HCM - Nhận thêu vi tính giá rẽ Q.Tân Phú TPHCM

Với số lượng 2 cái thì bên mình vẫn nhận và có tính tiền thiết kế mẫu trong đó nhé bác

Tiền mẫu thường nằm trong khoảng 50~100k tùy thuộc vào độ lớn và độ phực tạp
Ngoài ra bên mình sẽ tính tiền chạy hàng cũng nằm trong khoảng 50~100k tùy thuộc vào độ lớn của mẫu và số lượng mật độ mũi chỉ dày hay mỏng

Với số lượng 2 cái thì mình báo giá dao động cho bạn (50~100) + (50~100) x 2 = 150k đến 300k
Cảm ơn bạn đã quan tâm

 

[h=1]Khi phụ nữ an ủi bạn[/h]
Thấy ông bạn mình buồn, cô gái liền hỏi:
- Sao ông buồn vậy?
- Có người vừa nói tôi xấu trai nhất thế giới này bà ạ!
- Vui lên đi, tôi thấy ít nhất một nửa thế giới này không đẹp trai bằng ông.
- Thiệt hả?
- Ừa!
- Cám ơn bà, nhưng sao bà biết một nửa thế giới không đẹp trai bằng tui?
- Vì một nửa thế giới là phụ nữ mà.

 

[h=1]Lý do chạy quá tốc độ khi gặp cảnh sát[/h]
Một ông về trễ sau một ngày làm việc nên chạy xe quá tốc độ quy định.
Qua gương chiếu hậu, anh ta thấy một xe cảnh sát đang đuổi theo. Nghĩ rằng sẽ thoát được nên anh ta tăng tốc. Sau một lúc, thấy không thể thoát, anh ta đành dừng lại.
Viên cảnh sát đến chào và nói:
- Nếu anh hối lỗi và trình bày lý do tại sao anh chạy quá tốc độ một cách hợp lý, tôi sẽ để anh đi.
Người lái xe:
- Tuần trước, cũng trên đường này, vợ tôi bị cảnh sát dừng xe và sau đó vợ tôi đi cùng với viên cảnh sát. Do đó, khi thấy xe cảnh sát đuổi theo, tôi nghĩ các anh đem cô ta trả lại nên tôi tăng tốc.

 

[h=1]Lý do quan tòa sợ cụ già[/h]
Tại một phiên tòa ở một thị trấn nhỏ. Luật sư bên nguyên gọi nhân chứng là một bà cụ già.
Luật sư tiến đến trước bà cụ và hỏi:
- Bà Jones, bà có biết tôi không?
- Tất nhiên, tôi lạ gì anh, Williams. Tôi biết anh từ hồi anh còn bé tí. Nói thật, anh là một nỗi thất vọng lớn của tôi. Anh tệ bạc với vợ con, lừa dối mọi người, hay nói xấu sau lưng. Anh cứ tưởng là anh thành đạt, nhưng cả cái thị trấn này ai chẳng biết anh là đồ lừa đảo.
Choáng váng, luật sư cố trấn tĩnh và hỏi tiếp:
- Thế thưa bà Jones, bà có biết luật sư bên bị không?
- Sao tôi không biết cậu Bradley, hồi ông ấy còn bé tôi bế cậu ta suốt. Tôi đến xấu hổ vì cậu ta. Lười biếng, và nghiện rượu. Chằng bao giờ có ai tin cậu ta cả. Cậu ta mà luật sư cái nỗi gì.
Quan tòa gõ búa lệnh nghỉ giải lao và gọi hai luật sư vào phòng riêng.
- Nếu một trong hai anh hỏi bà già này rằng bà ấy có biết tôi không, tôi cam đoan bỏ tù các anh trong 5 năm vì tội nhục mạ tòa, rõ chưa?

