HCM - Nhà ở gần cá sấu hoa cà, phạm văn đồng

đất thổ vườn mà sao bác bán cao vậy ? giá đó là giá thổ cư chứ ?

 

Thanks bạn:
Bác sĩ vừa khám xong cho một bệnh nhân, cô y tá thắc mắc:

- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ được ăn rau thôi à?

- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền, để hắn ăn tiêu thoải mái thì bao giờ mới trả được?!

 

Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn.

- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe!

- Tôi không có.

- Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói: Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh!

- Tôi không thổi đâu!

- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 năm đấy.

 

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:

- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!

 

Thank ông bạn. ......

 

Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được “an toàn”. Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:

- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova rất tự tin nói dõng dạc:
- Giá mà cái váy nó ngắn hơn tí nữa!

Cô giáo đỏ mặt, quát :
- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học cho tôi!
Vova thu gom sách vở xong rồi quay lại nhìn thầy giáo dự giờ lẩm bẩm :
- Đã không biết thì đừng có nhắc !!

 

Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta than thở với vợ:

- Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh.

- Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng - Vợ anh ta an ủi.

- Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à?

 

Google viết thư “dằn mặt” Yahoo:
Chào Yahoo,
Có bao giờ mày nghe người ta nói “tôi không biết, để tôi hỏi ông yahoo” không?! Không bao giờ! Rõ rồi nhé!
Chào đoàn kết
Google

 

Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.

Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.

Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: “Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.”

Rất bất ngờ, anh chàng đáp: “Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy.”

 

Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc:

- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế?

- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!

 

Một họa sĩ trường phái trừu tượng phàn nàn với bạn:

- Bà khách hào phóng mà tớ vừa vẽ xong lại mò đến đòi đổi màu mắt.

- Thì có gì đâu, cậu cứ tô màu khác đè lên thôi.

- Nhưng tớ không thể nhớ nổi cặp mắt bà ta nằm ở đâu!

 

Hai anh em đang chơi trò bắn súng, bỗng người em hỏi.
- Em: Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt vào anh nhỉ ?
- Anh: Sao mà em ngốc vậy, nếu mà nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa!

 

Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại hàng rào Nhà Trắng. Người đến từ Florida sau khi đo đạc, tính toán cẩn thận nói:

- Tôi cần 900 đôla, 400 mua vật liệu, 400 trả công thợ, 100 cho tôi.

- Người từ Texas sau khi đo đạc cũng nói luôn: 650 đôla, 600 cho vật liệu và nhân công, 50 cho tôi.

- Người New York chỉ đứng hút xì gà, buông thõng: 2.650 đôla!

- Sao đắt thế! Thậm chí anh chưa đo đạc gì cả. Người giao thầu kêu lên.

- Bé mồm thôi! Tôi 1.000, anh 1.000, còn 650 mướn gã Texas làm trọn gói.

 

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn:

- Thưa bác sĩ, chồng em bị bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.

- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!

- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ và trang phục gợi tình hơn.

- Cũng không ăn thua.

- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!