HCM - Nhận thêu vi tính giá rẽ Q.Tân Phú TPHCM

Hàng đẹp giá tốt,chúc đông khách.
Bạn ơi có làm mẫu lẻ không

 

Nỗi sợ nhân đôi khi vợ biến hình
Một người đàn ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ.
Người bạn khuyên :

- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.

Vài ngày sau, người đàn ông sợ vợ gặp lại bạn mình và than:

- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu.

- Sao vậy?

- Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy. Ai ngờ bà ấy biến hình một thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

 

Vợ là cục nợ trời ban
Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt.
Chị vợ thút thít nói:

- Anh là người ích kỉ, độc tài, keo kiệt, lại còn nói dối nữa. Mới tháng trước anh còn nói "Em là do trời ban cho anh...".

Anh chồng đáp:

- Thì bây giờ anh vẫn nói thế còn gì nữa?

Chị vợ nghe đã xuôi tai:

- Anh nói thật không đấy?

Anh chồng:

- Thật. Em là cục nợ trời ban cho anh.

 

Bỗng dưng vợ rành về xe
Thấy ông chồng đi làm về bà vợ liền nói:
- Anh à, xe hơi của chúng ta đang gặp trục trặc, trong bộ chế hòa khí của xe có nước đấy.

- Nước trong bộ chế hòa khí ư? Thật là buồn cười.

- Thật mà, có nước trong đó đấy!

- Em thậm chí còn không biết bộ chế hòa khí là cái gì. Thôi được rồi, anh sẽ kiểm tra xem. Thế xe của chúng ta đâu rồi?

- Trong vũng bùn ấy!

- !?!

 

Kết quả khoá học luyện trí nhớ

Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừa trải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe về nó.
Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoài vườn) và hỏi:

- Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tên là gì vậy?

- Ờ... để tôi suy nghĩ một chút... Tên loài hoa mà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ?

- Ông muốn nói đến hoa hồng à?

Ông lão hướng vào trong nhà:

- A, đúng rồi! Này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ?

 

Kết quả khoá học luyện trí nhớ
Khóa học luyện trí nhớ mà hai vợ chồng già nọ vừa trải qua tuyệt vời đến nỗi họ luôn kể cho tất cả mọi người nghe về nó.
Biết chuyện, người hàng xóm sang gặp ông lão (đang ở ngoài vườn) và hỏi:

- Người dạy khóa luyện trí nhớ mà ông kể đó tên là gì vậy?

- Ờ... để tôi suy nghĩ một chút... Tên loài hoa mà mùi của nó rất tuyệt, có gai nữa, là gì nhỉ?

- Ông muốn nói đến hoa hồng à?

Ông lão hướng vào trong nhà:

- A, đúng rồi! Này, bà Hồng ơi, thầy giáo dạy luyện trí nhớ tên gì bà nhỉ?

- !?!

 

Điều bất ngờ dành cho vợ
Người đàn ông xem đi xem lại mãi chiếc bút bi bày trên quầy hàng.
Sau đó ông ta nói với người bán hàng:

- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi.

- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông?

- Có lẽ đúng. Bởi vì bà ấy muốn tôi tặng một chiếc đầm dạ hội cơ.

 

Cứ làm như vậy với vợ
Một người vào tiệm thuốc hỏi:
- Ở đây có thuốc chống nấc không?

- Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách.

- Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to.

- Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc.

- Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà.

- Vậy anh về cứ làm như vậy với bà vợ nhé.

- !?!

 

Lo lắng vì vợ sắp nói trở lại
Một người bạn hỏi đồng nghiệp:
- Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá!

- Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã.

- Chuyện xảy ra thế nào?

- Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày.

- Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ.

- Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.

 

Khi chồng an ủi vợ béo và xấu
Một bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:
- Anh ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa.. cho em một lời nhận xét tốt hơn đi anh.

Anh chồng bỏ quyển sách xuống trả lời:

- Thị lực của em thật là tuyệt vời.

 

Ông chồng tế nhị
Một cô gái kể với bạn thân:
- Hôm nay tớ làm món nem nhưng chồng tớ không ăn được.