 

Chiêu qua mặt vợ của các ông chồng
Hai đồng nghiệp gặp nhau trong lúc ăn trưa, một người nói:
- Túi áo cậu thủng kìa, sao không khâu vào?

Người kia nhìn đồng nghiệp và trả lời:

- Uhm tôi biết, nhưng cố tình để vậy.

- Sao thế, cậu không sợ rơi mất tiền à?

- Không, vì mình chẳng bao giờ có tiền trong túi để rơi.

- Vậy sao cậu không khâu lại?

- Để lúc vợ tớ hỏi tiền lương đâu thì tớ còn có cớ mà trả lời

 

Hậu quả của việc cưới vợ thật thà
Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề.
Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, viên cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa?

- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...

Cô vợ lại nối lời:

- Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng…

Viên cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn im cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Viên cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Viên cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

 

Con đen vì thói quen của mẹ
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện.
Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:

- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé… không được trắng như của ông.

Ông chồng trấn an ngay:

- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.

- !?!

 

Khi chàng rể cũng có yêu cầu cho bố vợ
Một ông có cô con gái đến tuổi lấy chồng. Ngày nọ, ông gọi con lại và bảo hãy đưa người yêu của cô đến cho ông duyệt.
Cô gái mừng lắm đi gọi người yêu tới ra mắt ông già. Ngồi nói chuyện được vài câu, cô con gái biết ý ra ngoài cho ông già hỏi chuyện chàng trai.

Ông già hỏi chàng con rể tương lai về gia cảnh, ông ưng ý lắm, nhưng vẫn chưa an tâm, ông bắt chàng rể phải hứa với ông vài điều. Chàng trai hỏi:

- Bây giờ bố muốn con hứa với bố điều gì thì bố cứ nói?

- Ta chẳng có gì, chỉ có mỗi đứa con gái này thôi. Anh phải hứa với ta: không được uống rượu, không hút thuốc, không gái gú, không được đánh đập vợ con, không tiêu xài hoang phí, không đi về quá khuya… thì ta mới cho anh lấy con gái ta về làm vợ!

Chàng trai đáp lời:

- Con hứa sẽ làm đúng những điều trên, nhưng con mong bố hứa với con một việc.

- Việc gì?

- Bố đừng nói với ai là bố đã gả con gái mình cho một thằng ngu!

- !?!

 

Thân nhiệt phụ nữ cao vì ăn mặc mát mẻ
Hai vợ chồng đang ngồi xem tivi thì ông chồng lên tiếng:
- Tôi thấy thân nhiệt của phụ nữ bao giờ cũng cao hơn nam giới.

- Ông nói phản y học thật. Thân nhiệt của người bình thường đều ở mức 37 độ C cả.

- Xem ca nhạc trên tivi mà bà không thấy sao?

- Thấy gì?

- Cũng sân khấu ấy, cũng thời tiết ấy mà cánh ca sĩ nữ thì hở trên, trống dưới mà vẫn bình thản đu đưa, còn cánh ca sĩ nam quần chùng áo dài hẳn hoi, thậm chí có cậu còn phải khoác cả cái chăn mà chân cứ run lên từng đợt đó thôi!

- !?!

 

Chắc chắn mẹ sẽ cứu anh
Cuối tuần rảnh rỗi, hai vợ chồng ngồi nói chuyện phiếm với nhau
Vô tình nghe được câu chuyện giữa mẹ và vợ rơi xuống sông thì cứu ai. Vợ quay sang hỏi chồng:

- Nếu em và mẹ anh rơi xuống sông cùng lúc, anh sẽ cứu ai?

- Mẹ anh biết bơi, mẹ sẽ cứu em lên.

- Không, bắt buộc anh phải nhảy xuống cơ.

- Thế thì không hay cho em rồi, vì anh không biết bơi, mẹ nhất định sẽ cứu anh trước.

 

cả ngày đông khách nhé......................

