Toàn Quốc - Kính bơi View N78 , K2, Kidwang, nón bơi

Chuyện của đàn ông

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời.
Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang người bạn đứng bên cạnh và bảo:
- Cậu nhìn đi. Cười rồi kìa!
Người bạn đáp:
- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!
- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!
- !?!

 

Chồng buồn vì trí nhớ của vợ quá tốt

Anh chồng đi làm về, thấy vợ có vẻ lo lắng bèn hỏi:
- Em gặp chuyện gì buồn phiền à?
- Em buồn lắm, bởi vì lúc ủi quần áo, em sơ ý đã làm thủng một lỗ trên chiếc quần mới của anh.
- Đừng nghĩ ngợi nhiều em yêu! Chẳng lẽ em không nhớ anh còn một chiếc quần mới giống hệt chiếc ấy sao?
- Tất nhiên là em nhớ chứ. Thế nên mới có cái để vá vào chiếc quần thủng này chứ.
- !?!

 

Lý do chẳng được lên chức

Một bà vui mừng báo với bà hàng xóm:
- Báo cho bà chị một tin vui, để chị mừng cho tôi. Giám đốc sắp về hưu, chồng tôi là phó. Có lẽ ông ấy sẽ lên thay.
Bà kia chép miệng nói:
- Chưa chắc đâu chị! Chồng tôi làm phó mấy chục năm nay mà có bao giờ lên trưởng đâu.
- Thế anh làm phó gì?
- Thiên hạ thường gọi ổng là bác 'phó nháy'.
- !?!

 

Cám ơn bác sĩ vì thần dược
Cô gái nói với bác sĩ:
- Tôi đến để cảm ơn bác sĩ vì thứ thuốc mà ông đã kê trong toa.
- Tôi rất vui vì đã giúp cô khỏi bệnh.
- Hiệu nghiệm hơn cả suy nghĩ của tôi, thưa bác sĩ.
- Thế cô đã uống được mấy lần?
- Tôi chưa hề đụng đến. Ông cậu tôi chỉ dùng có một lần. Sau đó, tôi trở thành người thừa kế duy nhất.
- !?!

 

Không quen hạ cánh cùng máy bay
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
Người đàn ông mặt tái xanh:
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.

 

Cô vợ quyết giữ đúng lời thề
Sau một trận cãi vã kịch liệt, vợ nói với chồng:
- Thề có trời đất, không bao giờ tôi nhìn mặt anh nữa.
Anh chồng năn nỉ mãi mà vợ cứ im lặng.
Cho đến tối, lúc vào phòng ngủ, anh lại tỉ tê:
- Anh đã giải thích với em đủ điều, lẽ nào em còn giận anh, quay lại xem nào.
Cô vợ lúc đó mới nói nhỏ:
- Anh tắt đèn đi, em lỡ thề là không nhìn mặt anh rồi

 

Cũng may là không có gì
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê, mày có thấy bốn sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi.
- Thấy rồi hả, thử cầm hai sợi dây xem. Có thấy gì không?
- Hai sợi dây này không có vấn đề gì đâu.
- Không sao hả. Vậy đừng động vào hai sợi dây kia nhé. Điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy.

- !?!

 

Cứ ngỡ là chồng tốt
Hai vợ chồng mời khách đến ăn cơm
Tiệc tùng xong, vợ ở trong bếp mồ hôi nhễ nhại, bên cạnh lù lù một đống bát đĩa bẩn, ông chồng đi vào nói:
- Mình vất vả quá đấy, hôm nay hẵng nghỉ đã.
Người vợ cảm động nước mắt rưng rưng. Ông nói tiếp:
- Bát đĩa để ngày mai rửa cũng được.
- !?!

 

Cứ tưởng Việt kiều
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe:
- Mới có vài năm mà thành phố bây giờ thay đổi nhiều quá.
Anh xe ôm cứ tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa cô ở nước ngoài mới về à?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm.
Anh xe ôm chưa kịp định thần thì cô gái tiếp tục:
- Hồi đó em cướp xe ôm anh ạ.

 

Mất việc vì bệnh ngáy to
Một anh chàng đến bác sĩ để hỏi về bệnh tình:
- Cứ hễ chợp mắt là tôi lại ngáy.
Bác sĩ liền hỏi:
- Anh ngáy có to không?
- Khỏi phải nói, tôi ngáy rất to
- Vợ anh có than phiền vì anh ngáy to không?
- Tôi chưa có vợ.
Bác sĩ liền trấn an anh chàng:
- Vậy thì không phải lo lắng gì cả.
- Nhưng tôi bị đuổi việc 5 lần vì ngủ trong giờ làm việc.

