[Biên Hòa] Bán xe máy các loại giá tốt (cập nhật liên tục)

Hố nặng
Một khách hàng tới quầy tính tiền của siêu thị nói:

• 
  

- Hôm qua tôi mua hàng ở đây và hóa đơn bị tính nhầm tới 100 đôla.


Anh chàng thu ngân siêu thị nhún vai đáp:


- Quá muộn thưa ông. Đáng lẽ ông phải nói ngay từ hôm qua vì chúng tôi đã khóa sổ rồi.


- Có nghĩa là tôi được giữ lại 100 đô la tiền thừa này?


- !?!

 

Ăn mày thời khủng hoảng
11 giờ đêm, có tiếng chuông gọi cửa ngôi biệt thự.

• 
  

Bà chủ nhà ra mở cửa thấy một người ăn mày. Vừa thấy bà chủ anh chàng khốn khó nói:


- Xin lỗi quý bà, mong bà bố thí cho kẻ nghèo này một chút cái ăn.


- Anh có biết bây giờ là mấy giờ không mà còn đi xin ăn?


- Dạ, thưa bà, tôi biết chứ. Nhưng vào thời khủng hoảng kinh tế như thế này, thiên hạ càng ngày càng trở nên hà tiện, nên tôi phải làm thêm giờ.


- !?!

 

Xe đk 12/2012. Tình trạng xe còn rất tốt. Máy móc êm, zin bao test, dàn áo rất đẹp. Bs 60B9-147.69. Odo ~10.000km.

 

[h=1]Giải pháp khi cơm nhão[/h]Bố, mẹ của Tý đều là công nhân nên phải tới nhà máy vào giờ hành chính. Những hôm chủ nhật Tý giúp mẹ làm những việc vặt.

Một hôm chủ nhật, thấy mẹ từ chợ về, Tý chạy từ bếp ra và nói: "Mẹ ơi, mẹ cho hơi nhiều nước vào cơm nên nó nhão".
"Ôi thế à", người mẹ thốt lên.
"Nhưng không sao, con đã xử lý rồi", Tý khoe.
"Con xử lý thế nào?", bà mẹ tỏ ra mừng rỡ.
"Con đổ thêm một cốc nước nữa, để nó thành cháo luôn", Tý nói.

 

Chồng sợ vì cô vợ quá ngoan
Anh chồng đứng giữa nhà, mắt trợn ngược như Trương Phi, tay chống nạnh, miệng quát ầm ầm:

• 
  

- Cô không bỏ thói bắt nạt chồng thì tôi đuổi về nhà ngoại ngay đấy, rõ chưa?


- Dạ!


- Ngay từ tối nay tôi sẽ thường xuyên đi nhậu với bạn bè, khi tôi về nhà say khướt thì cũng không được cằn nhằn…


- Dạ!


- Còn phải giúp tôi cởi áo, xoa dầu và an ủi tôi rằng cần phải rèn luyện, phải uống nhiều hơn nữa cho bằng anh bằng em.


- Dạ!


- Riêng tiền lương, tôi thích đưa bao nhiêu thì đưa, không đưa cũng phải mỉm cười duyên dáng.


- Dạ!


- Nếu có cô nào gọi điện mà không có tôi ở nhà thì phải trả lời dịu dàng, và nhẹ nhàng thông báo ngay khi tôi vừa về nhà.


- Dạ!


- Còn việc nhà thì tự cô phải…


Lúc này có tiếng gào từ ngoài sân:


- Anh ở nhà làm cái quái gì mà để quần áo đang phơi bay hết xuống đất thế này? Được ngày chủ nhật lại nằm ườn ra đấy phải không?


Anh chồng hoảng hốt tắt đài, tháo cái băng cát-sét ghi toàn tiếng 'dạ' của vợ ra rồi lập cập nhét ngay vào gầm ghế, miệng lẩm bẩm:


- Sao sư tử về sớm thế?

 

Xe đk 12/2012. Tình trạng xe còn rất tốt. Máy móc êm, zin bao test, dàn áo rất đẹp. Bs 60B9-147.69. Odo ~10.000km.

 

[h=1]Mỗi ngày trên con dấu đều là ngày mới[/h]Tom và Jim là hai người bạn từ thời thơ ấu, nhưng khi lớn lên họ sống ở hai thành phố khác nhau.

Một hôm, Tom và Jim gặp nhau tại đám cưới của một người bạn. Tôm hỏi:
"Jim, cậu làm việc ở đâu?".
"Tớ làm việc ở bưu điện".
"Công việc như thế nào?".
"Đóng dấu lên các bì thư".
"Suốt ngày chỉ đóng dấu thôi à. Chắc công việc đơn điệu và tẻ nhạt nhỉ?".
"Đâu phải vậy. Mỗi ngày trên con dấu là một ngày mới mà cậu".

 

[h=1]Chim thiên đường và lợn[/h]Một gã trở thành triệu phú nhờ tài sản bố, mẹ để lại. Tuy dốt nát nhưng gã lại luôn tỏ ra kiêu căng với những người xung quanh.

