tương lai của mình:

• 
  

- Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi?


- Dạ.


- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?


- Dạ! Cháu sẽ cố gắng.


- Thế con bé nhà tôi nó có thực sự yêu anh không?


- Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.


- Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như… anh?


- !?!

 

Khi ông chồng khen đểu vợ
Vợ mặc bộ đồ ngủ đứng trước gương săm soi và có vẻ không hài lòng.

• 
  

- Tệ quá, em thấy mình trông thật già cỗi, xấu xí và mập ú. Anh có lời khen nào tốt đẹp để an ủi em không?


Anh chồng nhún vai đáp:


- Nhưng em vẫn còn thứ rất hoàn hảo mà


- Ôi thật tuyệt vời, cái gì hoàn hảo vậy anh yêu?


- Thị lực của em.

 

Khi bác sĩ quan tâm đến nghệ thuật
Một họa sĩ hỏi ông chủ phòng trưng bày xem có ai thích những bức tranh của mình đang trưng bày không.

• 
  

Ông này đáp:


- Có một tin tốt và một tin xấu dành cho cậu đây.


- Vậy tin tốt là gì?


- Tin tốt là có một người đàn ông rất lịch lãm quan tâm đến những tác phẩm của cậu và hỏi liệu rằng những tác phẩm này có được đánh giá cao sau khi cậu qua đời hay không. Khi tôi khẳng định chắc chắn có giá trị thì ông ấy đã mua 15 bức luôn.


- Ồ, tuyệt thật, thế còn tin xấu là gì?


- Người đàn ông lịch lãm ấy chính là bác sĩ của cậu.


- !?!

 

[h=1]Vợ ngài vấp ngã ba lần[/h]Một linh mục trong thành phố quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân cứ thú tội ngoại tình nên trong một buổi giảng đạo ông nói:

"Nếu tôi còn thấy một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!".
Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ "ngoại tình" nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói họ “vấp ngã”. Mọi việc diễn ra tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.
Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Ông nói:
"Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về vấp ngã".
Thị trưởng cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia.
Vị linh mục bực tức nói:
"Tôi không hiểu ngài cười cái gì. Tuần này vợ ngài đã vấp ngã ba lần rồi đấy".

 

Hẹn hò thời nóng vội
Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện tới nhà bạn trai:

• 
  

- Không có ai ở nhà đâu, anh đến đây ngay nhé. Em ở…


Mới nghe tới đó, anh chàng cúp máy và vội vàng phóng xe đến nhà người yêu. Chàng mỉm cười bấm chuông rồi đợi. 5 phút… 10 phút… 15 phút … trôi qua mà không thấy ai ra.


Sau nửa giờ kiên nhẫn gọi cửa, anh chàng lẩm bẩm nhận ra:


- Đúng là… không có ai ở nhà thật.

 

'Chém' đẹp bợm nhậu
Người đàn ông đi vào quán bar và gọi bia, phục vụ báo là hết 10 đôla.

• 
  

Ông khách kinh ngạc hỏi:


- Giá trên menu chỉ có 5 đôla thôi mà?


- Chính xác là 5 đôla tiền bia và 5 đôla tiền vé vào cửa, thưa ông.


Ông khách miễn cưỡng đưa cho người phục vụ 10 đôla. Vừa cầm tiền, người phục vụ ngay lập tức trả lại cho khách 5 đôla rồi nói:


- Xin lỗi ông, chúng tôi đã hết bia rồi.


- !?!

 

[h=1]Mang máy trợ tim của ông nội đến lớp[/h]Cô giáo dặn học sinh mang theo một số thiết bị hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho tiết học "Cuộc sống hiện đạị".

Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh công bố những đồ vật mà chúng mang theo và giải thích công dụng của nó.
Natasa: "Em mang máy nghe nhạc".Boris: "Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng".Cô giáo: "Vova, thế còn em mang gì đến vậy?".Vova: "Em mang máy trợ tim của ông nội ạ".Cô giáo: "Thế ông mắng em không?".Vova: "Không ạ! Ông chẳng mắng gì đâu, chỉ ặc ặc hai tiếng thôi ạ !".

 

Tùy thuộc vào việc khán giả về sớm hay muộn

Một cặp vợ chồng dắt nhau tới nhà hát để xem kịch. Người chồng hỏi nhân viên bán vé:

"Hôm nay các ông biểu diễn vở gì vậy?".
"Hamlet, thưa ông".
"Tuyệt, tác phẩm kinh điển. Nhưng vở kịch sẽ kéo dài bao lâu?".
"Có thể nó sẽ kéo dài 2 tiếng, 1 tiếng hoặc thậm chí 30 phút, tùy thuộc vào việc khán giả về sớm hay muộn".
"Sao kỳ lạ vậy?".
"À, vì chúng tôi sẽ ngừng biểu diễn khi khách về hết".

 

lên top buổi sáng...............................

 

Vui vì chồng đi theo tình nhân
Một cô gái rủ bạn ra uống nước, tâm sự chuyện ông chồng tòm tem với cô ô sin.

• 
  

- Mình nghe nói ông chồng bạn đã bỏ đi cùng cô giúp việc. Hy vọng bạn không quá buồn phiền về chuyện này.


- Ồ, nói thật với cậu mình còn thấy vui ấy chứ.


- Cậu bị sao vậy, chồng bỏ theo tình nhân mà vui nỗi gì.


- Vì cả lão ta lẫn người làm đều không giúp mình được việc gì. Mình định đuổi cả hai ra khỏi nhà từ lâu rồi.


- !?!