- Anh ấy bảo cậu như vậy à?

- Tất nhiên là không rồi. Anh ấy tế nhị lắm. Nhân lúc tớ đứng dậy ra khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi.

- Vứt vào sọt rác à.

- Đúng vậy, nhưng còn tệ hơn thế. Anh ấy vứt vào thùng rác chứa 'chất thải độc hại'.

 

Cách chữa bệnh béo phì
Người đàn ông bị bệnh béo phì đến gặp bác sĩ.
Sau khi kiểm tra xong, bác sĩ kê toa và bảo:

- Anh dùng thuốc này ngày 3 lần.

- Mỗi lần uống bao nhiêu viên?

- Anh không uống, mà đổ hết ra sàn nhà...

- Sao lại đổ?

- Anh đổ hết ra sàn nhà rồi nhặt từng viên bỏ vào chai.

 

Dịch vụ hữu ích cho ai cần nè!

 

Phụ nữ ăn mặc gợi cảm vì tiết kiệm
Hai ông già từ quê lên thành phố. Ngắm cảnh phố xá tấp nập, một ông nói:
- Sao phụ nữ thành phố mặc váy ngắn quá nhỉ?

- Vì họ văn minh hơn dưới quê, mặc ngắn để tiết kiệm vải.

- Nhưng tôi thấy có cả cô mặc dài tới gót nhưng xẻ dọc tới hông.

- Thì họ tiết kiệm chỉ chứ sao.

 

Lo lắng vì vợ sắp nói trở lại
Một người bạn hỏi đồng nghiệp:
- Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá!

- Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã.

- Chuyện xảy ra thế nào?

- Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày.

- Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ.

- Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.

 

Phụ nữ ăn mặc gợi cảm vì tiết kiệm
Hai ông già từ quê lên thành phố. Ngắm cảnh phố xá tấp nập, một ông nói:
- Sao phụ nữ thành phố mặc váy ngắn quá nhỉ?

- Vì họ văn minh hơn dưới quê, mặc ngắn để tiết kiệm vải.

- Nhưng tôi thấy có cả cô mặc dài tới gót nhưng xẻ dọc tới hông.

- Thì họ tiết kiệm chỉ chứ sao.

 

Bác sĩ cũng bó tay
Có một bà đến phòng mạch một bác sĩ chuyên về sắc đẹp và hỏi cách giảm béo.
Vị bác sĩ khuyên:

- Mỗi tuần bà hãy cưỡi ngựa khoảng một giờ sẽ giảm cân được thôi.

Nghe lời, bà ráo riết cưỡi ngựa. Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi thăm thân chủ:

- Tình hình của bà thế nào rồi, có giảm được cân nào không?

- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn 10kg.

 

Lời thách thức của cao bồi
Sau khi nốc một vại bia, chàng cao bồi thấy con ngựa của mình bị trộm mất.
Anh hét lớn trong tức giận:

- Nếu sau một vại bia nữa mà con ngựa của tao không xuất hiện, tao sẽ làm như khi tao ở Texas đấy!

Lời đe doạ có tác dụng, lúc sau con ngựa đã được trả lại. Bồi bàn tò mò:

- Anh đã làm gì ở Texas vậy?

- Tao đi bộ về nhà.

 

Bố biết rồi mẹ ạ
Con chạy ra mách mẹ:
- Mẹ ơi, con đánh đổ cái thang trong nhà.

Mẹ hoảng hốt kêu lên:

- Chết chửa, bố con biết thì sao?

- Không sao, bố biết rồi. Bố đang bị mắc trên quạt trần không xuống được.

 

Cãi nhau vì giá bán chồng quá rẻ
Nửa đêm đang ngủ, người vợ bỗng la hét làm người chồng giựt mình tỉnh dậy:
- Có chuyện gì vậy em?

- Em mơ thấy anh cùng một số ông chồng bị vợ đem ra bán đấu giá. Có ông bán được 10 nghìn đôla,có ông bán được cả triệu đôla.

- Thế còn anh? giá bao nhiêu?

- Người ta trả giá anh có 1 đôla nên em đã cãi nhau với họ một trận!

- !?!