Một hôm, khi trọc phú dự đám cưới trong phố, một thanh niên tới gần gã rồi nói:
"Tôi có thể ngồi bàn này không, thưa anh?".
"Cậu có bao giờ thấy một con chim thiên đường ăn cùng một con lợn không?".
Chàng thanh niên ngẩn ra vài giây rồi đáp: "À, tôi chưa thấy bao giờ. Nếu anh đã không thích thì tôi xin bay ngay lập tức ạ".

 

Xe đk 12/2012. Tình trạng xe còn rất tốt. Máy móc êm, zin bao test, dàn áo rất đẹp. Bs 60B9-147.69. Odo ~10.000km

 

[h=1]Đồng hồ biết nói[/h]Trong lúc khoe với bạn căn hộ mới, một anh chàng sinh viên dẫn họ vào buồng khá nhỏ.

Nhóm bạn thấy một chiêng đồng và một cái búa trên tường bèn hỏi: "Cậu treo hai thứ đó trên tường làm gì thế?".
"À, đó là cái đồng hồ biết nói đấy", chàng sinh viên đáp.
"Nó hoạt động như thế nào?", nhóm bạn hỏi.
"Hãy quan sát kỹ nhé", chàng sinh viên trả lời. Sau đó cậu ta cầm búa và gõ mạnh vào chiêng.
Ngay lập tức một tiếng hét từ căn hộ bên cạnh vang lên: "Dừng ngày, thằng điên. Bây giờ là hai giờ sáng".
"Đấy, các cậu thấy không. Cứ mỗi khi cần biết giờ, tớ chỉ việc gõ chiêng", chàng sinh viên giải thích.

 

Đã nói nhưng cảnh sát vẫn không tin
Cảnh sát bắt tên lưu manh, dẫn tới gặp quan tòa.

• 
  

Quan tòa nổi cơn thịnh nộ, đập bàn quát:


- Tôi đã nhiều lần bảo anh là đừng có tới gặp tôi nữa!


Tên lưu manh lễ phép đáp:


- Thưa quan tòa! Tôi biết chứ.


- Biết, biết sao lại còn tới đây?


- Vấn đề là tôi đã nói như vậy mà cảnh sát họ vẫn không tin.


- !?!

 

Đoạn kết của giấc mơ
Lúc thức giấc, một người đàn ông nói với vợ:

• 
  

- Anh vừa mơ một giấc mơ tuyệt vời.


- Giấc mơ gì anh?


- Anh quay trở lại lứa tuổi 20, si mê em mờ cả mắt và cầu xin em lấy anh.


- Thì sự việc diễn ra đúng như thế còn gì nữa? – người vợ nói.


- Ừ, nhưng trong giấc mơ vừa rồi, em từ chối anh.

 

Sắp xếp không hợp lý

Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: "Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo".

Sinh viên ngành điện tấm tắc:
- Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo.
Sinh viên ngành địa chất thủy văn lắc đầu:
- Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy

 

[h=1]Không dám la[/h][h=2]"Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này", người đàn ông hổn hển thưa.[/h]- Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.
- Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

 

[h=1]Thời gian chầm chậm trôi[/h][h=2]"Ôi! Lần đầu tiên tao nhìn thấy được thời gian đang chầm chậm trôi đi", một cậu nói với bạn.[/h]- Sao mày thấy được?
- Thì cái đồng hồ xịn của mày đang bị nước cuốn đi kìa!
- Ối! Trời ơi! Thằng quỷ sứ.

 

[h=1]Giảm nhầm đối tượng[/h][h=2]Một người phụ nữ đến trung tâm thẩm mỹ xin tư vấn để giảm cân thật nhanh.[/h]Bác sĩ đề nghị bà ta chơi thể thao và cưỡi ngựa. Một tuần sau, người phụ nữ quay trở lại. Bác sĩ hỏi
- Thế nào, việc cưỡi ngựa có tác dụng chứ
- Có, con ngựa của tôi đã gầy đi ba ký.

 

[h=1]Tài hùng biện của sếp[/h][h=2]Cô thư ký khoe: "Cậu biết không, sếp của tớ có tài hùng biện. Có lần ổng nói hơn một tiếng đồng hồ không nghỉ, và công nhân vỗ tay không ngớt".[/h]- Ăn nhằm gì, ông sếp của tớ hổng có tài hùng biện chi cả, cuộc họp hôm trước ổng nói có vài câu, vậy mà công nhân đã vỗ tay reo hò rầm rầm.
- Ổng nói gì vậy, đề nghị tăng lương cho công nhân à?
- Không, ổng xin từ chức.

 

[h=1]Trời ban cho[/h][h=2]Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.[/h]- Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh... - Người vợ thút thít.
- Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!
- Thật không?
- Tất nhiên! Trời ban cục nợ!

 

[h=1]Ước lượng bằng tivi[/h][h=2]Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy.[/h]Ông đến cửa hàng thời trang:
- Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy.
- Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ?
- Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 40 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả.
- !!!!!

 

Khi chàng không chịu nổi
Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cố gái:

• 
  

- Anh không chịu nổi nữa rồi!


Cô gái e thẹn:


- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!


Chàng trai nhăn nhó:


- Nam nhi, mới có một chút đã không chịu được thì thật mất mặt!


- Đôi lúc cũng không cần phải chịu!


- Thế anh làm nhé?


Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:


- Anh đi đâu đấy?


- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!


- @@