 

Biết vợ chịu đau giỏi
Đôi vợ chồng nọ đưa nhau đến gặp nha sĩ, người chồng tỏ ý rất vội:
- Càng đơn giản càng tốt, thưa bác sĩ. Không cần phải gây mê hay tiêm thuốc giảm đau gì hết. Ông cứ nhổ phắt cái răng sâu ra là được.
Nha sĩ nghe vậy tỏ ra rất thán phục:
- Giá mà bệnh nhân nào cũng chịu đau giỏi như anh. Nào, chỉ cho tôi chiếc răng sâu!
Lập tức, ông chồng quay sang vợ:
- Em yêu, cho bác sĩ xem cái răng sâu đi!
- !?!

 

Siêu dự bị
Trận bóng đá đang diễn ra căng thẳng, vài cầu thủ chấn thương và phải rời sân.
Chờ mãi chưa đến lượt mình, một cầu thủ nóng ruột hỏi huấn luyện viên:
- Thưa huấn luyện viên, bao giờ tôi mới được vào sân ạ?
Ông thầy bình thản đáp:
- Anh yên tâm, khi nào hết giờ thì anh có thể vào.
- !?!

 

Vô phương cứu chữa
Một bệnh nhân tâm thần luôn mồm kêu chưa được ăn, mặc dù vừa được ăn no.
Sau vài tuần điều trị, một hôm anh ta không kêu ca nữa.
Bác sĩ hy vọng bệnh của anh ta đã giảm được phần nào nên đến hỏi han:
- Sao, cậu đã ăn no rồi à?
Anh kia thều thào:
- Đói quá, không kêu được nữa!

 

Cách kiếm tiền của nha sĩ
Một cậu bé bị đau răng đến phòng khám nha khoa.
Sau khi xem xét, nha sĩ nói với bệnh nhân:
- Tôi sẽ nhổ cho cậu chiếc răng sâu này, an tâm đi chỉ mất có 5 phút thôi.
- Giá bao nhiêu thưa vậy bác sĩ?
- À chỉ có 90 đô la.
Bệnh nhân nghe vậy liền giật mình:
- Chỉ nhổ trong 5 phút mà mất những 90 đô la?
- Nếu cậu muốn tôi sẽ kéo dài thời gian nhổ cho cậu, vị nha sĩ từ tốn đáp.

 

Ông chồng thật thà
Một người phụ nữ bị ra tòa vì tội ăn trộm, thẩm phán hỏi:
- Cô đã ăn trộm cái gì?
- Một hộp đào.
- Thế trong hộp đào có bao nhiêu quả?
- Thưa tòa 5 quả.
- Được rồi, cô sẽ phải ngồi tù 5 ngày.
Bất ngờ ông chồng nói to:
- Nhưng… thưa tòa…
- Cái gì nữa? – tòa hỏi.
- Cô ấy còn lấy trộm một hộp hạt đậu nữa!
- !?!

 

Một cặp vợ chồng lấy nhau đã lâu vẫn chưa có con.
Ông chồng bèn hỏi ý kiến người hàng xóm có bảy con ở tầng trên.
- Dễ thôi, nếu anh làm đúng như tôi bảo, mọi việc sẽ ổn cả. Trước tiên, anh hãy đi mua một bánh xà phòng loại thật thơm, một lọ nước hoa và một cái chổi cán dài. Sau đó, anh bảo vợ anh tắm sạch sẽ rồi xức nước hoa thật thơm.
- Thế còn cái chổi cán dài để làm gì?
- Khi cô ấy đã sạch sẽ thơm tho, anh lấy cán chổi gõ gõ lên trần nhà, tôi sẽ xuống ngay!
- !?!

 

Có phong bì mới ký
Một học sinh không thuộc bài nên bị cô giáo bắt chép phạt.
- Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ.
Cậu học trò phân vân hồi lâu rồi nói:
- Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin một cái phong bì.
- Để làm gì? - Cô giáo ngạc nhiên hỏi:
- Dạ, bố vẫn bảo mẹ em rằng: 'Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký'.
- !?!

 

Hai anh bạn tình cờ gặp nhau tại trạm xe buýt:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy!
- Vậy thì tốt chứ sao đuổi việc cậu.
- Thì đó, hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang càvạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn… mặc cả quần áo cơ chứ!

 

Một người say mèm đến cửa trước của xe buýt, líu lưỡi hỏi:
- Xe... này… đi đâu… vậy?
- Xe này đi đến sở thú bác ạ – một số hành khách lên tiếng.
Người say lại ngật ngưỡng bước về cửa sau xe buýt và hỏi tiếp:
- Xe… này… đi đâu… thế?
- Đi đến sở thú – mọi người đáp.
Nghe vậy anh say nhún vai:
- Quái thật! Sao hôm nay xe nào cũng đi sở thú cả thế nhỉ?

 

Nghỉ việc vì bị bò rượt
Sếp giận dữ gọi một nhân viên vào phòng làm việc quát:
- Này, sao anh vắng mặt đến 3 ngày liền mà không xin phép thế?
- Thưa sếp, tôi bị một con bò tót rượt đuổi, phải leo lên cây tránh suốt cả 3 ngày đấy
- Sao? Thế chẳng lẽ anh ko ăn uống gì hết à?
- Có chứ, vợ tôi mang cơm cho tôi ngày 3 lần.
- !?!