 

Bí mật của bợm nhậu
Ba bợm nhậu ngồi trong một quán bar.
Sau một hồi nhậu nhẹt, có người đề nghị mỗi người phải thú nhận một điều gì đó mà mình chưa bao giờ nói với ai.

Người thứ nhất:

- Được thôi! Tôi chưa bao giờ nói với ai rằng tôi là một người ăn bám vợ cả.

Người thứ hai:

- Tôi đã có quan hệ tình cảm với bà xã của sếp!

Người thứ ba:

- Tôi biết phải nói sao đây?

- Đừng ngại, nói đi! – Hai người kia thúc giục.

- Ừm! Đó là: 'Tôi không thể giữ bí mật!'.

 

https://www.5giay.vn/threads/do-cu-...-thuong-xuyen.7816514/page-22#post-1047559026

 

Tại sếp hát hay quá
Nhân dịp vượt doanh số của công ty đề ra, sếp đưa cả phòng đi hát karaoke.
Trong phòng karaoke, lúc sếp đang hát hăng thì Sún lỡ tay bấm chuyển bài. Sếp lập tức sầm mặt.

Sún vội vàng giải thích:

- Tại em tưởng ca sĩ đang hát, không ai thích bài này nên mới lỡ tay ấn chuyển bài ạ.

-!?

 

Đắt khách nhé bạn! Có dịp ủng hộ mình nha!!!

 

Lý do bố cấm con học bơi
Thấy bà mẹ đang lau dọn nhà cửa cậu bé liền hỏi:
- Mẹ ơi, hồi xưa bố mẹ quen nhau như thế nào ạ?

- Một hôm, mẹ bị ngã xuống nước. Khi mẹ sắp chìm thì bỗng có một người đàn ông trẻ tuổi lao xuống nước cứu được mẹ. Hai tháng sau, bố mẹ lấy nhau.

- À, bây giờ thì con đã hiểu tại sao bố lại cấm con học bơi.

 

Người chồng lý tưởng
Một cô gái trẻ, xinh đẹp tìm đến văn phòng môi giới hôn nhân:
- Tôi năm nay 24 tuổi, đã tốt nghiệp đại học. Tôi muốn tìm một người chồng lý tưởng.

- Xin hỏi yêu cầu của cô thế nào?

- Bao nhiêu tuổi cũng được, quốc tịch gì không quan trọng, tướng mạo, học vấn không yêu cầu, chỉ cần tiền đếm không xuể là được.

Nhân viên môi giới kiểm tra dữ liệu máy tính, đáp:

- Có một anh 56 tuổi, cao 1m53, nặng 80kg, đầu hói một nửa, vừa ly hôn. Cô thấy thế nào?

- Tôi không quan tâm mấy chuyện đó. Thế ông ta làm nghề gì?

- Nhân viên phụ trách đếm tiền ở ngân hàng.

 

Con chó này không phải của tôi
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới có một con chó.
Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, nên hỏi gã kia:

- Con chó của ông có cắn người không?

- Con chó của tôi thì không cắn ai.

Nghe vậy người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát.

Ông tức giận nói:

- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai.

- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi.

 

Cách mua bánh giá thấp nhất
Marie cảm thấy đói bụng, cô ta đến hiệu bánh mì gần nhà, và hỏi:
- Mấy cái bánh này giá bao nhiêu?

Người bán hàng trả lời:

- Hai cái 25 xu.

- Thế một cái thì bao nhiêu?

- 13 xu.

- Vậy thì tôi sẽ lấy cái 12 xu!

 

Cũng may cô ấy không biết mình
Một nam sinh nói với một nữ sinh:
- Cậu có thấy thầy hiệu trưởng là một người đáng trách?

- Này! Cậu có biết tớ là ai không hả?

- Không!

- Tớ là con gái của ông ấy đấy!

Nam sinh lại nói với nữ sinh:

- Thế cậu có biết tớ là ai không?

- Không biết!

- Ồ, thật may quá.